Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История рассказана моим приятелем по институту, и, по его словам, все - истинная правда.
Представим себе. Город Харьков. Конец июня (кажется, 1992 года). Оч-чень солнечный день. +32 по Цельсию. Автобус ЛАЗ-697 маршрута №17. Ласкающая слух песнь надрывно ревущего мотора. Заднее сиденье со столь необходимым в это время года подогревом снизу. На нем - пять студентов ХАИ, путешествующих в сторону родной общаги, при этом наслаждаясь теплотой и свежестью пришедшего лета. Добавим сюда еще несколько десятков сограждан, вполне разделяющих их чувства. И вот сию идиллическую картину нарушает (а может и довершает) некая особа преклонного возраста, имеющая Personal Data 150х150х150, где вышеуказанные цифры - вес, рост и объем груди соответственно. Она предпринимает ожесточенные попытки втиснуться в любимый всеми автобус в районе Салтовского рынка (есть такое историческое место) с двумя пустыми корзинами в руках. Успешно. В этой вполне привычной картине обращает на себя внимание ее пышный (см. выше) бюст и подчеркивающее и частично обнажающее всю эту роскошь глубокое декольте. Хозяйка сего декольте располагается таким образом, что ее арбузные груди (по Ильфу и Петрову) приходятся как раз на уровне лица одного из сидящих на заднем сиденье студентов. Автобус катится, подпрыгивая на кочках; уже изрядно покрывшийся испариной лоснящийся бюст мерно покачивается, а студенты имеют удовольствие лицезреть "распространение гармонических колебаний в упругих средах" на живом примере, скаля при этом зубы и отпуская разного рода комментарии (известно, какие). И в этот момент автобус съезжает с асфальта на брусчатку перед подъемом на гору и попадает в здоровенную колдобину (она, поди, и ныне там есть). Далее - как в замедленном повторе... Декольте (или что-то там еще) не выдерживает натиска, а точнее говоря отрицательной перегрузки, и левая или правая (приятель не уточнил) грудь вырывается на волю и с характерным мокрым звуком шлепает бедного товарища под нижнюю челюсть... Что было далее, смехом назвать нельзя. Это был вой, медленно прокатившийся из задней части салона в переднюю (не всем было видно, а очевидцы уже постарались донести все в деталях, когда сами пришли в себя).
Прочитал историю про ВИКИНГА и вспомнил прикол. Один знакомый рассказывал, что его друг ехал как-то на грузовике между городами по трассе. И в пути остался без лобового стекла - то ли разбили, то ли украли, не знаю. А время - не май месяц, в рожу дует. Водила думал-думал, взял ведро, прорезал дырку для глаз, надел и поехал. А теперь представьте себе реакцию гаишника, который его тормознул по дороге.
Произошло нижеописанное в ГИВЦ блаженной памяти МинВодХоза РСФСР где-то в 1988 году. Мы, тройка студентов-бауманцев, облюбовали тогда этот ВЦ как источник неплохого по тем временам заработка (120 р. на рыло), да и как возможность неограниченного сидения за компом (см. год). Случалось засиживаться допоздна, а иногда бабки-сторожихи и по субботам пускали. Начальница попалась сверхлиберальная, -- в общем, рай на земле.
Так вот. Заваливаюсь я как-то в субботу на проходную, стоит бабка, а за ней какая-то тетя с оттенком злобы на лице. Я прохожу через вертушку и натыкаюсь на вопрос тети: "Вы куда?" Я говорю, так и так, поработать. "Нельзя. Суббота -- выходной. Идите домой." Ну, я, не особо раздумывая, хватаю телефон вахтерши и звоню начальнице домой. Сообщаю дословно следующее: "Тут я пришел дописать модуль печати - в субботу! - а какая-то дама меня не пуска-а-ет...". "Я НЕ ДАМА!!! Я НАЧАЛЬНИК ОХРАНЫ!!!" - багровеет тетя, и черт дергает меня ляпнуть в трубу: "Извините, Нинель Николаевна, это оказывается не дама, а переодетый начальник охраны!!!" Че было...................
Мда... Так и не пустили. Но и не уволили. А могли бы!..
Три дня назад, во время страшного гололеда, выходят из троллейбуса два бомжа, ну синюхи полные. И тут у особи мужского пола просыпаются истинно джентельменские чувства, но "дама" уже стоит на ступеньках и ее не обойти и ручку не подать. Тогда он придерживая ее сзади за шиворот, нежно говорит: - Не пиз%?нись, дорогая!!! Теперь еле удерживаюся. когда протягиваю руку своим подругам, чтобы не ляпнуть.
Одна женщина вечером решила заняться собой - накрутила бигуди, потом сделала маску из творога (это когда наружу только глаза торчат) и лежит отдыхает. И тут (о ужас!) она слышит, что в квартиру лезет вор. Она со страха залезла в шифоньер. А на беду вор как раз решил проверить, что там у нее в шкафу. Когда он открыл дверцу, она в ужасе выскочила и заорала чисто по-женски.... Короче, вор умер от разрыва сердца.
Сидим мы как-то на лекции по информационным системам. Все уже не могут дождаться звонка, и вот он звенит. Вздох облегчения проходит по аудитории! Препод задает стандартный вопрос: Какие будут вопросы? Я мысленно произношу:"У матросов нет вопросов!", но тут одна девушка, пытаясь выяснить основную мысль дня, произносит: - Скажите пожалуйста, а что Вы умного сказали сегодня на лекции?
О схожести такс и доберманов (в ответ на №1 от 14 марта): История это реальная, хотя и гуляет по Рязани как миф. Некая девушка по кличке Душа ехала в автобусе и держала в руках сумку, в которой мирно почивала ейная такса. Какая-то доброхотная тетка, желая поговорить, а заодно блестнуть своими знаниями в кинологии спросила: - Милочка, что же у вашего добермана ушки-то не купированы? На что Душа, не задумываясь ответила: - Зато ножки купированы.
В одном театре работал один актер, которому давали только вторые роли, и был он известным мастером выпить. И вот, идет "Гамлет",наш герой играет могильщика. Сидит он на сцене в могиле, пьяный в сосиську, и в руках держит череп. Открывается занавес, он встает, слегка пошатываясь, подносит череп к носу, пристально смотрит ему в глаза. Видно, что идет сложный и мучительный мыслительный процесс, он напрягает все что только можно и выдает : -Чирик.... Янковский, в роли Гамлета: -Чей чирик? -Юрика...
История относительно свежая, услышал - долго лил кипяток...
Мой приятель работает в какой-то некрупной шараге -- собирают и продают компы. Однажды к ним заявляется недовольный покупатель, предъявляет гарантию и буквально следующую жалобу: "У меня два раздела на диске - Win95 и OS/2. Гружу ось, работаю полдня, все в порядке. Гружу Вынь95, через 10 минут работы начинает орать кулер!!" (Для тех, кто не встречал: мамки фирмы IWILL комплектуются музыкальными вентиляторами, которые пищат достаточно мерзкую интерпретацию известной мелодии при перегреве камня.)
Немая сцена на всю контору!.. Юзеру сказали зайти завтра и скучились все вокруг компа. Включили. Загрузили полуось. Погоняли Doom. Работает чики-чики. Перегрузились. Виндуза. Солитер :) Пятнадцать минут - тара-та-та-та-та-там. Парам-тарам-тарам-парам.
Повтор немой сцены :) Раскидали. Все пучком. Собрали, проверили. Послушали музыку еще разочек... Наконец, кто-то молча подошел, выдрал кулер, поставил другой. Тишина-а-а!!!
Ваши варианты ответа? :)))
Мда. Кулер-то был действительно дефектный -- вертелся медленнее чем надо. А вот почему в полуоси ничего не перегревалось, ребята долго допереть не могли. А оказалось все проще простого: на время ничегонеделанья (idle time) полуось останавливает профессор (дает команду HLT) и он себе спокойно остывает. А мелкомягкие, видать, наслушались рекламы батареек Energizer -- работать, работать и работать! Пока не сдохнет.......
История эта совершенно правдива, и произошла как-то раз с одним моим старым другом. Назовем его условно Леша. Так вот, как-то раз Леша выпил немножечко водочки. Выпил, значит, водочки, смотрит - а время-то уже позденее, домой пора и вообще засиживаться нечего. Встал он, значит, и пошел себе спокойненько, придерживая стены, чтобы они стояли смирно и не пытальсь никуда удежать. Выходит он, и вдруг - на тебе! Совершенно не помнит, в какую сторону к дому идти надо. Начисто забыл. Стоит и переживает, как дальше быть. И тут смотрит - подходит к неиу человек. Высокого роста, в черой форме с золотыми погонами на плечах. На голове у него шлем вроде мотоциклетного, с совершенно черным защитным стеклом впереди, так что лица совсем не видно. Наклоняется и тихо так говорит: "Леш, а давай я тебя провожу!" - Проводи пожалуйста! - говорит Леша. И человек повел его за собой. Шел он все время рядом, молча, время от времени переговариваясь с кем-то по рации и поправлял Лешу, если он шел не в ту сторону. Наконец он довел его до остановки, посадил на нужный троллейбус и долго, спокойно и грустно махал рукой вслед. Так вот, хотите знать кто это был??? _АВТОПИЛОТ_.
Одна моя сослуживица приехала в Канаду лет этак 8 тому назад, причем приехала с двумя детьми - сыном и дочерью, 6 лет и 3 года соответственно. И, разумеется, ее дети за считанные месяцы бойко залопотали по-английски, начисто при этом позабыв русский язык. Вот и пришлось ей заново обучать детей русскому языку. Велела она как-то своему сыну прочитать "Дубровского", что тот и сделал. Потом, кстати говоря, неплохо пересказал сюжет. Одно лишь он забыл - кто же все это написал. - Ну, что же - говорит ему мать. - Возьми книгу, посмотри, кто автор... Парень идет в свою комнату, секунд через 30 возвращается и, с довольным видом, докладывает: - Том Первый!
Был у Карандаша (кто не знает этого клоуна?) такой номер: Выходит он с живым ослом на арену, конферансье его спрашивает, "Куда Карандаш идет?", а Карандаш отвечает, что идет туда-то. В зале смех, публика разогревается. Этим "туда-то" всегда было какое-нибудь смешное место в городе, где эти гастроли проходили. Перед самым выступлением, Карандаш спрашивал у "местных" какое-нибудь смешное место в их городе. По приезде в славный город Ереван, Карандаш, как обычно, спрашивает какое-нибудь смешное место, а ему говорят, что такого в Ереване нет. Номер сорван, Карандаш ходит злой, и вдруг кто-то ему перед самым выходом говорит что знает такое место (я не помню точного названия, пусть это будет АБАКАН). И вот Карандаш с ослом выходит на арену, конферансье спрашивает, Карандаш отвечает: "Иду на АБАКАН!". Зал просто падает от смеха, и все выступление смазано. После злой Карандаш спрашивает, что же это за место такое - АБАКАН, что весь народ в лежку от смеха? А ему отвечают: "На АБАКАН весь Ереван водит ослов на СЛУЧКУ!".
Давным-давно ученики ФМШ при НГУ вывели замечательный смысл числа 4,14. На самом деле: 4,14 = 3,14 + 1. Отсюда: 4,14 = пи_да_раз[с]. Интересно, знает ли нынешнее поколение о трудах предшественников?
Сижу на работе. Утреннюю тишину прорезает настойчивый телефонный звонок. Приятный женский голос спрашивает: "Алло, здравcтвуйте, это вы мне звоните или я вам?..."
Дело было еще в те стародавние времена, когда видеомагнитофон дома встре- тить было так же часто... ну примерно как атомный реактор.Согласно тогдаш- ней песенке Макаревича, народ ходил как на сходку - все больше толпой и по ночам.Так вот. Сидим и смотрим "Кладбище домашних любимцев" по С.Кингу. Было нас человека три ребят и столько же девчонок. Фильм благополучно за- кончился и все побрели домой (благо в одном подъезде).Прощаемся в дверях, и тут на шкафу тихонько просыпается моя мирно спящая киска и... прыгает на спину одной из девчонок, которая стоит уже в дверях.(Кто видел фильм-тот поймет). Шел где-то третий час ночи, но от дружного чудовищного вопля через 20 секунд проснулись все 9 этажей...
Как я на английском заговорил. - В бытность мою в косомоле организовали мы ассоциацию транспортных ВУЗов. Зачем - другой вопрос. Первая встреча проходила в Питере. Приехали, поселились в Спутнике. Выпили за знакомство. На второй день потрепались, вечером в польском консульстве приемчик, там коньячок, туда-сюда. Возвращаемся в гостиницу. Я ребятам говорю - погуляю пока, воздушку глотну. Они в номер стол готовить, я на крылечке. Подходит ко мне мужик и на чистом английском прикурить просит. Английский-то я учил, но чтобы говорить - не было такого. Я дал и спьяни на английском с ним заговорил. Слово за слово, оказался финн, тоже теплый. Надо сказать, они в Питер тоже не сухарики есть приезжали. Зашли к нему в номер, по стаканчику, сынка его взяли, в бар пошли, сынка из бара в номер донесли, еще по стаканчику в номере съели. Ведем непринужденную беседу на английском, а главное друг друга без проблем понимаем. Он в гости набивается. А душа-то широкая, пошли, говорю, только у меня там комсомольцы. А он на любой риск готов - лишь бы выпить. Приходим. Сидят гаврики. Во главе стола Миша из МАИ, на столе очень много бутылок и очень мало еды. Ножиком размером с двуручный меч ковыряет малюсенький японский плеер. Но ему этот ножик как раз. Захлопнул. Работает. Я говорю - вот наш советский авиационный инженер. Финн решил "Аэрофлотом" не летать, на детальки, которые остались вопросительно поглядывает. Миша: "Этой ?:*% эти ?*%?*:% ?*:? не нужны. А ты его привел - ты и переводи". Ну и перевел. Я переводил тосты и анекдоты, шутки и мат. Я применял герундий, хотя с трудом представлял, что это такое. Я честно переводил до того момента, когда всем и финну тоже налили спирт. Я перевел, я даже написал формулу на бумажке. Потом нужды в переводчике не было. А на утро мы при параде, при галстуках идем на заседание (пить только хочется), и встречаем нашего друга. В первый раз человек от меня шарахнулся. Я даже не смог поблагодарить его за то, что заговорил на английском.
...К истории с норковой шапкой Дело было в году так-эдак 83-85 (застой полнейший). Тогда в моду вошли огромные мужские собачьи шапки. Вечер, час пик, зима. На остановке толпа трудового народа пытается втиснуться в подходящий общественный транспорт. Но не всем это удается. Кто-то ухитрившись зацепиться за более удачливых пассажиров болтается в незакрывающихся дверях. Я никуда не тороплюсь, жду отца. Кто знает в Москве на ул.Нижегородской рядом с остановкой была пивная. Вот отец там и застрял. Подошедший то ли автобус, то ли троллейбус штурмовали по всем правилам осадного искусства. Одной дамочке ну совсем чуть-чуть не хватило места и она болталась больше по ту сторону дверей чем внутри салона. На голове этой дамы была шикарная меховая шапка (тип зверя не идентифицирован),но похоже дорогая. Дама висит, голова откинута, сзади еще желающий втиснуться в уходящий транспорт. Вдруг из недр остановочной будки появляется некий субъект и подойдя к дверям с висящими пассажирами решает их подтолкнуть, руководствуясь как казалось благими намерениями и ведь заталкивает. Двери потихоньку начинают закрываться но не совсем. Субъект усердствует. Его подбадривают криками:-" Ну еще,еще!" Ему это надоедает (толкать в смысле), и тут он невзначай замечает шикарную шапку. И ловко на глазах у изумленной публики по-факирски, двумя пальчиками снимает с головы висящей дамы шапку. И уже повернулся и направился по своим делам как вдруг дама сообразила, что ее шапка сейчас удалится. В невообразимом кошачьем изгибе поворачивается и... Но засада в том что она не могла видеть кто снял с нее шапку. Общест. транс. пытается тронуться, надо выйти на поиски, ее не особо пытаются выпустить, шапка уходит... Дама вытягивает руку и хватает шапку с головы ничего не подозревающего пассажира стоящего на остановке (надо отметить, что выбор был сделан весьма удачно ). Мужик:- Дура, отдай шапку! Дама:- Догони мою! (Она имела в виду догнать похитителя ее шапки) Трансп. закрывает двери и на удивление быстро набирает под горку скорость. Дама стала обладательницей шикарной собачьей шапки.
Дело было в бытность мою учащимся. Происходило все в алматиской школе-гимназии №134 в 1995 году. Как-то на уроке физики препод нас грузил силой тяжести и проч. А преод, надо сказать, был суров и всех держал в ежовых рукавицах - тишина стояла на уроках жуткая. Стоит он, значит, у доски, рисует площадь опоры для какой-то машины и объясняет, что мол линия, по которой действует сила тяжести должна проходить в пределах основания, и устойчивость зависит от площади основания. Все усердно скрипят ручками в тетрадях. Он поворачивается и говорит: - А вот теперь рассмотрим другой пример. Вот я стою двумя ногами на полу - где проходит линия, по которой действует сила тяжести? Я поднимаю голову, а сидел я на передней парте прямо перед преподом, в уме проносится, что эта линия должна проходить между ступнями ног, и, на полном автомате, на весь кабюинет выдаю: - Между ног !!!!!! Весь класс сползает под парты, стены трясутся от хохота... Препод пристально на меня посмотрел, и, дождавшись, когда все начали успокаиваться, говорит: - А, между прочим, он правильно сказал!.. Тут уж народ буквально захлебнулся от хохота...
Своими глазами видел на Сретенке такое рукописное объявление: "Молодая супружеская чета снимет комнату или квартиру. Звонить по такому-то телефону с 20 до 22 часов. Спросить Петю или Андрея". Сейчас не очень-то смешно, но это был 1984 год!
На слушаниях по отставке правительства в Государственной Думе: "Если у кого руки чешутся, пусть чешут в другом месте!"
На заседании Госдумы, с обидой обращаясь к Явлинскому: "Григорий Алексеич, мне очень обидно, что вас волнует не дело, а тело... ваше..."
Высказываясь по поводу разразившегося мирового финансового кризиса: "В мутной финансовой воде хорошо ловить крупную рыбу с помощью не удочки, а как это знают у нас, динамита."
"Мюллер на самом деле был Штирлицем", - утверждает журнал "Огонек". После войны десятки свидетелей видели бывшего шефа гестапо в Москве в форме полковника госбезопасности. Не случайно в фильме "Семнадцать мгновений весны" все актеры на роли высших чиновников Рейха были подобраны по признаку внешнего сходства, и только на роль Генриха Мюллера был выбран совершенно не похожий на него Леонид Броневой", - говорится в публикации журнала "Огонек".
Источник: Национальная Служба Новостей, 16 марта 1998 года
История следующая. У нас в институте существуют компютерные курсы для школьников выпускных классов. На одном из занятий, я сказал следущую фразу: - Подведите мышку к кнопке старт. Тогда один из школьников на полном серьезе взял со стола мышку и тыкнул ею в левый нижний угол экрана.
"Сольная программа потрясшей всю Москву на главном концерте _ в честь 850-летия юной фольклорной певицы_ из ...[не помню откуда] Пелагеи Хаповой".
До всех сразу дошло, чье 850-летие имеется в виду? Или только мне, дубине, показалось, что юная(!) певица явилась прямо из тех времен, когда фольклор только начинался?!
Читаю обзор Российского Интернет форума - http://www.rif.ru/ и вижу следующее объяснение отсутствия связи - "На территории пансионата рядом установлены две приемо-передаточные тарелки, одна из которых запасная и не используется. Эта тарелка была плохо укреплена и сильный ветер ее повернул. Во время поворота запасная тарелка ударила основную. Этого было достаточно, чтобы у последней погнулась оптическая ось и, соответственно, нарушилась связь." - что там спирт для протирки подобных же осей... Не верите - проверьте сами - http://www.rif.ru/rus/actis/130398.asp
Дополнение к "запоминалке" цветов Российского флага (напомню: красный-голубой-белый - КГБ) Если смотреть сверху-вниз: белый-синий-красный (БСК)- это марка советской тормозной жидкости %-) а также "бред сивой кобылы"
Это к вопросу о том, как запомнить цвета ново-русского флага. Кто-то уже предложил использовать аббревиатуру КГБ наоборот (мол, красный, голубой, белый). По Конституции, вообще-то не голубой, а синий... Ну так вот, я давно уже пользуюсь для решения той же проблемы простой мнемонической формулой. Дарю фразу из разряда "Каждый охотник желает знать..." (Ну помните, про цвета радуги). Итак, запоминайте: "БОРИСКА СИДИТ в КРЕМЛЕ", что означает, по первым буквам, "Белый, Синий, Красный", причем как полагается, сверху вниз. Слався, Отечество наше свободное!
СПб, журнал Компьютер-Price №8, раздел частных объявлений: "...Компьютеры летят часто, сделай PC под себя. Тел: ..." Ну уж если ПиСи под себя делать, то это объявление не в Компьютер-Price, а в "Утка"-Price нужно помещать :)
У нас с друзьями есть традиция – каждый год открытие рыболовного сезона мы отмечаем на озере. Рыба, честно говоря, уже мало интересует, но это железный повод отложить все дела и вырваться из рутины повседневности сплочённым мужским коллективом.
Списочный состав нашей банды за много лет устоялся, но время от времени к нам присоединяются транзитные пассажиры – чьи-то родственники или приятели. В тот раз это был Санёк. Новый знакомец выглядел серьезным профессионалом и был упакован по последнему слову рыбацкого фэншуя. Болотные сапоги от Армани и блёсны от Картье мы единодушно признали голимыми понтами, а вот прицеп под лодку обкапали завистливой слюной. Классная штука, сильно экономит время и здоровье. Мы ещё только выгружали из машин детали читать дальше →