Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Когда я на почте служил ямщиком… Когда я работал на ВЦКП, то довелось мне работать с некоторым же Д.Е с которым вечно происходил всякий бред. Как-то мы с ним хором опоздали на утреннюю планерку при следующих обстоятельствах: едем это мы в троллейбусе на работу, никого не трогаем. На остановке "Дом книги" водитель подзадержался с закрыванием двери, а стоящий около открытой средней двери Д.Е., пользуясь случаем, решил в нее плюнуть, что и не замедлил сделать. В это время к троллейбусу скачками подбегал еще один желающий не опоздать на работу, и ему это все прилетело прямо в лицо. Ничего не поняв, он таки решил в троллейбус сесть. Д.Е. же был крайне раздосадован происходящим и от смущения почему-то толкнул вновь прибежавшего. Тот выпал из троллейбуса и шлепнулся на асфальт. В это время водитель решил трогаться, а Д.Е. взбрело выглянуть в дверь. Он высунул голову и тут дверь закрылась. Далее вся остановка, затаив дыхание, наблюдала картину: рядом с отъезжающим троллейбусом бежит человек и бьет торчащую наружу морду. Внутри троллейбуса я с матами бегу к водителю, чтобы он открыл дверь. Но я немного опоздал: водитель, засмотревшись на происходящее в зеркало заднего вида, аккуратно въехал в столб.
В начале 80-х я учился в университете в славном городе Беер-Шеве. А подрабатывал в охране того же университета. На выезде из кампуса был шлагбаум, и нам строго-настрого было приказано: не открывать, пока выезжающий транспорт ПОЛНОСТЬЮ не остановится (там, на выезде, было действительно опасное место). Итак, стою я на шлагбауме где-то в час ночи. Из кампуса вдалеке появляется фара с характерным звуком - мотороллер. Ну я, естественно, держу палец на кнопке и жду полной остановки. Мотороллер едет нормально. И вдруг, метрах в 50-ти от меня, он врубает другую передачу, газует как истребитель и летит прямо на шлагбаум. Нажать на кнопку я не успел, да если б и успел, шлагбаум так быстро не открывался. Короче, я уже считал себя свидетелем тяжелой дорожной аварии, как парень круто завалился набок, ПРОШЕЛ ПОД ШЛАГБАУМОМ, выпрямился, вылетел на шоссе (слава Богу, пустое), и начал выписывать восьмерки, постепенно гася скорость. Под конец он очень медленно подъехал ко мне - наш же студент-охранник, вез мне сэндвич. И спокойно так говорит: - Понимаешь, послали меня отнести тебе сэндвич. Ну, а кому охота переться пешком полкилометра. Машину я вожу, на велосипеде езжу, ну и одолжил у одного из наших мотороллер. Еду, все путем, но под конец хотел спокойно сбросить передачу - получилось наоборот, да рука на рукоятке повернулась - а это полный газ, слава Богу, ты шлагбаум вовремя поднял, прямо перед моим носом, а шоссе было пустое, так что там я уже справился. Рот мой как был, так и оставался открытым. Парень вставил в него сигарету. Совладав с собой, я сказал очень тихо: - Я не успел нажать на кнопку. Парень, не говоря ни слова, подвел мотороллер к шлагбауму, высота которого оказалась равна высоте фары. А затем сказал: - Хорошо, что я был без каски. А то бы задел.
Дело было года два-три тому назад. Вечер. Возвращаюсь с работы. Около метро остановка троллейбуса. Народу не очень много. Мне на следующей остановке выходить - спокойно стою рядом с дверями. На ближайшей к двери седушке сидят два крепко вдетых "ребенка". Лет им 15-16, выхлоп по всему троллейбусу, мат-перемат о чем-то своем. Народ косится, но пока молчит. Едем. Дети веселятся. Мат все громче. Думаю - дать по репе или не дать. С одной стороны - стоит, надоели потому как сильно, с другой - мне через три минуты выходить - можно вроде и потерпеть. Рядом со мной стоит дядечка. ВЕСЬМА интеллигентного вида. По виду - учитель на пенсии. Светофор перед остановкой. Дядечка детям - "Ребята, а вы волшебное слово знаете?" Тишина. Весь троллейбус прислушивается. Я тоже на измене - о чем речь-то? Дети молчат. В гробовой тишине дядечка выдает им: "НЕ ВЫ%БЫВАЙТЕСЬ!!!" Пауза. Под общий хохот ( детки замолчали от такого волшебного слова ) мы вышли из троллейбуса.
Место действия - старая петербургская квартира. Владелец квартиры - хозяин здоровенного и довольно редкого еще тогда ротвейлера, кличка которого вызывает уважение в районном травмапункте. На происходящей в квартире пьянке обсуждается кровожадность пса, вспоминается кого и как он грыз. Некий изрядно принявший и потому зело храбрый гость утверждает, что человек больше, сильнее и умнее любого самого крутого пса, а потому если он не трус, то завсегда его "сделает". Ему раззтся тутже предлагают попробовать, он отвечает, что сейчас не в форме - координация не та, а как придет в себя, то в 5 секунд и без базара. Ближе к утру все разбредаются по углам и храбрый гость засыпает на антресоли (что-то типа самодельного второго этажа - часто строится хозяевами в старых питерских квартирах, где потолки больше 4 метров). Утром все углы ясное дело не проверяются, хозяева спешат по делам и думая, что гости ушли все, выпускают обычно запертого при посторонних "баскервильца" гулять по квартире. Псина, обходя свои владения, разумеется, быстро находит на вверенной ему территории посторонний объект и начинает его изучать. Гражданин, проснувшийся от тыкания мокрого носа и смрадного дыхания, видит перед собой пасть 30х40 и резво трезвеет. Думая, что это продолжение вчерашних разговоров и не желая ронять лицо, волевым усилием прекращает начавшееся мочеиспускание и как можно более мужественным голосом кричит вниз, что, во-первых, координация еще не вернулась, во-вторых, он в позиции лежа, а так нечестно. В ответ, разумеется, тишина. Пес, склонив голову, с любопытством и в общем-то миролюбиво его рассматривает, но на попытку встать или отползти тихо реверберирует горлом и показывает первые 3 см из-под брыли. А пить и писать хочется все больше, да еще по закону подлости на какую-то очень важную встречу нужно именно сегодня через час. По сантиметру, как Мересьев, он все же слезает вниз и тут врубается, что в квартире он с кобелем тет-а-тет. От расстройства писает прямо на месте - псина воспринимает это как размечение территории и благородно позволяет поднятся и передвигаться в пределах метки, но к дверям не пущает. Далее следует долгая, но радостная история о победе разума над сарсапариллой - пес коварно остатками закуси завлечен в сортир и заперт, а герой спасся невредимым, но с тех пор он всегда настаивал только на умственном превосходстве человека над собакой, стараясь опускать силовые и волевые моменты.
Мои знакомые -- гастролирующие джазмены -- купили вскладчину старинный совершенно уникальный саксофон. Было это в 70-х, и стоил он тогда немногим дешевле машины. Во время очередных гастролей, в славном городе Харькове, они как-то случайно, не нарочно, а случайно -- по пьяни, короче, -- на этот сакс сели. И погнули ему клавиатуру. Ну все, вешалка: завтра ведь концерт. Почему-то пожаловалсь горничной, а та и скажи им: "Нет, мужики, проблем. Мой папа -- мастер-золотые руки. Вы его только отблагодарите по-человечески, он вам все, что хотите, сделает". Едут к папе, показывают ему сакс, говорят: "Погнулся вот, выпрямить бы надо. Бутылку ставим, конечно. -- Приходите завтра, -- отвечает тот, -- все сделаю в лучшем виде". Приходят. "Ну, показывай работу. -- Щас вынесу". И впрямь, вынес отремонтированный сакс. Ровный-ровный, как карельская береза. Или ученическая линейка.
Один мой товарищ имеет не очень высокий рост- 1,65. Tак вот, едет он как-то раз со своей девушкой по Ленинскому проспекту, и тормозит его гаишник, а так как придраться особо не к чему, он и говорит: -А что это у тебя пассажирка не пристегнута? Друг ему в ответ, мол, сам пойми, девушка в положении, а тут ремень, мало ли что... Тогда гаиш и говорит: - А сам что не пристегнут был? - Ну, командир, это ты уже издеваешься,если я пристегнусь, то до педалей не достану!
Есть у меня приятель по имени Рим. Вот, как-то раз, звоню ему домой и, сквозь треск помех, слышу далекое "Алло"... Я надрываюсь в трубку: - Алло, Рим? Алло, Рим? На другом конце пауза и печальный такой вздох: - Нет, к сожалению, Ленинград...
Сегодня утром. Ей - 22, мне - 44. У нее "Мерседес" и коттедж, у меня - лучше не сравнивать. И вдруг - радостное, оживленное личико : "Александр Петрович, я Вас так ждала" Что,что? Что-то дрогнуло. "Я не могу отойти от компа, налейте, пожалуйста, в чайник воды" Да... Ей же 22, дурень, а тебе - 44. Баланс.
Последние два года моя семья живет в Канаде (это предыстория). Моему сыну 8 лет и, естественно, он не слазит с компьютера. Очередной раз перезагружая компьютер, он спрашивает меня: - Мама, а кто такая миссис Дос ?!!! (MS DOS). Вот так...
Дело было в Таганрогском радиотехническом институте на кафедре электрогидроакустики и ультразвуковой техники. Первая лекция по электронике. Препод говорит:"В этом семестре мы будем изучать резисторы, конденсаторы, диоды, транзисторы,...". Один студент с горящими глазами не выдержал: "А микросхемы мы тоже будем изучать?". Повисла минутная пауза, а потом препод эдак сквозь зубы говорит: "Еще пожалеете...". Препод всегда прав.
Объявление в госархиве Узбекистана: "В связи с ростом национального самосознания в архиве введены дни узбекского языка. Предлагаем обращаться к нашим сотрудникам по-узбекски по вторникам и четвергам с 11 до 16 часов".
В середине 70-х в первых классах всех советских школ в качестве учебника использовался "Букварь". Буквы в нем изучались не в алфавитном порядке, а в каком-то другом, навеянном, очевидно, сочинениями тов. З.Фрейда. Так вот, после изучения первых пяти букв из этого "Букваря" первоклассникам предлагалось читать следующие то ли слоги, то ли предложения (знаки препинания мои): "Ба бу бы ..." "Ма му мы !"
Уж не знаю, почему, но дело было так: 31 марта корреспондент программы "Взгляд" Олеся Бондарева получила редакционное задание. "Я тут читал в газете, -- сказал ей главный редактор одной из крупнейших ТВ компаний страны С.А. Кушнерев, -- что где-то под Краснодаром в заброшенной шахте живут 5 крокодилов. С ними -- девочка лет 17. Она чем-то от них заразилась и теперь не может дышать воздухом. В газете написано, что у нее ихтиандрит. Завтра там митинг, собирают $ на ее лечение. Поезжайте и снимите." Поднявшись с пола после истерики, корр. нашла газету с этой статьей и показала ее редактору. Сразу под шапкой было написано что-то вроде: "С 1 апреля вас!". "Ну, может, это и неправда, -- разочарованно ответил Кушнерев, -- они вполне могли преувеличить, но вы все-таки поезжайте. Может, хоть одного крокодила найдете. Это же совершенно наша история."
Вызывает главный редактор ТВ-компании "ВИД" С.А. Кушнерев спецкора А. Косульникова и говорит: "Я вот тут в газете прочел, оказывается, Карлсон существует..."
Это скoрее не история, а анекдот из жизни, зато совершенно реальный. Есть у нас в городе магазин "Эльдорадо". Магазин как магазин, торгует всякой бытовой электроникой. Знаменит разве что грандиозным рекламным окучиванием населения. И вот по одной из местных FM-станций регулярно идет реклама (текст читается характерным "закадровым" голосом): "Штирлиц ехал по встречной полосе. "Ну и чайник!" думали все."Чайник как чайник - из Эльдорадо"- думал Штирлиц. Так вот. Подъезжаю как-то к светофору, чуть дальше - ентот магазин, и вижу- по ВСТРЕЧНОЙ- мне в лоб едет какой-то man на 99-ке. "Наверно, Штирлиц"- подумал я...
Не так давно. Объява в метро. Неоднозначная с моей точки зрения. "ДЕТСКАЯ энциклопедия Аванта + " Чуть ниже - "Лучший подарок НА ВСЮ ЖИЗНЬ" К чему бы это?
Вот приглючило-так приглючило!!! Прихожу домой, у меня внезапно ломается тостер. Раздраженно жму на кнопку "Power" и ловлю себя на мысли: " Билла Гейтса маму ебал!!!" К чему бы это???
У нас в лаборатории есть специальная комната - growth room, для выращивания растений. Освещение искусственное, стоят автоматы - в 23.00 лампы отключаются, в 7.00 утра включаются. Работаем так уже года 4, к слову. Недавно наша охрана "проявила бдительность". Оказывается, они заметили (на 4-й год), что в лаборатории кто-то живёт. Иначе кто выключает свет в 11 вечера, а включает в 7 утра? Несколько дней охраники мучились данным вопросом и даже пытались подкараулить таинственного поселенца. Даже подумывали дверь взломать ночью. Благо решили вначале спросить шефа, пришли со своим начальником (Ш - шеф, О - начальник охраны): О. - У вас кто-то живёт в лаборатории! Ш. - Да, живёт. О. - Кто? Ш. - Растения! О. - А свет кто выключает и включает? Ш. - читать дальше →