Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Решили как-то трое выпускников юридического факультета отметить свою встречу в ресторане. Один из них работает в милиции, другой в налоговой инспекции, а третий - в таможенном комитете. Отмечали свою встречу всем чего душечка пожелала. Пришло время рассчитываться. Приносит официант счет и дает милиционеру. Тот смотрит счет и говорит: - Так! Чей этот "Мерседес" возле ресторана? - Это нашего директора (официант) - Быстро сюда документы на машину, декларацию о доходах, тех. паспорт... - Сейчас сейчас все уладим (официант) Через несколько минут приносят новый счет намного меньше предыдущего и дают налоговику. Тот посмотрел и изрек: - В связи с последними распоряжениями Правительства цены на виноводочные изделия вами насного завышены. Будем составлять акт и ... - Сейчас сейчас все уладим. Спустя непродолжительное время приносят новый, совсем незначительный по сумме счет и дают таможеннику. Тот покрутил его, повертел и сказал: - Ну-уууу, в принципе заполнено правильно! А где деньги ?!
Заболел как-то металлист и отец его спрашивает: -Может тебе сынок железную цепь купить? -Да нет,не надо! -Может тебе Metallica врубить на всю громкость? -Да нет,не надо!!! -Так чем я тебе вообще могу помочь??? -Включи Киркорова,может вытошнит!
Стоит на пероне еврей (1), к нему подходит другой еврей(2) и говорит 2. Ты че здесь стоишь ? 1. Подевреиваю поезд. 2. Не понял. 1. Ну я же не могу сказать подЖИДаю
Едут в поезде: волк, лиса, медведь и заяц. Едут, никого не трогают, а заяц песенку нудит... -Мы едем, едем, едем...в натуре два вагона... Раз спел, два спел...ну лиса не выдержала... -Косой ты брось нудеть то.., лапы выдерну... -Ты мне рыжая ? А ну пойдем выйдем в тамбур... Вышли ...поговорили...заяц на место и опять свою песню петь. -Мы едем, едем, едем...в натуре два вагона... Ну, тут волк не выдержал... -Косой не хами....башку выверну.. -Ты мне серый? А ну пойдем в тамбур поговорим.. Поговорили..вернулись...заяц опять песню затянул... Тут встает медведь....ну че...перестанешь или в тамбур выйдем?
Волк ... -Миша да сядь ты, пускай поет... их там в натуре два вагона..
Вопрос Армянскому радио: - Что надо делать, чтобы женская горжетка меньше вытералась? Ответ: - Мы точно не знаем что такое горжетка, но если это то что мы думаем, советуем женщинам реже кататься на велосипеде....
Выходит из консерватории мехматовец. Сам жутко недовольный. Его спрашивают: -Что случилось? Почему у тебя такой недовольный вид? -Да вот, обещали продемонстрировать k-мерный оркестр, а показали только частный случай для k=7!
Шел заяц по лесу. Видит — бутылка. Отхлебнул глоток и упал. Идет мимо лиса. — Ого! Выпивка есть, закуска рядом валяется! Отхлебнула пару глотков из бутылки и упала. Идет мимо волк. — Ого! Выпивка есть, закуска есть, баба рядом валяется! Отхлебнул немного из бутылки и упал. Идет мимо медведь. — Ого! Выпивка есть, закуска есть, баба есть, кому морду набить тоже есть! Допил бутылку и упал. Через сутки просыпается заяц и видит: лежит он рядом с лисой, волком и медведем, а вокруг другие зайцы толпятся. Ну, заяц и говорит им: "Нашел я, значит, бутылку, выпил, во хмелю одну трахнул, а двоим морды набил!"
Летит Змей-Горыныч над лесом. Все звери от страха разбегаются по норам прячутся. Один зайчик-серенький растерялся, сидит на полянке, ушки прижал. Подлетает к нему Горыныч и говорит: - Ты слабенький? - ддд-ддааа - Бедненький, маленький? - дд-ддаааа - Тогда соси. - дд-ддааа я-я не ум-мею... - Соси как умеешь! - Хрусть, хрусть...
Бегут за поездом отец с сыном, они видимо опоздали. Не смогли догнть и идут обратно к пирону. Отец резко и изо всей силы бет сыну подзатыльник -За что пап? -А что делать!!! Что делать!!