Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: A.S.
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

05.11.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пьяный браток заваливает в бордель. Мычит невнятное, кидает пальцы.
Менеджер по продажам его мгновенно понимает и сладко улыбается:
"Да-да, конечно, для вас - все самое лучшее. Такса - 500 долларов".
Браток мучительно задумывается, потом надувается, краснеет, снова кидает
пальцы и хрипит: "Ты че, братила, совсем, в натуре, нюх потерял?!!
Твою таксу, бля, пусть Бобик дрючит!"

05.11.1998, Новые истории - основной выпуск

История, несколько лет назад рассказанная мне знакомым травматологом из
города Челябинска.
Работа у провинциальных склифосовских не менее нудная и тяжелая, чем у
служителей аналогичной музы в Москве, и радостей на их век приходится
совсем чуть-чуть. Так что все хорошее запоминается на века и передается
из поколения в поколение.
Усталая и мрачная бригада "Скорой помощи" привезла в приемный покой
бледного типа с перепуганными глазами и сдала его на руки хирургам
с диагнозом "охреневший онанист". Во время допроса с пристрастием
выяснилось, что данный экземпляр решил доставить себе максимум
удовольствия путем введения в мочеиспускательный канал обыкновенной
школьной шариковой ручки за 35 копеек, за что и поплатился. Ручка
застряла.
Любителя острых ощущений загнали на каталку и отвезли в хирургию,
где сгрузили на стол. Дежурный хирург, аккуратно замывшись и неся
стерильные руки перед собой, подошел к объекту, внимательно осмотрел
опухший красный орган с торчащим на пару сантиметров кончиком
авторучки, со свистом втянул в себя воздух и, обернувшись
к бригаде, с чувством произнес: "Нет, вы только посмотрите на это!
Член - блядь! - корреспондент!"
Шок. Апофеоз. Корчащуюся от хохота бригаду пришлось срочно менять.
Хирурга, само собой, тоже. Потому что трясущимися руками он бы ему там
такого наоперировал... Кстати, хохму по поводу члена-корреспондента
сменщикам рассказали только после успешного завершения операции ;-)

27.11.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск

"Ас-са! Ас-са!" - пляшет грузин, темпераментно взмахивая руками
перед грудью.
Над головой у него вьется оса и, передразнивая его движения, не менее
темпераментно с акцентом орет: "Гру-зын! Гру-зын!".

25.12.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Муж, приходящий домой до гимна советского союза, считается ночевавшим дома.

19.10.2000, Истории - другая десятка

Волшебное слово

Дополнительная история #27 от 16.10 напомнила. Московский автовокзал.
Подходит молодой человек. Белая рубашка, улыбка - имидж, одним словом.
- Здравствуйте. Такой-то канал телевидения поздравляет вас с праздником...
На что ему, не дав закончить фразы, с неменьшим энтузиазмом и неменее
ослепительной улыбкой было отвечено:
- СПАСИБО ЗА ПОЗДРАВЛЕНИЕ!!!
Почему-то представитель маркетинга сразу скис.

И еще одна история про благодарность.

В давние времена в г.Горьком в одном из заводских общежитий в канун n-надцатой
годовщины Великой Октябрьской у каждого на тумбочке появились листки с текстом
следующего содержания:

"Уважаемый товарищ!

Приглашаем вас принять участие в праздничной демонстрации ...
Состоится во столько-то сбор там-то...

Партком, профком, комитет комсомола"

На что веселыми студентами, проходившими практику на этом заводе
был сочинен ответ:

"В партком, профком, комитет комсомола.

СПАСИБО ЗА ПРИГЛАШЕНИЕ!

Уважаемый товарищ."

Дошел ли ответ до адресата - к сожалению неизвестно.

05.04.1999, Остальные новые анекдоты

Звонок из Вашингтона:Евгений Максимович НАТО напало на Югославию
Ответ: Ваше НАТО вы его и спасайте

10.11.1998, Истории - другая десятка

Кончились у мужика черви.Что делать? Нашел щепку и на ней написал:
"Красный червяк".Только забросил удочку - тут же поклевка. Мужик
напрягается, тащит...Смотрит, а это бревно. А на нем надпись:
"Офигенный лещ".

18.04.1998, Повторные анекдоты

Бегут за поездом отец с сыном, они видимо опоздали. Не смогли догнть и
идут обратно к пирону. Отец резко и изо всей силы бет сыну подзатыльник
-За что пап?
-А что делать!!! Что делать!!

26.06.2001, Цитаты

"Теперь здесь, вместо конского пота и выхлопных газов можно ощутить
атмосферу высокого искусства..."
Иннокентий Иванов, "Сферы", телеканал "Культура".
Это он о музее в Риме, где прежде была конюшня, затем гараж.

31.07.2004, Остальные новые истории

Все события настоящие, все совпадения фамилий, имен и мест действия
считать случайными.....

Приходит в отдел мужик на костылях, подавать заявление по поводу
кражы....
Из обьяснений потерпевшего.
... июля 2004 года я отвез свою жену Пупкину Марину Владимировну на дачу
в деревню, возвращался в город засветло, по дороге увидел голосовавшую
девушку, и решил ей помочь, она просила довезти до города.......

Из осмотра места проишествия.
Дом принадлежащий гражданину Пупкину, 3-этажный, находиться в стороне от
других домов.....
.... кабинет потерпевшего занимает весь 3 этаж и закрываеться железной
дверью с замком сейфового типа....

Из обьяснений потерпевшего.
.... проснулся я около 6 утра, девушки в комнате не было, осмотревшись я
увидел что одежды моей нет, а также отсутствует сотовый телефон, я решил
спуститься вниз чтобы позвонить по стационарному телефону но дверь
оказалась закрыта. Я подошел к окну и увидел что моей машины нет во
дворе, я забеспокоился поскольку в ней находилась крупная сумма денег, и
мне надо было с утра привезти с дачи мою супругу.
На мои крики о помощи никто не отзывался, и я решил спуститься с окна, в
результате чего сломал себе две ноги.....

Из примет подозреваемой.
... волосы светлые, высокого роста 180 - 190, нормального телосложения,
одета в черное платье, красное нижнее белье, грудь большего размера.
Особые приметы: родимое пятно в верхней части левой ягодицы размером
около 1 см.

18.10.2000, Остальные новые истории

Волшебное слово

Дополнительная история #27 от 16.10 напомнила. Московский автовокзал.
Подходит молодой человек. Белая рубашка, улыбка - имидж, одним словом.
- Здравствуйте. Такой-то канал телевидения поздравляет вас с праздником...
На что ему, не дав закончить фразы, с неменьшим энтузиазмом и неменее
ослепительной улыбкой было отвечено:
- СПАСИБО ЗА ПОЗДРАВЛЕНИЕ!!!
Почему-то представитель маркетинга сразу скис.

И еще одна история про благодарность.

В давние времена в г.Горьком в одном из заводских общежитий в канун n-надцатой
годовщины Великой Октябрьской у каждого на тумбочке появились листки с текстом
следующего содержания:

"Уважаемый товарищ!

Приглашаем вас принять участие в праздничной демонстрации ...
Состоится во столько-то сбор там-то...

Партком, профком, комитет комсомола"

На что веселыми студентами, проходившими практику на этом заводе
был сочинен ответ:

"В партком, профком, комитет комсомола.

СПАСИБО ЗА ПРИГЛАШЕНИЕ!

Уважаемый товарищ."

Дошел ли ответ до адресата - к сожалению неизвестно.

11.11.1998, Остальные фразы

В ковчег к Ною не попали три твари - две парных и одна непарная.
Это: 1) жаба-людоед и ее природный смертельный враг Люда-жабоед;
2) невероятно опасный тибетский зверь як-истребитель...

26.11.1998, Истории - другая десятка

Двухтысячный год. Прихожане в храме Казанской матери ждут явления
обещанного народу. Фанфары, все падают на колени, небесные врата
разверзаются, в проем величаво ступает благообразно седой Бог.
"Дети мои!.." - начинает он - и страшно обламывается: ворота
с грохотом захлопываются, защемив ему створками пару парных органов.
Слышны звуки борьбы, невнятный мат, хрип. Прихожане в ужасе.
Через полчаса на том месте, где были широкие ворота, проскакивает
слабая искра, возникает темное, дурно пахнущее отверстие, в
которое протискивается разъяренная седая морда. Морда с чувством
произносит: "Долбаный Ситилайн!!!"

22.01.2001, Остальные фразы

Блин Клинтон покинул оральный кабинет.

30.08.2000, Остальные новые истории

На китайских наушниках "SONY" среди прочих достоинств упомянуто, что
магниты там "samanum-cobalt" -видать, спутали с samarium.
Получается, из самана они слеплены - глина, навоз, солома...
По звуку, похоже, так и есть.

06.09.2001, Комментарии

В комментариях за 4 сего месяца:
>1. Когда был поставлен памятник Гагарину у Калужских ворот, меня тоже
>заинтересовало странное положение рук. Выяснилось: в невесомости
>свободно опущенные вниз руки занимают именно такое положение.
Надеюсь, дискуссии не откроется.
Кто-то из космонавтов писал, что в невесомости свободные руки во сне
поднимаются на уровеньгруди, и слегка пугают проснувшегося. Так они их
как-то закрепляли перед сном.
А Гагарин на орбите не спал... ;-) Может, скульптор и прав?

A.S.

16.11.2001, Остальные фразы

Не зря новое творение Microsoft назвало "Windows ХеР".
А сервис-пак они "Виагрой" назовут?

14.10.2001, Остальные фразы

Из рекламы: Дарья - продукты легкого поведения.
Брук Бонд в новой волосатой пачке.

23.11.2000, Остальные новые истории

Что-то давно про всеми любимую рекламу ничего не рассказывали...

Господа! Никто не пробовал жевательную резинку подозрительно-желтого, ГОРОХОВОГО
цвета? А то я все думаю, отчего у девушки в рекламе так увеличиваются глаза,
и она начинает летать кругами? Уж не на реактивной ли тяге?

A.S. (21)
1
Рейтинг@Mail.ru