Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело было в 1990 году в одной из студенческих столовых города Киева. Моего друга забавляли опыты по изучению уровня интелекта местного персонала, отличающегося большим умом и сообразительностью (а в равной степени и вежливостью). Один из этих опытов выглядел следующим образом. Мой друг покупал два стакана компота, доливал один до краев, клал сверху чистый лист бумаги, переворачивал стакан (жидкость при этом естественно не выливалась), ставил его на ровный стол и аккуратно вытаскивал из-под него листок бумаги. В результате получался своеобразный парадокс. Полный до краев, перевернутый вверх дном стакан компота гордо возвышался на середине стола и вызывал немалое удивление у буфетчиц, впервые в их жизни столкнувшихся с элементарными законами физики. Головоломка оказалась сложноватой. Первая буфетчица попыталась осторожно приподнять один край стакана, держа одновременно в другой руке тряпку на готове. В результате вся жидкость из стакана перекочевала на стол начала капать на пол. Цитирование здесь всех слов этой женьщины, сказанных в адрес выдающихся деятелей науки и искусства, заняло бы не меньше трех страниц А4. Другая буфетчица (на следующий день) оказалась немного бойчее подруги и попыталась поднять стакан "одним махом", широким и размашистым движением руки. В результате этого липкий и склизкий компот оказался выплеснутым на свежеотполированную лысину сидящего напротив кандидата неизвестных наук, мирно уплетавшего его хлебную столовскую котлету. Что тут началось! В конце-концов кандидату удалось на практике доказать, что не перевелся еще дух в интелегентных умах и ему прекрасно знакомы все названия некоторых частей женского интимного тела, а так же все спряжения глагола, образованного от существительного из трех букв... Победу одержала все же продавщица, т.к. кандидату явно не хватало богатого на изречения опыта работы за прилавком.
Остановка пригородного автобуса. Пара минут до отрпавления. Автобус полон ( стоять можно только на подножках ). Напротив дверей стоит сильно выпивший, сонный мужик. На подножку заскакивает негр и на чистом русском языке спрашивает: - Куда автобус то? Мужик просыпается и со словами: " В Африку!!!!" - выталкивает пятерней в лицо негра наружу. Двери закрываются и автобус уезжает...........
Историю рассказала вчера жена (она преподает иностранным студентам биологию в мед. университете). Пишет ее группа контрольную работу. Все сдают листочки. На одном корявым русским языком написано "Ни хера не знаю" Вот такой великий русский язык у иностранцев.
Еще о тупых автоматических переводчиках. Кажется, PROMT или что-то вроде. Приношу его. Надо глянуть, как он переводит. Беру первое попавшийся под руку текстовик (список Special Abilities от Mortal Kombat II). Короче, исходник: Kitana cuts opponent's head off with a fan (Китана веером отрубает противнику голову) Стало: Китана вентилятором укорачивает головку противника. Я дико хохотал.
История произошла сегодня 02.04.98.в УСМР 1015,есть такая строительно-санткхническая контора.Один наш прораб,призводитель работ то бишь, приехал в управление,смету ему нужно было отредактировать, нашел он свободный комп (кстати начальника планового отдела) вставил дискетку со сметой и ушел в работу,причем весь с головой.Тут в кабинет входит наш генеральный директор,и спрашивает его:- "Володь,а чего это ты за чужой компьютер уселся,а". Надо добавить,что комп у плановика стоит так,что если на нем работаешь входную дверь не видно.Ну а Вова так ушел в работу,что вопрос-то услышал,а голос спутал с другим парнем, и не отрывая взгляда от монитора:-"Пошел в жопу,козел"!Сказать,что начальник офуел,значит ничего не сказать.Но самый прикол был когда Вовка увидел кому он это сказал.Волосы у него в красно-рыжих цветах, лицо стало того-же цвета в мгновение ока.Он долго извинялся ,хорошо что у нас начальник с чувством юмора,а то были-бы проблемы. Ну вот в принципе и все.
Дело было на пейнтболе (стрелять цветными шариками по людям и т.д. ;-)) Ребята поделились на две команды, а одного никто к себе брать не хотел, больно он вредный был. Но куда-то же взять надо, взяли-таки в одну команду. Ребят из другой команды в начале игры спрашивают:"И сколько вы готовы шариков на него потратить?" (а за них надо платить) Они отвечают: "Ну, не меньше 50". А ребята из другой команды отвечают: "Ну, и мы столько же..."
Еду однажды в маршрутке .Еле еле ( с чьей-то помощью ) в салон заползает бабука лет под 90 . И , дыхнув на меня перегаром , выдает : - Ой старость , не радость .......
Была у меня подруга.. звали Настей. И вот сидит она за компом, в Ехеле чего-то мастерит.. а файл назвала соответсвенно, Nastia_что-то.xls. Поработала, надоело, свернула Ехел. Потом тянется мышкой снова его развернуть, подводит ее (мышку) к кнопоке, а там написано: Microsoft Exel - Нa ... Особенно три точки кстати.
Как то раз с приятелем зашли в автобус. Пристроились за парой: симпатичная мама и дочка лет 4-5. Мой приятель начал "подбивать клинья", но девушка упорно молчит. Тогда он пошкл в обход: повернулся к девочке и спрашивает: "Девочка, это почему же у тебя такая красивая мама, а такая злая?" Девочка и отвечает: "Она не злая, она просто очень писять хочет!" (Мама и девочка очень быстро вышли на следующей остоновке).
Ответ на №20 от 2 апреля. Тому знатоку русского языка сообщаю, что существует множество глаголов, оканчивающихся на "ся", кроме того, которое пришло вам в голову. Купаться, стараться, развлекаться, наслаждаться, заниматься, смеяться... Глаголы, отвечающие на вопрос "что делать". Правило русского языка, рассказанное в том самом третьем классе. В школе - то учитьСЯ надо было...
История произошла со мной когда мне было 7лет Жил тогда я в Фергане (Узбекистан). Ну вот пошли мы както в паход в горы на 5 дней. далеко ушли , перешли границу с киргизией и остановились недалеко от юрт киргизких пастухов. Ну вот гуляю я както вечером гляжу едет на лошади мужик киргизкой национальности (я и думаю едет киргиз щяс чегонибудь скажет на киргизком) И он мне улыбаясь(на чистом руском говорит) говорит: Как дэла джигит. А я ему: Я непонимаю по киргизки. Ну мужик и поехал дальше непонимая чего я не понял. Толко уже когда я вернулся к палаткам мне расказали , что проезжал киргиз и расказал всем о случившемся. Все долго смеялись
Сам я помню, что мужик говорил со мной на чистом киргизком незнаю как так вышло наверно слишком сильно бил убежден што он будет говорит не на руском.
У многих стариков и старушек появляется старческая мнительность. И они рачинают выдумавать себе разные болезни и недуги. Так вот едут както врачи на вызов к одной бабке: приезжают, осматривают ее ну и понимают , что бабка навыдумавала себе разных болезней ну и решают сделать ей укольчик успокоительного. А на заднице у бабульки зеленкой большими буквами написано "БАБКА ВСЕ ВРЕТ".
Кажется образуется новая тенденция это история про мужика , гололед и корзинку с яйцами ... На самом деле все было так. У меня есть друг , который занимается пинг-понгом.Я ему летом решил подарить набор мячиков для пинг-понга.А в то время они еще были в дефиците.И полителеновые пакеты тоже были в редкости.Вот я и пошел в магазин за мячиками с сеткой для яиц.Когда я их купил - то пошел домой .А на встречу мне шел парень ... который очень любил рассказывать историю про зеленку ... но так как история про зеленку уже всех заябала - то он решил переключиться на новую историю ... вот ... а плоды его труда можно уже наблюдать в повторных историях. Р.S. ребята и девушки, которые пишут сюда истории - ну не надо повторять по сто раз ( к тому же ) не самые смешные истории ...( к тому же все знают , что : Шутка повторенная дважды - является хуйней ) С уважением Amm0_
Друг мне расказал такую вещь : Бензозаправка, длинная очередь, в конец ее подъезжает шестисотый Мерс. Тишина. Вдруг эта тишина нарушается скрипом колес ВАЗика, из которого слышны ритмичные звуки "...УЦ-УЦ-УЦ..." ( Играет модная музыка ). Совершенно не обращая ни на кого внимания ВАЗик рулит среди машин и пристраевается почти в самом начале очереди. Через некотрое время, поняв обстановку, открывается дверь Мерса, и выглядывает крутой мужик. Постояв он произносит : ( Читайте как написано ) - Э, в-ы, на УАЗИКе ! Зесь ващета о-чередь ! ВАЗик мгновенно реагирует,отъезжает, вжик-вжик, и в конец очереди :)
Я тут как-то своего сына(неполных 8 лет) обозвал. Сказал ему, что он - екарный бабай. А он помолчал, подумал и тихо так, про себя говорит: "Йогуртный..."
Один из моих друзей по этому поводу вспомнил рекламу: "если йогурт вкусный, то это звучит так..."
Навеяно дополнитльной иcторией № 24 от 01.04.98 г. о переводе слова cat. Stylus 3.0 : cat Сенсорный манипулятор "кошка" POLYGLOSSUM-II: CAT (computer-aided translation) автоматизированный перевод
- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте? - Не могу вспомнить. - У вас плохая память на лица? - Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.