Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История абитуриентская, почти армейская. Поступал я тогда в ДВВАИУ, военное училище значит. Первый день, капитан устраивает построение. Построив с трудом потенциальную роту решил устроить перекличку. Народ еще недисциплинированный, как фамилия интересная произносится - раздаются смешки. После одной особо бурной реакции на фамилию "Мартышкин" капитан меняется в лице, хмурым взглядом обводит строй (все прониклись, повисла мертвая тишина), и мрачным голосом спрашивает: "Ну что, посмеемся ?" После чего смотрит в свой список и произносит: "Самоделкин..." Восторженный рев и падения на пол ...
Знакомая рассказала,что однажды решила после короткого знакомства пригласить парня вечером на чашку чая к себе домой.Причем до этого они ходили в кино и там немного перекусили в буфете, попили ГАЗИРОВАНОЙ водички. Итак, сидят дома в гостинной,разговаривают длинные разговоры, а молодой человек чувствует себя как-то неуютно, слишком напряженно рассматривает фотографии на стене,вдумчив, кивает невпопад, ерзает на стуле...Девушка не стала вдаваться в подробности, собрала чашки и понесла их на кухню вымыть.Вернулась минут через 10. Молодого человека как подменили: веселый, энергичный, просто душка... Посидели еще чуть- чуть и он, бурно раскланявшись и приложившись к дамской ручке попрощался, испросив разрешения прелестницы бывать у нее еще, отбыл восвояси. На утро за завтраком старшая сестра девушки, которая, как выяснилось во время вечернего чая спала с мужем в соседней с гостинной комнате, поинтересовалась: "Слушай, что это за козлина вчера с тобой был? Влетел как вихрь к нам в спальню,чем перепугал меня до смерти,- темно, ночь, ничего не видно... Перепортил скотина нам воздух, принимая всякие чудовищные позы и издавая неподражаемые звуки- я боялась пошевелиться, муж тоже растерялся... Потом схватил одну из наших подушек, давай вертеть ею - вентилятор, блин, хренов... В завершении всего киданул подушку мне прям на морду- за это спасибо,не противогаз, но хоть какое-то облегчение..." Кстати, потом парочка поженилась...
В одной из Минских общаг случилась грандиозная пьянка. Один из участников "слегка" перебрал, и прикололся с гудения в шланг от противогаза. Угомонить его никто не смог, и поскольку никому не пришло в голову прсто отобрать у него "орудие производства", все решили перебраться в другое помещение, а виновника проишествия привязали на второй ярус кровати, стоящей около окна ( открытого, т.к. лето ). Представьте картину: ~12 этаж, из открытого окна, чудом запутавшись в простынях ( в смысле ногой ), висит чудак и гудит в шланг от средства индивидуальной защиты.
случай произошел прошлым летом в метро накануне дня победы. еду я, значит на работу со станции первомайская. перегон до следующей станции измайловская, кто знает, проходит под открытым небом. куча народу, жарковато. в вагоне едет генерал, весь в орденах, при параде, лампасы толщиной в три пальца (как минимум). едет не один - везет внучку, а может и правнучку лет 3-4-х! как только поезд выезжает на открытый воздух - девочка, которая сидит вместе с дедушкой, разворачивается на сидении, чтобы смотреть в окошко на домики и птичек. Естественно, она начинает пачкать ножками сидение и соседних пассажиров. Генерал терпит-терпит, а потом делает ей замечание. - никакого эффекта. Он еще раз. - по нулям. Тогда он, чуть повысив голос обращается к внучке: "Ну сколько раз тебе повторять?...." В ответ следует довольно громогласная реплика маленькой девочки: "Что ты дедушка пристал "сколько раз-сколько раз!? Вот тебе мама сколько раз говорила не писий в раковину!!" Половина вагона (кто услышал) - в попадали. А генерал, став такоже цвета как его лампасы - в срочном порядке вышел из вагона на ближайшей остановке! :-)
Было это в году 70, служил я в арми в Кировакане (Армения) В нашем призыве были парни из Азербайджана, отличные ребята но по русски, как говорится не в зуб ногой. Школу русского языка они проходили в основном в курилке. Однажды,это было уже на втором году службы, воскресение, выходной, рота кто где по казарме слоняется, дневальным стоит рядовой Ахвледиани. Заходит командир батальона ну как обычно "Рота смирно, рота вольно". Комбат- "как дела Ахвледиани", "заебись товарищ полковник"
Эта произошло когда наша группа ездила в Германию. Во второй день пребывания в городе Нюрнберге, мы решили облазить downtown, предварительно хлебнувши славного немецкого пива. Рассматривая архитектуру, супермаркеты и прочее, мы наткнулись на местный sex-shop. Решили зайти туда. Внутри помимо самого магазина оказались еще и кабинки, где за 5 марок можно было посмотреть 5-минутную видео-порнуху. Один из нашей компании (немного эмоциональный паренек с полным незнанием немецкого и частичным владением английского) решил зайти туда и посмотреть. Мы, посмеиваясь над ним, остались ждать возле кабинки. И вот через пять минут открывается дверь и этот чувак непонимающе спрашивает нас: "Слышьте, поцыки, тут в кабинке стоит автомат по продаже гандонов и всего за 1 марку. Я туда монетку щеманул, но какого-то хуя он мне салфетку выкинул. На хера она здеся нужна?" Заглядывая через его плечо вовнутрь все увидели, что все стены от пола до потолка (я не шучу) забрызганы спермой и сама кабинка наполнена соответствующим запахом. Немая сцена в течение 5 секунд и после вторичный вопрос "тормоза": "Поцыки, так на кой хер здесь салфетки нужны? Вот гандоны, понятно, другое дело..." :) Мы долго ржали над ним, а в последствии и он сам "загибался" над собой, когда обернулся назад и внимательно рассмотрел интерьер.
Но на этом история не закончилась. В коридоре помимо нас стоял худющий немец и судорожно ждал когда освободиться какая-нибудь кабинка. По его виду сразу можно сказать, что это чувак каждый день сюда бегал чтобы посмотреть свою либимую пятиминутку и "снять волнение" by handjob. Заметив, что мы пробираемся к выходу, он затрусил туда со стесняющимся видом (видать он не хотел чтобы его видели здесь). И тут его хватает наш герой за рукав и по-русски с материнской лаской спрашивает: "Что, поцык? Щемишься скорее в кабинку чтобы поиграть со своим маленьким? Не терпиться? Ути-пути..." Видели бы вы глаза этого испуганного немца, ни хрена не "петрящим" в русском, но изрядно подсевшим на измену. :)
Один мой знакомый по имени Ваня был (а впрочем и есть) интереснейшим человеком с беспардонным поведением и любил шокировать людей, ставя их этим зачастую в неловкое положение...Например, когда к нему приходили гости, то он любил отмочить следующее...Люди, попавшие к нему в квартиру впервые, естественно не знали, где туалет, и самые несмелые особи, робко краснея, спрашивали: а где здесь у Вас туалет или типа этого... На что гостеприимный хозяин неизменно отвечал: прямо и направо, только в унитаз, пожалуйста!
Наверно большинство народа помнит что когда-то лет 12 назад шел фильм "ИДИ И СМОТРИ". Туда нас гоняли всем классом смотреть на зверства фашистов и т.д. Некоторые ходили туда по несколько раз. И вот однажды на уроке музыки или урок пении. Учитель был злой мужик и он докопался до одной одноклассницы и спрашивает: -Ты вчера должна была прийти на кружок пении. Где ты был? -На кино ходила. - отвечает она с вызовом. -Что?! Как называется кино? - учитель начинает возмущаться. -Иди и смотри. - злым голосом в ответ говорит ученица. Учителя чуть ли не хватил столбняк. Потом он долго ходил ругался и читал все нотацию.
Приехал в наш город с гастролями забугорный цирк "Корона". Первые дни на афише была реклама "НЕГРЫ НА АРЕНЕ !", потом все-таки догадались исправить, и стало "ТИГРЫ НА АРЕНЕ !".
Принесли как-то давеча к нам в сервис-центр на ремонт машину из СБУ (служба безопаснсти Украины, бывший КГБ). Запустили мы ее подключили к сетке ну и она при загрузке пароль на вход в сеть спрашивает, но это понятно. Но вот имя пользователя то на ней: "killer". Вот так-то.
Рассказала знакомая девчонка под пиво. Как-то раз зимой она с подружкой гуляла вечером по парку. Идут по узкой заснеженной тропинке, вокруг сугробы намело... Постепенно нагоняют неторопливо бредущего мужика, несущего пакет с яйцами. Бесконечно идти сзади него скучно, они его обгоняют и продолжают идти тем же быстрым шагом. Вдруг слушат сзади "Шлеп!" - звук падения тела в сугроб. Поскольку мужик был с виду приличный, и было действительно скользко, то девчонки решили помочь ему встать. Поднимают, спрашивают: "Мужик, яйца- то у тебя целы?" "Да, вроде ничего...." И тут к ним по тропинке подходит мужик с пакетом яиц! Оказывается, девчонки так разогнались, что обогнали еще одного мужика, но за разговорами его не заметили....
Эта история случилась не со мной , а с одной моей знакомой .Собственно , она мне ее и рассказала . Ну так вот ... Дело было зимой . На улице снег , на дороге гололед - все как полагается для этого времени года . Она (знакомая ) стояла на троллейбусной остановке около стихиного уличного рынка и , в ожидании троллейбуса , наблюдала за очередью людей , толпившимися за куриными яйцами . Ее внимание привлек один симпатичный молодой человек с дипломатом . Она видела , как он аккуратно укладывает купленные два десятка яиц в дипломат , и видела как тот отошел от прилавка . В этот момент ее внимание переключилось на что-то другое другое , но тут же она перевела свой взляд на мужчину с дипломатом.И вот она видит , как человек с дипломатом подскальзывается на залеледенелой дороге и начинает выразительно махать руками , падая , бережно прижимая дипломат , и в конечном итоге выпуская его из рук на землю . Она , как человек сопереживающий чужой беде быстро подходит к мужчине (сзади ) и помогая подняться , спрашивает : "Наверно все яйца разбились ? ". На что , тот отвечает :"Не знаю , как яйца , но коленки точно поцарапал !" :-) В этот момент мужчина повернулся к моей знакомой лицом и она увидела совсем другого мужчину - совсем не того , который покупал куриный продукт. :-)
Касаемо способов запоминания расцветки флага России. Как известно из истории флаг каждого государства имел у своего народа прозвище, так название "триколор", которым многие любят пощеголять в последнее время, применимо исключительно ко флагу Франции. Российский флаг в дореволюционные времена назывался не иначе как "БЕСИК" (белый- синий-красный). Вот так.
Не далее как сегодня утром собираем с женой дочь (6 лет)в детский сад. Дочь уже обулась, стоит и вдруг спрашивает: - Пап, а что такое вход ныч? Ж-О Незнаю, говорю я, такого слова вообще нет. - Ну как-же нет, говорит дочь, вот же написано, и показывает на обувную полка. %-( Оказалось, на полке лежал маленький металлический шильдик от усилителя, на котором было написано "Вход НЧ". ;-)
Министр иностранных дел Латвии устроила скандал из-за того, что подвозивший ее таксист мог общаться только на русском языке. Позже выяснилось, что таксист - украинский беженец, который поблагодарил министра, сказав, что благодаря ей почувствовал себя в Латвии как дома.