Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Медик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Девочка каталась по перилам и на нижнем этаже напоролась на гвоздь, торчащий из перил, распахав себе "причинное место". Придя на прием к женщине-гинекологу, со слезами попросила зашить. Гинеколог: - Я-то зашью, только сколько тебе оставить? Девочка: - Ну... Как у Вас... Гинеколог: - Э-э-э, детка! Тогда иди еще покатайся!
В эпоху разгула по стране стройотрядов я поехала врачом с одним из самых достойных московских институтов на строительство коровников в Подмосковье. Не надо объяснять, что здоровые мужики, напахавшись за день с лопатой или наломавшись с носилками, вечно хотели ЖРАТЬ и просто выспаться. Если второе как-то еще можно было осуществить, то насчет первого - полный облом, несмотря на то, что кормили неплохо, понятно, что все равно не хватало. Поэтому возле столовки вечно кто-то ошивался и пытался выклянчить у поварихи колбаски, хлебушка, остатки ужина - короче, что бог пошлет. Однажды вечером, когда дневальный закончил уборку, мы с поварами выключили рубильники и готовились опечатывать на ночь столовую, появился очередной "голодающий с поволжья", жутко худой,оборванный и грязный боец, со стандартным: "Хле-е-е-ба..." Несмотря на то, что повара уже вставляли ключ в замок, девчонки сжалились над "сиротинкой" и разрешили ему забежать на минутку на кухню: "Ты рубильники-то не включай, чтобы нам не вырубать потом свет опять, зайди на кухню и на столе из миски поешь суп - остался с обеда, все равно пропадет в тепле до утра... И быстро обратно!!! Ждать долго не будем!" Через минуты 3 вываливается довольный боец с набитым пузом, счастливой улыбкой и сытой отрыжкой:"Сы-па-си-бо! Теперь усну человеком... Правда, супец был не самый лучший, пресный, без навара, хоть и жирненький, мясо - как башмак - не разжуешь, я оставил в миске,- но ничего, главное, кишки успокоились - пошел спа-а-ать..." Девчонки переглянулись: "Слушай, а мяса-то в супе не было..." Бегом на кухню, рубильники, свет включили - на столе нетронутая миска с супом, зато рядом - совершенно опустошенный, практически вылизанный маленький тазик с замоченными на ночь столовыми жирными тряпками.
Было это четыре года назад (я тогда еще на шестом курсе в медицинском ВУЗе учился). Как полагается будущему хирургу - проходил практику. Дежурил в травмпункте. И вот, на одном из дежурств доктор, к которому я был приставлен в помощь, изрядно выпил( даже более того!). Ночь. Поступает пациент. Резаная рана бедра. Надо шить. Шьем. Возится мой "наставник" уже минут пять с иголкой. Вколол-вынул, вколол -вынул... и так прошел вдоль всего края. Заканчивает шить... и тут я не выдерживаю: простите, но у Вас игла без нитки. Он: ?????? (его глаза возмущенно поползли на лоб). Спустя минуту доктор, небрежно стягивая с рук перчатки, бросает мне следующую фразу: ... я иголкой сделал дырки... а теперь Вы вставите нитку!.. И ушел.
Кратко о себе: мне 27 с лишним лет, женат, дочери 2 года, но, не смотря на вышеуказанный жизненный опыт, выгляжу гораздо моложе своих лет, что иногда является причиной всяческих курьйозов. Так вот. В субботу вечером стою в кассу супермаркета с покупками, а именно: две бутылки пива (!), пачка презервативов (!) и сигареты. Молодая кассирша пробивает сначала пиво, потом презервативы, доходит до сигарет, поднимает на меня глаза и спрашивает: "А курить уже можно?". Медик.
Знакомая рассказала,что однажды решила после короткого знакомства пригласить парня вечером на чашку чая к себе домой.Причем до этого они ходили в кино и там немного перекусили в буфете, попили ГАЗИРОВАНОЙ водички. Итак, сидят дома в гостинной,разговаривают длинные разговоры, а молодой человек чувствует себя как-то неуютно, слишком напряженно рассматривает фотографии на стене,вдумчив, кивает невпопад, ерзает на стуле...Девушка не стала вдаваться в подробности, собрала чашки и понесла их на кухню вымыть.Вернулась минут через 10. Молодого человека как подменили: веселый, энергичный, просто душка... Посидели еще чуть- чуть и он, бурно раскланявшись и приложившись к дамской ручке попрощался, испросив разрешения прелестницы бывать у нее еще, отбыл восвояси. На утро за завтраком старшая сестра девушки, которая, как выяснилось во время вечернего чая спала с мужем в соседней с гостинной комнате, поинтересовалась: "Слушай, что это за козлина вчера с тобой был? Влетел как вихрь к нам в спальню,чем перепугал меня до смерти,- темно, ночь, ничего не видно... Перепортил скотина нам воздух, принимая всякие чудовищные позы и издавая неподражаемые звуки- я боялась пошевелиться, муж тоже растерялся... Потом схватил одну из наших подушек, давай вертеть ею - вентилятор, блин, хренов... В завершении всего киданул подушку мне прям на морду- за это спасибо,не противогаз, но хоть какое-то облегчение..." Кстати, потом парочка поженилась...
Тетка вызвала стекольщика - жила на первом этаже и ей камнем стекло разбили... Звонок в дверь,открывает,- стоит мужик с чемоданом: "Я стекольщик, разрешите войти!" Через минут 5 опять звонок в дверь, открывает- стоит мужик с чемоданом: " Я стекольщик, разрешите войти!" Еще через минут 5 вновь звонок в дверь, открывает - стоит мужик с чемоданом:"Я стекольщик, разрешите войти!" Тетка:" Ну входите и Вы, только у меня там уже двое работают..." Стекольщик:" Не-е-е, я один, просто у Вас подоконник очень скользкий..."
Мужик зашел к соседям, вся морда в синяках... Соседи:"Вот несчастье! Что случилось?" Мужик: "Да пошел в театр, аншлаг,финальная сцена, все встали, аплодируют... Я тоже встал. Гляжу- впереди меня стоит здоровенная толстая бабища, а у нее платье в задницу забилось... Ну я не выдержал, вытащил... Она мне как даст, я- в нокаут..." Через неделю мужик опять к соседям зашел - весь вообще в гипсе... Соседи:" Теперь-то что?!" Мужик: "Да блин, опять пошел в театр, аншлаг, финальная сцена, все встали,аплодируют... Я тоже встал. Гляжу- впереди опять эта же бабища и опять у нее платье в задницу забилось... Я-то ничего, а вот рядом со мной мужик не выдержал и вытащил платье из ее задницы... Я ему:"Вы с ума сошли!Она этого очень не любит!" И обратно ей в задницу платье затолкал...
Стоим однажды в Харькове на стекляшке с друзьями и обсуждаем старый анекдот о том, почему менты всегда ходят по трое, т. е. потому, что один может говорить, второй - думать, а третий - записывать. Ржем на всю улицу. Тут к нам подходит наряд патрульно-постовой службы в количестве трех человек. Один из них просит предъявить документы, спрашивает кто мы, документы передает второму, который их читает, после чего тот который второй вдруг говорит третьему: "Пиши!". Нас от хохота чуть не разорвало... Ну а дальше, свинтили нас.
Официант приносит клиенту горячий борщ,окунув при этом большой палец в гущу... Клиент: " Ты обалдел? Ты чего полощешь свои клешни в моем борще?" Официант:" У меня разыгрался артрит и врач велел прогревать палец..." Клиент: " Ну так засунь лучше свой палец себе в задницу!!!" Официант: " Да я вообще-то его там обычно и держу..."
Чукча в Москве купил детскую мозаику. Возвращается обратно на Север- в поезде несколько дней ехал- не собрал...Домой приехал,заперся в яранге, собирал 2 недели- собрал... Побежал к соседу: " Однако я мозаику собрал всего за 3 недели!" Сосед: "Ну а за сколько времени ее вообще положено собирать?" Чукча:"Точно не известно, однако. На коробке написано:от 2 до 4 лет..."
Приходит практикант в поликлиннику. Врач говорит : - Мне надо по делам отлучиться. Принимай пока больных. - Ок. Нет проблем . Через час возвращается. Спрашивает : - Че было пока меня не было? - Да был один . - Что у него ? - Запор . - Что ты ему дал ? - Пурген . - Что с ним ? - Да сперва шел шел, потом побежал . - Кто еще был ? - Да еще один . - Что у него? - Понос . - Что ты ему дал ? - Пурген . - Что с ним ? - Ну сперва он бежал, а потом рукой махнул и просто пошел . - Так кто еще приходил ? - Да еще один приходил . - Что у него ? - Кашель . - Что ты ему дал ? - Пурген . - Что с ним ? - Да вот в углу сидит - кашлянуть боится .
Лекция по оторинолярингологии (уже можно смеяться!). Практически все студенты в форме (белый халат). Профессор Митин читая лекцию говрит мешающему студенту, который как раз и оказался без халата: - Ну чего ты, ну чего! И ты, рядом, В БЕЛОМ ХАЛАТЕ! (хохот в зале).
Ночь. Спим с женой. Где-то за окном просигналила машина. Просыпаемся. И тут мне жена выдает: - Бр-бр (что-то сквозь зубы и сон)и потом: Я с тобой себя чувствую как на работе... - Чего?.. Но моя прекрасная половина уже снова в сладком забытие.
Читаю я тут постоянно истории вижу иногда старых знакомых... Вот про них речь и пойдет. А именно -о некоем Викторе Николаевиче. В бытность мою студенческую практику мы проходили в больнице для душевнобольных имени Кащенко и там был один очень интересный больной - случай у него был запущенный и лечению почти не поддающийся - мания величия и мания преследования (научными названиями вас грузить не буду) -он мнил себя то дипломатом, то новым русским. Постоянно кому-то угрожал то закопать их живьем в землю, то залить бетоном в фундаменте своего загородного коттеджа, то просто пристрелить... По его словам у него было полно недвижимости - дом в Париже, несколько квартир в Москве и Питере, своя фирма и, иногда его пробивало и он начинал всех "грузить", что он шпион и дипломат "в одном флаконе" :-) История-же его была проста и банальна - он приехал в Москву из Тамбовской области, из какого-то городка, учился в каком-то ПТУ на оператора ЭВМ вроде, откуда его выгнали за пьянку, прогулы и травку, потом работал грузчиком в магазине. После лечения удалось избавиться от мании преследования и его выписали с диагнозом "Социально неопасен" - желание кого-то убить у него вроде прошло. Некоторое время его еще наблюдали дома - вдруг рецидив опять. Но вроде ничего -нашел себе работу опять грузчиком в компьютерном магазине каком-то. Потом я потерял его след - из гос. медицины я ушел, закончив мед. институт и успешно проработав год по специальности в обычной больнице. Теперь работаю в "клинике современной медицины" - это не гос. больница по уровню з/п, а Виктор Николаевич видать себе все-таки компъютер купил и теперь вот реализует свои психические потребности тут - на anekdot.ru.
:-)) - и то дело - людям спокойнее живеться. Нужно будет на эту тему диссертацию что-ли написать - лечение и профилактика психических заболеваний с помощью информационных технологий. :-) Так что если увидите его истории вы уж его не обижайте! - чего с больными спорить.. "Тихий" и ладно..
Районная больница. Один врач с порядочным стажем (лет 50 хирургом работает), имел поверие на самые сложные операции одни и те же тапочки надевать. Тапочки эти - ничего себе особенного... резиновая подошва и кожаный носок. Да только за тридцать лет носьбы прохудились они давно... дыра на дыре. Стыдно нам за коллегу! И как мы ни пытались, как ни уговаривали выбросить старую обувку - врач все одно их надевает. И тогда решились мы на самые отчаянные меры. Вечером(ветеран наш ушел домой)гвоздями, под столом у коллеги (а они всегда там стоят)мы их аккуратно прибили к полу. Утро. Ждем в предвкушении. Тишина. Наш персонаж сел за стол. Тапки надел. И пошел... Пошел босиком. Остановился. На ногах - кожаные лохмотья. - Вашу мать!.. Еще долго ругался. А тапки эти пообещался в ремонт отдать. Да только забыл. И подошву из-под стола никто не отодрал. У нашего героя теперь талисман не маячит пред глазами. И за коллегу нам теперь не стыдно!