Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Встречаются как-то побалтать три подруги: американка,француженка и русская. Американка говорит подружкам: - Я когда поженилась сразу мужу сказала,что пока служанку не наймет,я с ним жить не буду.И вот он пропал куда-то.День его не вижу,два не вижу, на третий приходит со служанкой. - А я в первый день сказала мужу,что пока всю квартиру новой мебелью и техникой не обставит-спим в разных комнатах.И вот день его не вижу, второй не вижу,на третий день шикарную мебель,классную технику-все купил, -говорит француженка. А русская говорит: -А я своему в первый же день сказала - ничего вообще делать не буду. И вот первый день его не вижу,второй день его не вижу, а на третий чуть-чуть левым глазом начала видеть.
Американский летчик не справился с управлением и рухнул на ФЕРМУ. Все еств-но взорвалось, загорелось... Вылез он из-под обломков,идет, оглядывается:"Боже мой, чтож я сделал!". Смотрит: лежит собачка, кишки наружу, хвост отрван, скулит. "Бедная собачка, давай я тебя пристрелю, чтоб не мучалась".Пристрелил собачку. Идет дальше, видит коровка лежит, без ног, вся обгарелая. "Бедная коровка, тебя тоже пристрелю, избавлю от мучений".Пристрелил и коровку. Потом смотрит: лошадка со свернутой шеей... ФЕРМЕР, видя это дело,хватает свои отрванные ноги,отползает с криком: " КАК МНЕ ЗАЕБИИИИИСССЬ !!! "
600-ый "Мерседес" стоит на живописной речки, на капоте сидит хозяин, попивая из баночки пиво и любуясь природой. К нему подлетает джип "Че- роки" из которого высовываются люди в камуфляже, вооруженные двуствол- ками: -Слышь, браток, где тут брод? -Здеся, - отвечает тот , показывая пальцем перед собой. Джип срывается с места, влетает в реку и вскоре скрывается под водой. На поверхность всплывают взволнованные "охотники": -Ты че, братан!!!!! -Блин буду, десять минут назад здесь утки по грудь проходили!
Потходит мужик к стойке и обращается к бармену: - "Спорим я прямо отсюда насу вон вту кружку, которая стоит на самой верхней полке и не пролью ни капли." Бармен прикидывает расстояние, оно порядка трех метров и говроит: - ты что, идиот, кто же может насать в кружку находящуюся в трех метрах! Мужик выкладывает на стойку стодолларовою бумажку: - спорим! - ну спорим", соглашается бармен. Мужык достает член... Внимательно смотрит на крушку, на верхней полке... кружка... член...член...кружка...кружка....член....и.. зассывает все, стойку бара, самого бармена, стаканы, бутылки, но ни капли ни попадая в кржку. Бармен довольный, выспорил сто долларов, улабаясь говорит мужику: - слушай, я много видел кретинов в жизни, но ты вообщее безнадежный, неужели ты действительно думал, что нассышь в эту кружку? Мужик бармену: - видишь вон за тем столикам сидят громилы, так вот я с ними поспорил на 1000 бксов, что обосу тебя и твою стойку и ты еще доволен будешь.
Поймал ,значится ,старик золотую рыбу.Как и полагается ,спросила рыба че й-то дедушке охота."Да ничего мне не надо",-молвил старик;попросил он только ,чтобы из %уя водка текла.так рыба и сделала. Пришел старик домой нассал кружку и жене протягивает - мол пей.Старуха сначала в отказ, но потом выпила и говорит :"Дед, да этож водка, нука нолей есче".А дед и отвечает :"Это,бабка, была презентация - теперь только сосать!".
Двор.Дети выясняют,где их взяли родители.Одна маленькая девочка прыгает со скакалкой. - Меня в капусте нашли. - А меня в магазине купили. - А меня аист принес. Девочка (продолжая прыгать): - Можно подумать,можно подумать,что у нас в доме никто не трахается.
2.Идет Штирлиц по коридору.Навстречу несется Мюллер.Штирлиц отошел в сторону,Мюллер промчался мимо. -Проннесло!-подумал Штирлиц. -Тебя бы так пронесло!-подумал Мюллер.
В 600-ый "мерс" въезжает "москвич".Из "мерса" выходит новый русский, а из "москвича" невысокий,полноватый,лысый человек в кепке. Новый русский: -Ты че,мужик,обалдел,ты,блин,хоть знаешь сколько тачка стоит? -Ну примерно знаю. -Мужик,блин,у тебя машина есть? -Ну,есть. -Нет у тебя больше машины,а квартира у тебя есть? -Ну есть какая-то. -Нет у тебя больше квартиры. -Позвольте,Вы хоть знаете,кто я? -Ну кто ты,блин,кто? -Я мэр Лужков. -Нет у тебя больше лужков.
Едет на мерседесе новый русский с женой. На сфетофоре на 200 км/ч влетают в Запорожец. Запорожец, немыслимо крутясь и переворачиваясь, вылетает на другую дорогу и врезается в Кадиллак. Из Мерседеса раздается крик облегчения: "Ййеееееееесс!!!"
Решили Петька с Анкой потрахаться и пошли за километр от позиции в лесочек, чтобы Василий Иванович не помешал. Разложил Петька Анку, сам сверху устроился и ебет. В этот момент мимо пробежал заяц, испугал обоих,тут у Анки все и захлопнулось. Туда-сюда Петька, а никак вытащить не может. Ну что делать..., надо возвращаться на вечернюю поверку. Петька, значит, на корачках ползет, Анка снизу к нему приципилась, так и передаигаются... Через метров сто Петька весь в поту, колени и руки в кровь стер, сопли текут... Невыдержал и говорит в сердцах Анке - Говорил тебе давай "раком" - давно бы уже доскакали....
Возвращается ночью с работы горбатый мужик и идет через кладбище. Вдруг слышит голос: -МУУЖЖИИКК! ТЫ ГОРБАТЫЙ? Мужик испуганно отвечает: -Да! Снова голос из темноты: -ТЕПЕРЬ ТЫ НЕ ГОРБАТЫЙ! Приходит домой и видит, что горб его исчез.Звонит своему хромому соседу и рассказывает ему все.Тот долго не думая бежит на кладбище с надеждой, что избавят от хромоты.Идет по кладбищу и слышит голос из темноты: -МУУЖЖИИКК! ТЫ ГОРБАТЫЙ? Тот в ответ: -Нет! Я хромой! Голос из темноты ему отвечает: -НЕТ МУЖИК! ТЫ ГОРБАТЫЙ!
В бар приходит мужик и просит налить 20 стопок водки и выставить в ряд. Бармен делает.Мужик пьет 1-ую,2-ую,3-ю,4-ую,5-ую,шестую пропускает,а все остальные пьет по очереди до конца.И уходит.На второй и третий день все повторяется. На четвертый день бармен не выдерживает: - Простите пожалуйста,но почему вы все время пропускаете шестую стопку. - Ох,ничего не могу с собой поделать,после шестой меня всегда так тошнит.
Маленькая беленькая болонка,вся ухоженная,подстриженная,с бантиком, важно прогуливается по двору. Навстречу здоровый бульдог,спрашивает: - Ты кто? Болонка (жеманно): - Я собачка, а ты кто? Бульдог (оторопело): - Да я так,погулять вышел.
У Майка Тайсона берут интервью... - скажите Майк, зачем вам такие сильные руки? - У-уу... ээ-э-э..ее-е-е...м-м-, вот! - понятно, наверное чтобы наносить мощные удары? - Угу... - а скажите Майк, зачем вам такие мощные ноги? - а-а-оо-о... ээ-э-э..ее-е-еб...м-м-м, блин! - а, наверное что бы быстро перемещаться по рингу! - Ага... - Майк, а зачем вам голова? - е-е... ээ-э-э..ее-е-еб...м-м-м, нах-й! - ну наверное для того, что бы расчитывать траекторию ударов? - Да...е-е,а еще я в нее ем!
600-ый "мерс".Светофор. В задницу ему влетает такой же навороченный 600-ый "мерс". Из первого "мерса" выходит новый русский: - Не понял,блин,а где "Запорожец"?
1.Идет муик,а навстречу лысая девочка с бантиком на голове.Ну он ее естественно спрашивает:"Девочка,как у тебя бантик на голове держится? Ты же лысая?" Девочка отвечает:"Как,дяденька,прибили - так и держится."
- Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной? Первый отдел: - Отвечаем: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.