Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Про марганцовку (не путать с зеленкой!).История со слов моего приятеля. Любим мы с женой грибы (поесть), просто фанаты какие-то (может, чего в организме не хвата?). Одна проблема - слабо разбираемся (молодые ишо, а дедушек-бабушек, чтоб подсказали, под боком нет). Знаем, конечно, кое-что, ну там опята, белые, подберезовики... Выбрались как-то в лес, грибов - мульен и ни одного знакомого. Бродили, бродили, пока на одной симпатичной лесной опушке не натoлкнулись на целую россыпь замечательно красивых грибочков (прям как на картинке). Стоим, мнемся, брать - не брать? Вспоминаем приметы съедобных грибов. Значит так, 1)шкурка со шляпки должна легко сдираться - сдирается замечательно, 2)мякоть должна быть приятного мучного привкуса без горечи - пожевали, выплюнули - нормально вроде. Принимаем решение - берем, дома разберемся. Набрали ведра два. Дома жене задание: хорошенько проварить, затем протушить со сметаной. Я же тем временем, удобно устроившись на диване, листаю пухлую энциклопедию грибника. Нахожу описание чего-то похожего на то, что насобирали - грядовка кремовая называется (ну процентов на 85 совпадают приметы), подхожу к жене, показываю: - Вот, видишь - то что надо, хорошо что взяли. Попробовали по хорошей ложке еще недотушенных грибов - вкуснотиииииищааа! Снова ложусь на диванчик долистывать свою книжицу. Дохожу до раздела ядовитых грибов и, к своему ужасу, наталкиваюсь на новое похожее на наш улов описание - смертельно ядовитый гриб грядовка беловато-кремовая (приметы совпадают процентов на 95). В лицо дохнуло холодным дыханием костлявой (которая с косой). Липкий холодок пополз между лопаток по направлению куда-то к ягодицам. Бегу на кухню, крича на ходу жене: - Все бросай! Мы отравились! Возможно насмерть!Срочно все вырвать! Ну, мужику оно как-то проще и привычнее: два пальца в глотку и все дела. А жена ну никак, полчаса мучилась - ничего не выходит. Развел литровую банку марганцовки, заставил выпить почти всю, только тогда простругалась. На всякий пожарный еще и по клизьме бахнули. Отдышались, успокоились немного, сидим, настороженно прислушиваемся к внутренним ощущениям. Приходит сосед (навеселе): - Че это вы такие-никакие, как с креста снятые? Рассказали. Он, типа, щас разберемся, чего это вы там нахавались. И на кухню. Мы за ним. Смотрим - пристроился к сковородке и весело так рубает наши поганки. - Эх вы, придурки, это ж самый что нинаесть лучший съедобный гриб, я их у бабки в деревне мешками ел. Посмеялись, достали из холодильника бутылочку винца, дружно прикончили целую сковороду. Через некоторое время, когда сосед уже ушел, сидим, прикалываемся друг над другом. Вдруг звонок в дверь. Открываем - на пороге жена соседа: - Ребята, у вас нет чего-нибудь слабительного или марганцовки, мой идиот чего-то нажрался, лежит весь зеленый и стонет. Мы дико переглядываемся и с воплями: - У нас совсем мало осталось, самим надо,- дружно бросаемся в уборную.
Как шутят на физтехе. Как известно, 1 апреля - большой всенародный праздник. Поэтому на физтехе к нему готовятся очень капитально. Мы не будем вспоминать про тривиальные шутки типа крашенных в зеленый цвет луж, прибитых к полу тапочек или вмурованных перед столовкой унитазов. Вспомним про шутки убойные. 1. Гирю в 16 кг долго греют на электроплите и потом ставят посреди комнаты в общаге. Остывает она долго. Каждый, кто входит в комнату, почему-то испытывает непреодолимое желание ее выжать. (Вам, психологи, задачка - почему, блин). Результат - грохот, крики и увечья. 2. Из комнаты в общаге забирают под разными предлогами все будильники. Ночью злоумышленники спускаются сверху на веревках и красят окно в черный цвет. Ничего не подозревающие жильцы спят, пока могут. Просыпаются - ночь, снова спят, а ночь все не кончается. Подвох обнаруживается только когда кто-нибудь идет отлить. 3. С крыши высотки весельчаки скидывают манекен и очень натурально кричат а-а-а-а-а.
Эта история произошла с моими друзьями где-то 10 лет назад. Как-то собрались они - 8 человек - в поход. И решили взять с собой одну девчoнку - Таньку, для того, чтобы есть им готовила. А в поход в нашем городе ходят на речку, Десна называется. И по Десне каждое лето ходят два прогулочных теплохода - "Казбек" и "Эльбрус". Это предыстория. А сейчас сама история.
Приехали на место, расставили палатки, забросили удочки и тут испортилась погода - полил мелкий дождичек. Но ребята ведь приехали в поход не на день, а на неделю и не собирались так быстро сдаваться. Они забрались в палатки и стали ждать хорошей погоды. Так прошло четыре дня. За это время они почти не поймали рыбы. В первые два дня они съели всю картошку, потом всю тушенку и консервы, в общем, все свои запасы. Но чудо! На пятый день небо расчистилось и солнце ярко засияло над полями и лугами и рекой. Но есть-то нечего! И вдруг один парнишка случайно находит в своем рюкзаке большой кулек овсянки, который ему заботливо положила мама. Таньку быстро поставили варить овсянку, а сами пошли ловить рыбу и поглядывать в сторону костра, когда же наконец сварится эта чертова овсянка. Овсянка наконец сварилась, но была очень горячая. И был придуман гениальный выход, как ее остудить. В воду быстро затащили пень и поставили на него котелок так, чтобы вода покрывала его, не доходя до верха сантиметра на два. И все 8 человек расселись вокруг котелка в воде и принялись ожесточенно пожирать овсянку. В это время мимо проплывал прогулочный пароход "Казбек". Представьте себе глаза пассажиров, когда они увидели сидящую кружком в воде компанию, которая увлеченно хлебала ложками воду из реки!!!!
Собрались мы как-то водочки попить. Ну, событие ординарное, чай не в первый раз (и дай Бог не в последний). Компания у нас спаянная и споенная, а посему проблем в расчетах необходимого количества огненной воды никогда не возникало. Вот и здесь, было прикинуто, что в среднем на человека, за ординарные посиделки, выпивается около 800 гр., т.е. на нашу компашку из 6 пивцов нам требуется 4,8 литра. Арифметика. Незадолго до этого знакомые летуны приперли мне из ганноверского duty free пингвина - трехлитровку "Смирноффффф" с насосом, которую я и приволок на попойку. Остальные недостающие 1,8 литра были докуплены в соседнем супермаркете в лице 4-х поллитр. Бурная радость и вопли возбужденных приматов, сопровождавшие извлечение пингвина из сумки, вскоре сменились тихим благоговейным восторгом. И вот головка была скручена, насос вставлен, по первому дринку разлито и выпито. Далее последовало очень краткое обсуждение высоких качеств водки, разлив и принятие второй. Легкий закусон, чуть более продолжительное обсуждение тех же качеств, раздача третьей, выпивание. Тут кто-то самый глазастый вперил пытливый взгляд в бутыль и произнес: "Слушайте, мужики, а она не уменьшилась..." Последовали благостные шутки о "неразменной бутылке", разливание, выпивание, разливание, выпивание. Тут уж все обратили внимание на то, что вроде уже не плохо, а уровень жидкости лишь чуть понизился. Пошли разговоры о психологическом факторе питья пива из бутылки или из трехлитровой банки, в общем после 10-12 раздачи, когда все уже были под средним шофэ, в бутыли оставалось куда как больше половины (плюс не тронутые 4 по 0,5). Через некоторое время один из пивцов с ужасом воззрился на "Смирнова" и обреченным голосом произнес историческую фразу: "МЫ ЕЕ НИКОГДА НЕ ВЫПЬЕМ!". В течение всего оставшегося вечера мы заворачивали бутыль в газету, ставили ее под стол, откуда и разливали, короче делали все, чтобы она не давила на нас объемом, но тщетно... Слова были мрачным пророчеством - когда на следующее утро мы собрались, чтобы принять пивка, все стыдливо старались не смотреть на стоявший в углу монумент нашей слабости, на дне которого зловеще плескалось не меньше полулитра жидкости.
Идем вчера с товарищем по рынку у М "Левобережная", наблюдаем - навстречу "взбирается медленно в гору" по синусоиде тележка с различными частями торговых лотков, ведомая субъектом неопределенного вида. Означенный субъект, приближаясь к нам, отрывает мутный взор от асфальта и выдает: "Осторожно, пьяный водитель". В таком-то состоянии и такая забота о людях!
Рассказываю на работе коллегам (супружеской паре), как мой отец сжег чайник на плите, засмотревшись детективом по телеку. И тут мой слушатель комментирует, обращаясь к своей жене: - Вот видишь, у него дома компьютера нет, а чайник все равно сжег! :))... Нетрудно было представить, какая сцена разыгралась у них дома в недавнем прошлом.
Курьезные совпадения случаются в нашей жизни. Вот одно из них, произошедшее сегодня. Хожу я сегодня по фирме переписываю, в каких комнатах хабы (HUB) стоят (в смысле они у нас на стенках висят). Народ в фирме более-менее грамотный, поэтому я, заходя в очередную комнату, спрашиваю: "У вас тут хабов не висит?", и мне отвечают - либо "да", либо "нет". Захожу в очередную комнату, и происходит следующее: - Здрасте. - Здрасте. - У вас тут хабов не висит? - >8-0 !!!!! Явно неадекватная реакция, как будто я их облoжил 3-х этажным матом. Когда разобрались оказалось, что к ним по каким-то делам частенько заходит ч-к по фамилии ХАБОВ! Вот уж не ожидал. Ес-сно они сразу не врубились, почему он должен у них висеть. Вот такие совпаденьица.
Случай из жизни. Один мой знакомый несколько месяцев работал над переводом книги. Так как все делалось дома и являлось основной работой - он работал ночью, а днем спал. Когда же работа была завершена, нужно было восстановить нормальный режим, т.е. днем работать, а ночью спать. И, вот, приходит он в аптеку (заспаный весь, короче, на автопилоте) и говорит: - Девушка, у вас есть снотворное? - По рецептам. - Дайте мне пожалуйста, один. - Молодой человек, у нас снотворное по рецептам. - Я понимаю, мне нужно любое. Пусть "Парицептум". Сколько он стоит? Продавщица (раздраженно): - Послушайте, я вам русским языком говорю: у нас снотворное ПО РЕЦЕПТАМ! - Я ваc тоже русским языком спрашиваю: СКОЛЬКО ОН СТОИТ?! Продавщица (кричит): - Молодой человек! Хватит надо мной издеваться! $^#$%$%#^!!! #$%&$@#!!! Короче говоря, кончилось все тем, что они так и не поняли друг друга и его выперли из аптеки.
P.S. А через 3 дня режим восстановился без всякого снотворного :-)
Один из московских университетов. Зачетная неделя этой сессии. 8 часов вечера. Зачет по ОБЖ. Студенты сидят никакие. Отвечают вяло. И тут один из студентов на вопрос выдал такой ответ: "В случае перелома коленно-локтевого сустава...". Занавес...
Это случилось во время моей летней практики на конденсаторном заводе. Первую неделю я являлась туда в первую смену, так что дома утренний режим был следующий: 6.45 - ухожу я 7.00 - уходит отец и выпускает погулять кота 8.00 - мама приводит кота обратно, а уходя, запирает снаружи дверь так, что только снаружи и можно открыть. На следующей неделе моя смена была вторая. Утро понедельника: 7.00 - ушел отец и выпустил кота 8.00 - ушла мама и ЗАПЕРЛА СНАРУЖИ ДВЕРЬ, а кота звать не стала, помня, что я дома. Я сплю без задних ног. Просыпаюсь около 10. 11.30 - я собираюсь выйти в магазин, а заодно и за котом...Дверь не открывается. В окно с 4-го этажа не прыгнешь. Звоню отцу (ему ближе с работы ехать), ввожу в курс дела. 12.00 - он прибывает на выручку, отпирает дверь и выдает с порога: - А ты кота не приводила?! ... ЗАНАВЕС.
Некий мужчина пожаловался богу на свою жену: когда они поженились, она была прекрасной, а теперь не следит за собой и не радует его, а только ворчит, что он мало зарабатывает и не обращает на неё внимания.
И бог ответил ему: — Я помогу тебе превратить твою жену в прекрасную богиню. Но сразу это сделать не получится — все вокруг удивятся, куда делась твоя жена и откуда взялась прекрасная богиня. Поэтому я буду изменять её постепенно. Но и от тебя кое-что нужно - ты должен сделать так, чтобы твоя жизнь была достойной богини. — Конечно, — отвечал мужчина, — ради богини я готов измениться и сделаю всё, как ты скажешь. — Тогда иди домой и наблюдай за женой, уже сегодня я начну превращать её в богиню.