Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Знающие киношники избегают общения с пиротехниками, когда у тех в руках находится что-нибудь взрывоопасное. Ибо знают, что добром это никогда не кончается. Однако "гражданское население" не сильно просвещено в извивах психологии пиротехника (а сводится она к простому правилу - все можно сделать одним, ну в крайнем случае двумя взрывами). Так вот прибывает киноэкспедиция (такое гордое название для командировки) в небольшое украинское село для съемок очередной бодяги о борьбе против нем.фашистских захватчиков. Суточные (середина 70-х) 2р.60коп. Выдаются раз в 10 дней общей суммой 26 рублей на рыло. Все это успешно пропивается нормальным участником съемочного процесса за 2 дня, пиротехниками часов за 10. После этого начинается голодуха, переходящая в мародерство. Директор местной школы, увидев трех здоровенных мужиков, всех из себя в камуфляже и с мужественными голодными лицами, предлагает им краткосрочное трудовое соглашение. А именно - выкопать яму для нового сортира. Дело было в августе - скоро 1 сентября, школа после ремонта свежепобеленая красавица, но сортир во дворе (деревня все-таки). И делов всего - выкопать яму, подхватить сооружение, перенести на новую яму, а старую завалить. После означенного трудового процесса появляется реальный шанс дотянуть до следующих суточных с некоторым комфортом. Ессно мужики проявляют солдатскую смекалку и самый трудоемкий процесс, копание ямы, несколько рационализируют. Закладывают на место предполагаемого резервуара заряд тротила, после долгих споров увеличивают его втрое и запаливают бикфордов шнур. А надо сказать, что ребята лишней работа не желали и чтобы не переть потом будочку новую яму спроектировали в непосредственной близости от ямы старой. Делайте выводы. Напомню, что школа свежепобеленная, тротила заряжено ям на восемь, старая яма в непосредственной близости. Именно то что вы подумали - все в говне, включая фасад школы. А вот в белом никто не вышел. Не считать же директора школы, который с колом в руках носился за мужественными лицами.
Еду я как-то утром в метро. Сижу. Напротив сидит пацан лет пяти. Странный такой пацан... Начинаю вникать, что в нем странного? Маленький, но вроде без родителей. Еще что? Боже - голова квадратная. Абсолютно точный квадрат накрытый вязаной шапочкой. Заинтригован, начинаю наблюдать. Проходит некоторое время, мальчик начинает ерзать, и снимает свою кепи. Моему взору открывает охерительно красивая, блестящая всеми цветами радуги... хрустальная ваза. Ребенок вероятно вечером ее нахлобучил, а ушки не дали ее снять обратно даже усилиями родителей. Пацану это приключение в кайф, и у него возникает совершено детская реакция на происходящее. Он вообразил, что на голове корона. Парниша поворачивается к женщине, сидящей рядом (как оказалось - к маме), и восхищено сказал: "Мама, правда я похож на принца?". В ответ от раздраженной и без того матери получил в ответ: "На пидараса ты погож, на пи-да-ра-са!".
Как-то из гостей, вечером, пытаюсь добраться до метро с целью попасть в родимый дом. Тормoжу тачку - останавливается иномарка. Марки ее не видно, дождь, снег сырой валит, не видно ни зги, только непривычный силуэт заморского авто. Нащупываю дверную ручку, вываливаю дежурную фразу:"До метро за чирик!". Слышу звуки согласия и пытаюсь загрузить свое тело в автомобиль. Вместо свободного пространства моя жoпа наталкивается на чей-то кулак, но мне пофигу, я стараюсь усесться - раздаются матерные слова в мой адрес и меня выталкивают обратно на улицу. ------------- При дальнейшем рассмотрении это был автомобиль с правым рулем!
Маленький провинициальный городок, по городу ходят маленькие Львовские автобусы, те у которых дверь открывается палкой, за которой есть свободное пространство. Две подруги лет этак 50, стандартные првинициальные тетки кг под 100, возвращаясь с рынка, купив многочисленные продукты, в том числе и яйца, садятся в автобус, одна садится в переднюю дверь,вторая в заднюю, а автобус надо заметить слегка переполнен. Задней стало скучно и она зовет переднюю к себе: - Мань, иди ко мне! На что следует сакраментальный ответ: - Не могу, я у шофера яйца держу.
Фраза из недавнего интервью Бориса Ельцина по Интернету: "...за ним (Интернетом) - будущее. Не за ядерным оружием, нет! В конце концов мы его уничтожим вместе с Соединенными Штатами - и все." Вот и понимай, что он имел в виду... (для желающих проверить - www.gov.ru)
Классе в восьмом занимался во Дворце Пионеров в автошколе. Народ там подобрался веселый ужасно, начиная с препода-алконавта. Ну, значит, как-то опоздав, вваливаюсь в класс, а там проходят дорожные знаки. Меня, как провинившегося заставляют читать вслух. И про знак -Неровная дорога- читаю невзначай следующее: -...Знак показывает, что на дороге имеются неровности и выебаны !
Имелось в виду -выбоины-, но народ долго не мог отойти.
На трассе из грузовика высыпались сотни экземпляров "Словаря синонимов русского языка". Водители проезжающих мимо авто были удивлены, озадачены, обескуражены, изумлены, поражены, потрясены, ошарашены, ошеломлены, шокированы, дезориентированы и сбиты с толку.