Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Знающие киношники избегают общения с пиротехниками, когда у тех в руках находится что-нибудь взрывоопасное. Ибо знают, что добром это никогда не кончается. Однако "гражданское население" не сильно просвещено в извивах психологии пиротехника (а сводится она к простому правилу - все можно сделать одним, ну в крайнем случае двумя взрывами). Так вот прибывает киноэкспедиция (такое гордое название для командировки) в небольшое украинское село для съемок очередной бодяги о борьбе против нем.фашистских захватчиков. Суточные (середина 70-х) 2р.60коп. Выдаются раз в 10 дней общей суммой 26 рублей на рыло. Все это успешно пропивается нормальным участником съемочного процесса за 2 дня, пиротехниками часов за 10. После этого начинается голодуха, переходящая в мародерство. Директор местной школы, увидев трех здоровенных мужиков, всех из себя в камуфляже и с мужественными голодными лицами, предлагает им краткосрочное трудовое соглашение. А именно - выкопать яму для нового сортира. Дело было в августе - скоро 1 сентября, школа после ремонта свежепобеленая красавица, но сортир во дворе (деревня все-таки). И делов всего - выкопать яму, подхватить сооружение, перенести на новую яму, а старую завалить. После означенного трудового процесса появляется реальный шанс дотянуть до следующих суточных с некоторым комфортом. Ессно мужики проявляют солдатскую смекалку и самый трудоемкий процесс, копание ямы, несколько рационализируют. Закладывают на место предполагаемого резервуара заряд тротила, после долгих споров увеличивают его втрое и запаливают бикфордов шнур. А надо сказать, что ребята лишней работа не желали и чтобы не переть потом будочку новую яму спроектировали в непосредственной близости от ямы старой. Делайте выводы. Напомню, что школа свежепобеленная, тротила заряжено ям на восемь, старая яма в непосредственной близости. Именно то что вы подумали - все в говне, включая фасад школы. А вот в белом никто не вышел. Не считать же директора школы, который с колом в руках носился за мужественными лицами.
Еду я как-то утром в метро. Сижу. Напротив сидит пацан лет пяти. Странный такой пацан... Начинаю вникать, что в нем странного? Маленький, но вроде без родителей. Еще что? Боже - голова квадратная. Абсолютно точный квадрат накрытый вязаной шапочкой. Заинтригован, начинаю наблюдать. Проходит некоторое время, мальчик начинает ерзать, и снимает свою кепи. Моему взору открывает охерительно красивая, блестящая всеми цветами радуги... хрустальная ваза. Ребенок вероятно вечером ее нахлобучил, а ушки не дали ее снять обратно даже усилиями родителей. Пацану это приключение в кайф, и у него возникает совершено детская реакция на происходящее. Он вообразил, что на голове корона. Парниша поворачивается к женщине, сидящей рядом (как оказалось - к маме), и восхищено сказал: "Мама, правда я похож на принца?". В ответ от раздраженной и без того матери получил в ответ: "На пидараса ты погож, на пи-да-ра-са!".
Как-то из гостей, вечером, пытаюсь добраться до метро с целью попасть в родимый дом. Тормoжу тачку - останавливается иномарка. Марки ее не видно, дождь, снег сырой валит, не видно ни зги, только непривычный силуэт заморского авто. Нащупываю дверную ручку, вываливаю дежурную фразу:"До метро за чирик!". Слышу звуки согласия и пытаюсь загрузить свое тело в автомобиль. Вместо свободного пространства моя жoпа наталкивается на чей-то кулак, но мне пофигу, я стараюсь усесться - раздаются матерные слова в мой адрес и меня выталкивают обратно на улицу. ------------- При дальнейшем рассмотрении это был автомобиль с правым рулем!
Маленький провинициальный городок, по городу ходят маленькие Львовские автобусы, те у которых дверь открывается палкой, за которой есть свободное пространство. Две подруги лет этак 50, стандартные првинициальные тетки кг под 100, возвращаясь с рынка, купив многочисленные продукты, в том числе и яйца, садятся в автобус, одна садится в переднюю дверь,вторая в заднюю, а автобус надо заметить слегка переполнен. Задней стало скучно и она зовет переднюю к себе: - Мань, иди ко мне! На что следует сакраментальный ответ: - Не могу, я у шофера яйца держу.
Фраза из недавнего интервью Бориса Ельцина по Интернету: "...за ним (Интернетом) - будущее. Не за ядерным оружием, нет! В конце концов мы его уничтожим вместе с Соединенными Штатами - и все." Вот и понимай, что он имел в виду... (для желающих проверить - www.gov.ru)
Классе в восьмом занимался во Дворце Пионеров в автошколе. Народ там подобрался веселый ужасно, начиная с препода-алконавта. Ну, значит, как-то опоздав, вваливаюсь в класс, а там проходят дорожные знаки. Меня, как провинившегося заставляют читать вслух. И про знак -Неровная дорога- читаю невзначай следующее: -...Знак показывает, что на дороге имеются неровности и выебаны !
Имелось в виду -выбоины-, но народ долго не мог отойти.