Повторные анекдоты

Студент мединститута проходит практику в поликлинике.
И вот врачу, к которому студент прикреплен, приспичило отлучиться.
Врач:
- Ты тут пока посиди, попринимай пациентов без меня,
а я через часок буду.
.....
Возвращается врач, интересуется у студента, что за пациенты приходили.
Студент:
- Ну, приходил один с запором.
Врач:
- Ну, а ты что?
Студент:
- Ну, я ему дал пурген.
- Ну, а он что?
- Ну, а он шел, шел, а потом побежал.
- Ну, а еще кто приходил?
- Ну, еще приходил один с поносом.
- Ну, а ты же что?
- Ну,... ясное дело, дал ему пурген.
- Ну, а он что?
- Ну, а он бежал, бежал, потом махнул рукой и пошел.
- Ну, а еще кто был?
- Ага, еще один с кашлем приходил.
- Ну и?
- Ну,....я ему дал пурген.
- Ну, а он что?
- Да вон он, в углу сидит, боится кашлянуть

Идет мужик по улице, проголодался - подходит к киоску.
- Че продаете?
- Хот Доги.
- А что это такое?
- Ну, по - русски "Горячая собака".
- Давайте один.
Продавец взяла деньги и подает ему Хот Дог.
Мужик посмотрел и спрашивает:
"А другой части тела от собаки у вас нет?"

Поспорили обезъяна и ежик о том, что главное в танке: броня или пушка.
- В танке главое - пушка
- В танке главное - броня
- etc. довольно долго
- Пойдем, у удава спросим!

- Удав, что главное в танке - броня или пушка?
- Главное в танке - не обосраться...

В деревне пашет огород хлипкий такой мужичок.
Из дома выходит здоровенная бабища и зовет его:
- Миколо, Миколо!!!
Мужичок (испуганно):
- Шо, опять ебаться?
- Иди щей поешь... ебако

Что делает лиса, которая хочет иметь мaленьких лисят?
То же, что и женщина, которая хочет иметь лису.

Сидит панк, бьет по струнам на гитаре и поет: "Блин, блин,блин,блин..."
(Так часа три.) Тут другой панк ему и говорит: "Слушай слова напиши,
за душу берет!"

Take it Изя!
Изя подумал - и took it.

На пасху американских туристов поместили в деревне .
Хозяйка накрывает на стол.
- А где хозяин? - интересуются иностранцы.
- Да яйца красит, - отвечает хозяйка
- Оу! Рашен куул бой! - изумляются иностранцы, - а как он это делает?
- Очень просто, - отвечает хозяйка, - в кастрюльку с кипящей водой
бросает шелуху от лука, а затем туда на несколько минут опускает
туда яйца ... и все !
- Оу! Куул ! - восклицают пораженные иностранцы.

Заняли чапаевцы дворянскую усадьбу.
Подошел Петька к Василию Иванычу и говорит:
- Красота какая! Я аж стих сочинил:
Стоит на камне статуЯ
А на х..я, а на х...я
Василий Иваныч:
- Вроде ничего, только революционного мало. И не статуЯ, а статУя.
Петька через некоторое время:
- Слушай, Василий Ваныч, я пересочинил:
Стоит статУя
С таким вот х..ем
Рука поднята,
В руке граната.
- Что-то ты, Петька, с х...ем переборщил.
К вечеру Петька пришел с готовым вариантом:
Стоит статУя
Рука поднята
А вместо х...я
Висит граната.
- Вот теперь все в норме!

Летят две навозные мухи.Одна вдруг села на веточку и схватилась
за живот. Другая к ней подлетает и спрашивает ее:
- Что случилось?
- Живот заболел сильно, - отвечает ей та.
- Ты, наверное, что-то плохое съела!