Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Военные сборы на кафедре ГО всей той же Харьковской консерватории. Выведя студентов и студенток из автобуса, полковник приказывает: - Юноши налево - там кирпич носить будете. Девушки - в позицию. Взять автомат, раздвинуть ноги и ждать. Я скоро прийду.
1001 первая история про булгахтеров нашего учреждения (сегодняшняя). Заполняли тут у нас платежки на приобретение некоторого софта и железа. microsoft back office, USR courrier 33600 everything ext, microsoft windows NT worstation 4.0. Ну все нормально, Заполнили, несем в бухгалтерию. А они не принимают. Мы, грят, по аглицки не понимам, переведите на русский. Ну мы и перевели: Мелкомягкий задний оффис, объединенно-американский робот-разносчик, навсегда расширенный, мелкомягкие окна - рабочая станция 4.0 приняли они такие платежки, все нормально.Вот такие у нас в бухгалтерии тетки сидят! Самое прикольное - никто так и не спросил, что за робота закупило наше управление и для разноски чего! даже не придрались!
Предстваьте себе - Германия, одна из студенческих общаг одного маленького провинциального городишки (в котором, однако, есть университет). Значит, общага, в ней, в коридоре сидим я и Данила, оба разговариваем по-русски, пьем местное пиво. Мимо проходят турки, немцы, все здороваются и идут своей дорогой, мы сидим, о чем-то болтаем, пьем пиво... Время тесет медленно... Мимо проходит какой-то негр, говорит типа "Хелло", Данил ему так это "Привет". Ну негр "Привет". Д: Как дела? Н: Да ничего, проблемы вот... И все это на русском, да. Я медленно офигеваю, еще такого не видел, аж пиво перестало в глотку лезть. Д: А че за проблемы-то? Н: Да вот надо мне уезжать в такой-то город, здесь больше не могу оставаться... И т. д. И все на русском. А я сижу и просто офигеваю. Нет, я в общем, против негров ничего не имею, но вот чтоб так это, по-русски... Наконец они прощаются, негр уходит. Данил поворачивается ко мне и говорит так это с улыбочкой: - А знаешь как его зовут? Я, уже просто с ужасом? - Нет. А как? - Сережа.
Есть у меня друг - Вовочка , вечно с ним всякие чудеса происходють решил отделится от родителей ну и снял квартиру . И вот лежит ,значит ,балдеет , видик смотрит ,а тут звонок в дверь Открывает дверь, стоит мужик , показывает корочки ,представляется "Налоговая инспекция" И сурово так " Это не вы на лестнице насрали ? Ж8-()
Решил Вовочка, тут на днях, девушку пригласить к себе на вечерок . Все нечего только время 3-00 ночи , ну походил ,походил -нет девушек на улице , Уже пошел было домой, глядь идет одна !!! Энтот кадр подходит к ней сзади ,хлопает по плечу ,падруга есессно вздрагивает и оборачивается ,Вовочка пытается добить ее вопросом - Трахатся пойдем ?? Начто получает ответ - Мне сейчас некогда !! 8-()
Ну скажите мне с кем такое могло еще произойти кроме Вовочки! ;-) P.S. Вовочка -не имя , Это судьба !!!
1993 год. Лето... Псковская область... Деревня... Дома, огороды, поля, коровы, люди, пытающиеся завести трактор, с соответствующими комментариями и т.д... Малолетний петербуржец в возрасте 4-х лет "тусуется" вокруг дома. Его мама ковыряется в огороде. Какое-то время мальчик зовет маму, но она занята и не слышит. Он зовет еще раз, еще раз... И наконец звонкий детский голос разносится над округой: - Мама! Мама! Come here! Е_ твою мать! Ты что, оглохла что-ли?!
Этот случай произошла с двумя моими друзьями лет пять назад. Однажды после бурной ночи в клубе «Пилот» (около 5 часов утра), где уже было выпито немало, им захотелось продолжения банкета. И вспомнив, что накануне одна из подруг приглашала их на сейшн к себе на квартиру, ломанулись прямиком туда и застали всю тусовку штабелями спящими на полу. Немного обломавшись, ребята быстро сориентировались в ситуации, и как нормальные люди отправились на кухню, где еще осталось приличное количество спиртного. Осушив все запаса алкоголя в доме (включая парфюмерную продукцию), один из них узрел на холодильнике маленький телевизор. Что бы хоть как-то разорвать образовавшуюся тишину встал..., подошел..., включил... В надежде оба приятеля устремляют свои взоры на экран... Появляется какое-то свечение и полосы... Тупо продолжают смотреть и ждать еще минуты три... Бросив взгляд на часы, делают предположение, что в полшестого этот канал еще не работает, снова подходят к телевизору, переключить программу, нажимают какую то кнопку И... Экран медленно открывается. Оказалось, за телевизор была принята... обычная микроволновка!
Захожу я недавно в общаге слить продукт переработки пива сами понимаете куда. Пристраиваюсь около унитаза, задумчиво поднимаю глаза и вижу... На сливном бачке красуется харрактерная такая наклейка с гордой надписью: "DESIGNED FOR MICROSOFT WINDOWS95". Дальше переработанное пиво полилось значительно веселее и энергичнее.
Иду я вчера по улице, а передо мной медленно, но верно (и почти ровно) продвигается мужик, несколько "датый". Его обгоняет стройненькая девушка, после чего я вижу интересный жест: мужик разводит руки, измеряя ширину бедер девушки (естественно, на расстоянии), после чего сам себе сообщает: "Ничего...". Теперь его обгоняю я (я, говорят, тоже ничего себе), сзади слышится восхищенное и одинокое: "Еще лучше..." :))
Услышал недавно от знакомого историю из криминальной жизни Москвы. Ехал как-то простой слесарь на собственном Жигуле. И вдруг увидел голосующего юношу. Остановился. А этот юноша оказался нарком, причем без денег, причем с автоматом Калашникова. (Где он его раздобыл, история умалчивает) Нарк на слесаря автомат наставил и приказал выметаться из машины. А машина-то была на потно-кровно заработанные деньги куплена. И тут слесарь совершил 4 действия в следующей последовательности: 1. Вышел из машины. 2. Отобрал у нарка автомат. 3. Отмудохал нарка за себя и за всех ограбленных водителей. 4. Сдал и того и другое в милицию. А еще говорят, мол, люди измельчали... не то, что раньше...
У одного моего знакомого младшая сестра (14 лет)играла в Quake. А там есть уровень, где много больших черных собак. Она этот уровень никак пройти не могла.Так вот, после трехсотой неудачной попытки она обозлилась, плюнула и пошла в соседнюю комнату, где со злости отпинала овчарку (живую), жившую у них в квартире.
Вот такой прикол увидел на днях: кудато надо срочно ехать по работе. Машинок нет. Вызываю такси. А надо сказать что у нас в городе Минске любимое правительство постановило, чтобы у всех таксистов были электронный счетчики, что бы легче было пассажирам видеть на сколько их обули и труднее таксистам зарабатывать левых денег. Так вот сажусь в машину и по привычке смотрю сколько уже натикало... глаза не находят знакомой панели, точнее находят но только часть на которой горит цифирка 1. все более интересующее меня закрыто картонкой с интригующей надпиью "ПОМОГИТЕ БЕДНОМУ БОЛЬНОМУ СИРОТЕ". От такой наглости я чуть из машины не выпал
Или вот депутаты Государственной думы. Чем не герои нашего времени? Для них утверждение премьера - самое время для подвига. Рассказывают, что один депутат от ЛДПР (фамилию я обещал не называть, но поверьте - не последний в партии человек) за несколько дней до третьего голосования по Кириенко написал ему письмо. В письме содержалась просьба посодействовать в трудоустройстве дочери, студентки четвертого курса Финансовой академии. Причем желательно в компании "Росвооружение". Кириенко подумал и переправил письмо Якову Уринсону с визой: "Разобраться и помочь". Теперь представьте себя на месте Уринсона. Вопрос о том, останется ли он в правительстве, еще не решен, а тут такие просьбы. Но Уринсон сделал великолепный аппаратный маневр: размножил письмо и прямо с визой Кириенко разослал по многочисленным департаментам и управлениям Белого дома. И теперь весь аппарат правительства трудоустраивает депутатскую дочь.
Случилось мне накануне праздника всех женщин попасть в наряд на военной кафедре. Сижу, значит, читаю Джойса. Тут подходит ко мне начальник кафедры и говорит: - Товарищ курсант (это он меня так), есть просьба. Я: - ? Он: Тут у нас праздник намечается, ну, вот, ну, восьмое, женщины... Я: -? Он: Ну, надо бы нашим женщинам-майорам цветов подарить... Проходим в его кабинет. Он открывает сейф и, извлекая из него 500 рублевую купюру (новую, ессно). - Вот вам, товарищ студент, Борюнчик! Я: ? ОН (обращаясь к заместителю): Вить, чо брать-то? - Розы. Я: Розовые, белые, чайные? Он: ? ЗАМ. (шепотом) К-р-а-с-н-ы-е Он (выкатив глаза и воздевая руки горе): НЕТ, БЛЯ, КРАСНЫЕ.КРАСНЫЕ. КРАСНЫЕ, - почти кричит он. Но только дорогие не покупай. Нам ведь, это, только женщин поздравить, наших, на. Я: Сколько тратить? Он: 14 или, скажем 12, а то и 15, но не дороже 11 (может, они уже отметили,- думаю) Через полчаса возвращаюсь: - Дешевле 35 нет, товарищ полковник. Он (облегченно вздыхая) Ну, тогда давай гвоздик 5 штук. Нет, 4, Семенова уже домой ушла.
P.S. Думаю, если бы гвоздик не оказалось, сошли бы и одуванчики...
Эта история произошла со мной в 93 году, когда я учился во Франции. Школа, в которой я учился, представляла из себя самый обычный интернат для интернациональных студентов. Были там и СНГовенькие. Про одного такого СНГовенького и пойдет здесь речь. По национальности этот парень был грузин (сейчас может стал французом). Мировоззрение и интеллект у него вообще были очень нестандартными. В общем, парень прикалывал все заведение. Однажды с ним произошел такой случай. Дело было поздней осенью. Погода была отвратительная. Сырость и грязюка были просто ужасающими. И вот приходит этот грузинский пацан на занятия в одних шлепанцах. Ноги в грязи (от корпусов до самой школы надо было протопать 500 метров). Все на него дико таращатся, а он этого даже не замечает. Я его так заботливо спрашиваю: "Что с тобой сегодня, парень?" Он мне: ? Я: А с чего это ты сегодня решил так оригинально обуться? Опять непонимание. Меня это уже начинает раздражать. Я ему: Да я шлепанцы имею в виду". Тут на его лице появляется осмысленное выражение. Он говорит: "А чего тут такого? Я смотрю все утром, перед тем как в душ идти, шлепанцы надели, ну и я тоже решил надеть". Почему всем можно, а мне нельзя?" Тут я просто сел...
Случилось это со мной чуть больше года назад. Я тогда работал сисадмином в небольшой торговой фирме. Был какой-то пасмурный денек, и в офисе почти никого не было - шеф был в командировке, его зам уехал на какую-то встречу, остальные по делам разбежались. В общем, был я, Серега и бухгалтер (женщина). А офис у нас был разделен на две части - бухгалтерия и начальство на втором этаже, а я (подальше от начальства) на третьем. Сижу занимаюсь своими делами. Тут приходит Серега и говорит: "Сходи вниз, там у Ирины что-то с компьютером не в порядке". Я его спрашиваю: "Что с ним такое происходит?". А он мне отвечает: "Он у нее как-то странно пищит". Вот блин, думаю, вечно у них что-то происходит - то принтер не так печатает, то еще что-то, а теперь вот компьютеры стали пищать. Прихожу. Спрашиваю в чем дело. Она мне - компьютер пищит, сделай что-нибудь, а то уже с самого утра не дает работать, я вся замучилась от этого писка и т.д. Тут, в самом деле, раздается какой-то странный писк, словно мышь пищит: пи-пи-пи-пи, потом пауза секунд 30 и снова писк. Ирина мне: вот, ты слышал, теперь скорее что-нибудь делай. А я по звуку слышу, что не компьютер это - слишком высокий звук, на динамик не похоже. Ну ладно, думаю, надо что-то делать, а то женщина уже совсем на взводе - видимо ее этот писк за несколько часов достал до точки. Первым делом вырубаю компьютер, чтобы выяснить, он это пищит или нет. Писк раздается снова. Я Ирине говорю: "Это не компьютер пищит, а что-то другое". Она мне: "Мне все равно, что это пищит, ты должен сделать что-нибудь, а то я уже не могу". Продолжаю поиски. Следующий этап - вырубаю все "пилоты" (розетки), в которые у нас все электрооборудование было подключено. К ним не добраться - они под столами или под тумбочки запихнуты, лазаю, матерюсь тихонько, наконец все вырубил. Пищит. Вот зараза, думаю, что же это может быть? Ведь все вырубил, кроме света, ну не может же это лампочка так пищать. А про себя думаю, ну как будто будильник звенит. Наугад спрашиваю: "Может часы какие есть или будильник?". Тут глаза у Ирины становятся квадратными - видно ее озарила какая-то страшная догадка. Она мне: "Это же пейджер". Меня смех разбирает, а Ирина говорит, что наверно это Никита свой пейджер оставил. Начинаются лихорадочные поиски пейджера. Комната хоть и небольшая, а столов и тумбочек много, мы их все открываем и проверяем на предмет наличия пейджера - ну нет нигде. Тут мне совсем смешно стало - говорю: "Вы тут занимайтесь поиском, а я пошел к себе". :-) . Я потом ей этот пейджер еще долго вспоминал и если у них что-то происходило, сперва спрашивал: не пробовали они искать пейджер.
P.S. Серега потом пришел и рассказал, что они еще минут 15 искали - пейджер оказался в визитке, а визитка в пакете в тумбочке.
1989. На годовом отчете о проделанной работе своей лаборатории простой директор института, а до перестройки и президент Академии наук одной из союзных республик, и член-корреспондент АН СССР на заковыристый вопрос: "А почему ваша лаборатория занимается интегро-дифференциальными уравнениями Вольтерра, во всем мире их считают чуть ли не табличными?" ответил просто: - Во всем мире их считают только с левой частью, а у нас и ПРАВАЯ есть!
Было однажды такое дело - проходил я DOOM2 на скорость. Ну и для удобства сделал два батничка: один пишет демо, другой его проигрывает. А надо отметить, что после продумывания алгоритма прохождения на скорость уровня и часовой записи демошек, руки уже почти на автопилоте кнопки нажимают. Так вот, записал я очередную демошку 16 уровня за 36 секунд на Ultra-Violence, и пытаюсь побить свой рекорд. Раз прохожу: 36 секунд. Второй прохожу: 36 секунд. Третий раз прохожу: 36 секунд - 'что-то клавиатура плохо слушается!' думаю. И четвертый раз закинул он невод... ;) 36 секунд... Тут до меня дошло, что так бывает очень редко - глянь, а я все это время ту первую демошку смотрел!.. Вот они где, тормоза-то... ж8)
Когда я был молодой и зеленый, ходил я в секцию по горным лыжам с другом Серегой. Нашли мы как-то раз с ним лезвие от бритвы. Каждый захотел им обладать. Понятно, подрались. В процессе драки Серега порезал этим лезвием палец, обиделся на меня и убежал. А я гордо засунул добытое лезвие в карман спортивной куртки (эти куртки нам выдавали осенью, а весной забирали обратно и отвозили на склад) и забыл о нем. На следующий год приходит на тренировку Серега с забинтованным пальцем. И материт меня страшными словами. Я, есссно, требую объяснений. Выясняется, что Сереге в этом году досталась моя прошлогодняя куртка. Но он об этом догадался только дома, когда залез ей в карман и... порезался о заныканное там мною лезвие. На мой невинный вопрос, а лезвие-то куда он дел, ведь всем известно, насколько нужный этот предмет в хозяйстве, Серега прокричал, что выкинул, чтобы другой, такой как я, мудак его не нашел и, порезав Серегу, опять куда-нибудь Сереге не подложил. Ничего, зато я в тот же день другое лезвие нашел, лучше прежнего... :-)))))
В армии я очень любил читать стенгазеты и боевые листки. ___________________________________ Выписка из стенгазеты "Водитель №11" (знаки пунктуации и другие прибабахи сохранены): Взвод обеспечения в свободное время занимается спортом в спортивном городке, от этого мы всегда находимся в хорошем настроении и вотличной форме. Сейчас наступила осень и мы потихоньку переходим в спортзал. ________________________ Выписка из боевого листка: ... Спорт - это единственное средство каждого человека; быть здоровым и с легкостью переносить все тяготы жизни... На этих занятиях мы подводим итоги физических возможностей. (&y)
Из интервью Горбачева: "...И международное общественное мнение должно про это знать!" "...Ельцин... предложит думе в качестве кандидата... своего КОНЯ (!!!)" ДА!!!
Читаю сегодня свежий "Домашний компьютер" - журнал такой. В конце у них кроссворд с картинками. На одной из них изображена блоха, а под картинкой подпись: "Любимое насекомое кузнеца Вакулы". Да, обширные познания отечественной литературы у составителя. (Для справки. Вакула - герой произведения Н.В. Гоголя "Вечера на хуторе близь Диканьки". Сочетание блоха и кузнец - "Левша")
На выходе из метро Курской к поездам одноименного вокзала есть на стене надпись, как идти к театру Гоголя. Точнее, она там была, пока не появились ларьки и не закрыли первые несколько букв. Теперь смысл надписи стал несколько иным: ТРУ им ГОГОЛЯ (выделение оригинала).
Забрел тут на германский сайт Apple. А на нем розыгрыш призов. Восхваляют Microsoft Office 98 Macintosh Edition и Power Macintosh G3, на который это чудо можно поставить. Предлагают написать слоган, сообщающий о том, как эта комбинация будет "поддерживать Вас в эффективном мышлении и работе". Победителей обещают известить до 22 июня, что уже интересно. Решил посмотреть условия и в пункте 4 прочитал, что каждый победитель получит "... Expemplar der Microsoft Office 98 Macintosh Edition...".
Может Вы не знаете немецкого, но экземпляр, он и в Африке "экземпляр". С одним "п" перед "л" и в русском и в немецком. Да еще наверху большими буквами написано: "Think first. Think fast. Think different." Вот так вот оно получается думать иначе, но вместе с мелкомягким экзпемпляром.
Пустячек, а приятно.
(Если они до сих пор ушами хлопают, то можно полюбоваться шедевром на http://www.media.euro.apple.com/Office98ForMacintosh/DE/rules.html )
Вдогонку №6 от 14.05. Девушки в тетрисе, мечтающие о палке - это конечно круто. А как вам мужики, кидающие палки в стаканы. Короче, вариантов пофантазировать на тему "вечно живой" игры масса.