Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Идет битва при Аустерлице. На возвышении на походном стульчике восседает император Александр III, разглядывая побоище. Вокруг толпа придворных. Внезапно под ноги императору падает французкая бомба, фитиль догорает, придворные в шоке, император в трансе. Только все успели подумать "Ну вот и П;%:?Ц императору !", как из за спин придворных вырывается пьяный порутчик Ржевский, хватает бомбу, зашвыривает в овраг и не удержав равновесия валится в лужу. Им -Порутчик, подойдите. Ваше самое заветное желание ? Порутчик встает, соскребая шмотья грязи с мундира, приближается, чешет репу - Ну, женится на дочери генерал-аншефа Ростова . . . Им -Генерал, подойдите. Не хотите ли вы выдать вашу дочь за героя порутчика ? Ген -Ваше величество, так мы ведь генрал'С, а оне порутчик - Мезальянс! Им -Генерал, не хотите ли вы выдать вашу дочь за генерал-адьютанта Ржевского? Ген -Ваше Величество, мы же графского роду, а оне из захолустных - Мезальянс! Им(раздражаясь)-Генерал, не выдадите ли вы вашу дочь за графа Ржевского? Ген -Ваше Величество, но мы же в свете, а оне'C алкашня, пьянь казарменная! Им(багровея) -Генерал, а не выдать ли вам дочь за моего личного друга, генерал-адьютанта графа Ржевского?! Ген(бледнея) -Лучше пошлите в атаку в первом ряду! Тут порутчик видя такой расклад и желая сгладить, хлопает императора по спине - Да ладно, Царь, брось суетиться - че мы с тобой, других блядей не найдем ?
Исторический анекдот: Однажды дочери русского царя Николая I гуляли по Зимнему саду и услышали новое и непонятное слово «ХУЙ». Пришли к отцу и спросили: «Папенька, а что такое ХУЙ?» Папаша в шоке...Что же ответить дочерям? Думал, думал и ничего не придумал. Зовет В.И.Даля. - Ты ж написал толковый словарь! Выручай! Объясни ради бога! - Есть в русском языке есть такие глаголы, как: ковать, совать, жевать. У них существует повелительное наклонение: куй, суй, жуй. А еще есть в русском языке такое слово как ХОВАТЬ, что означает - прятать. От него и происходит повелительное наклонение - ХУЙ. - Ну молодец! Ну уважил! На тебе пачку ассигнаций. ХУЙ в карман!!! (ЗЫ)
Приходит Вовочка в школу грустный.Учительница озадачена, с чего это Вовочка в таком настроении. Она его спрашивает: - Вовочка,что с тобой,что случилось ? - Вчера дедушка умер ! - Что инфаркт , инсульт ? - Да нет !Вчера пожар был ... - И что сгорел? - Да нет ! Его пожарники в окно выбросили ! - И что разбился ? - Да нет ! Внизу мужики брезент растянули .Он отпружинил и опять в окно залетел ! - И что сгорел ? - Да нет ! Его пожарники опять в окно выбросили ! - Ичто разбился ? - Да нет !Мужики с брезентом никуда не уходили.Он тпружинил и опять в окно залетел ! - Вовочка,так он сгорел или разбился ? - Да нет ! Застрелили его ... Зае..л он всех !!! (с) bajik
Был у одного мужика член 50 сантиметров. Нам бы с вами завидовать, но ему-то хреново - бабы все в ужасе убегают, да и вообще, ждать пока он кровью нальется - сил нету. Пошел тогда мужик к бабке-ведунье. Так, мол и так, бабка, сделай мне член человеческого размеру. Отвечает бабка: - Сама-то я помочь не могу, но есть у нас тут в болоте неподалеку лягушка волшебная. Подходишь к ней и говоришь: "Лягушка, лягушка, выходи за меня замуж". Она тебе отвечает: "Нет!", и член твой уменьшается на 10 сантиметров. - А не обманешь бабка? - Вот тебе истинный крест. Пошел мужик на болото, смотрит лягушка сидит - Лягушка, а лягушка, выходи за меня замуж. - Ква, НЕТ! Пришел мужик домой, замерил, ровно 40 сантиметров. Думает: "А не сходить ли мне еще разок, 40 конечно лучше чем 50, но все равно - хреново". Приходит опять: - Лягушка, а лягушка, выходи за меня замуж. - Ква, НЕТ! Приходит домой, меряет - 30. Думает: "Ну все, еще раз схожу, 20 см - самое оно! Еще раз схожу - и по бабам". Приходит обратно на болото: - Лягушка, а лягушка, выходи за меня замуж. - Мужик, ну сколько раз можно повторять - НЕТ, НЕТ и еще раз НЕТ!!!
Летит двухмоторный самолет над New Jersey, и вдруг у него взрывается один из двигателей. А в самолете было 5 человек - пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, священник и хиппи. Ну, вбегает пилот в салон и говорит: - Господа! У меня для вас есть две новости: одна плохая, одна хорошая. Плохая новость - это то, что самолет щас упадет в New Jersey. Хорошая новость - это то, что у нас есть 4 парашюта, и один из них беру я. С этими словами он взял один из парашютов и выпрыгнул из самолета. Майкл Джордан был на ногах через долю секунды. - Друзья, - произнес он - я величайший спортсмен в Мире. Миру нужны великие спортсмены, поэтому я думаю, я должен жить. С этими словами он взял один из трех оставшихся парашютов и тоже выпрыгнул. Билл Гейтс покраснел и сказал: Вы знаете, я самый умный человек в Мире. Миру нужны умные люди, поэтому я думаю, что должен жить. Он тоже схватил один парашют и прыгнул. На борту остались только священник и хиппи. - Сын мой, - начал священник - я прожил долгую жизнь, я был благословлен самим Господом Богом. У тебя же все еще впереди. Поэтому ты бери парашют, а я пойду вниз с самолетом. - Да ты папаш не волнуйся, - произнес хиппи - парашютов нам с тобой хватит. Самый умный человек в Мире выпрыгнул с моим рюкзаком.
В пивбар пиходит мужик и требует 500 кружек пива. Удивленный бармен, расставляет пиво на стойке, на сколько хватает места, после чего мужик берет первую кружку и, опуская вниз взгляд, говорит: - Ну что, стоять не хотел? Теперь всю ночь ссать будешь.
Загадка. Плыла лодка с четырьмя милиционерами. Перевернулась. Вопрос: сколько милиционеров погибло? Ответ: восемь. А почему, спросите вы. А потому что еще четверо погибло при следственном эксперименте.
Ходит по трамваю огромный мужик к веслом. Подходик к маленькой сгорбленой бабке и говорт: "Бабка, на пизди!" Бабка молча тихонечко отходит в сторону. Мужик снова к ней подходит и опять: "Бабка, не пизди!" Бабушка дрожа убегает прямо к кабине водителя. Мужик до нее опять добрался и повторяет: "Бабка, не пизди!" Бабушка, дрожащим голосом: "Сыночек, да я ж ничего не говорю..." Мужик, замахиваясь веслом: "Допизделась, старая!"
Короче, все было у мужика плохо. Работа хреновая, денег соответственно, тоже нет, жена тоже не ахти.... короче, решил он покончить с жизнью. Но перед этим решил пойти в бар и напиться. Пришел в бар, напился там до белых ослов, пошел в туалет отлить. Заходит в кабинку - а там стоит чемодан. Открыл - одни баксы. Ну, представляете, конечно, его реакцию, он его быстро схватил и побежал домой. Вбегает домой - а жена сидит и плачет. - Маруська! - говорит - я деньги нашел! Жена плачет. - Да не, Маруська, ты не поняла, я кучу денег нашел, заживем теперь, наконец, с тобой как белые люди! Маруська, плача, говорит: - Вась, у меня мать умерла..... Вася такой с радостью: - Слушай, поперло!!!
Парень с девушкой гуляют 5 лет и еще не трахались. Парню это надоело, он подходит к девушке и говорит : -Давай трахаться. -Немогу, у меня менструация. -Давай в жопу. -Немогу у меня геморой. -Давай в рот. -Немогу у меня воспаленные гланды. -Тогда давай в ухо. -А это как ??? -А вот так -отвечает парень и дает девушке кулаком в ухо.
На почте получили письмо адресованное деду Морозу. Пишет маленький мальчик: -Здравствуй дедушка Мороз. У меня умерли родители. Живу я плохо, голодно и холодно. Подари мне, пожалуйста, на новый год новое пальтишко, варежки, шапочку и ботиночки, а то я замерз совсем. Ну, сердобольные работники почтамта прослезились, скинулись кто сколько может, купили новое пальто, варежки, шапочку, а вот на ботинки денег не хватило, ну и послали мальчику посылку от деда Мороза. Через две недели получают опять письмо: -Дорогой дедушка Мороз. Большое спасибо за новое пальтишко, варежки и шапочку, а вот ботиночки на почте, суки, спиздили :)
Приходит Вовочка в школу с синяком под глазом, друзья его спрашивают. - Вовочка, что случилось? - Лежу я вчера вечером на кровати с мамочкой, с папочкой, мамочка меня спрашивает: "Вовочка, ты спишь?", -- а я овечаю: "Нет, не сплю". Ну она мне по глазу и съездила.
На следующий день -- синяк под другим глазом, друзья опять к нему. - Вовка, что опять? - Лежу я вчера вечером на кровати с мамочкой, с папочкой, папочка меня спрашивает: "Вовочка, ты спишь?", -- а я овечаю: "Не, не сплю". Ну он мне по глазу и залепил.
Третий день -- совсем плохо: Вован весь перевязанный, на костылях в школу ковыляет. Друзья вообще в недоумении. - Вовка, снова то что? - Лежу я вчера вечером на кровати с мамочкой, с папочкой, мамочка меня спрашивает: "Вовочка, ты спишь?", -- а я умный -- молчу, папочка меня спрашивает: "Вовочка, ты спишь?", -- а я умный -- молчу. И тут папочка мамочке и говорит: "Ну что, поехали?",-- ая и спросил: "Куда?..."
В детский сад приехала комиссия. Проверяющий спрашивает Вовочку: - Как тебя зовут? - Не наю. - А маму с папой? - Не наю. - А кем хочешь стать? - Не наю. Члены комиссии подходят к воспитателю и говорят: - Чтобы через месяц все знал, иначе... Через месяц спрашивают у Вовочки: - Как тебя зовут? - Вова. - А родителей? - Мама Лена и папа Юра. - Кем хочешь стать? - Ма-на-фтом. - Кем? - Вова.
В тюремной камере сидит разный сброд :алкоголики,воры и среди них седит старый старый дед . -Дед ты за что сидишь,-спрашивают мужики(М). -Да приколист я,-говорит дед(Д). -А ну-ка дед прикольнись,-(М). -Да ладно вам ребята не хочу,-(Д). -Дед давай прикалывайся,а то побьем!-(М). Дед берет палку,подходит к толчку,мешает палкой дерьмо в толчке и стучит в дверь камеры.Открывается глазок,а дед берет палку и сует ее туда.Ну за дверью крики,беготня , потом открывается дверь и заходит куча ментов с дубинами. -Ну что мужики попались,а вы едушка отойдите в сторонку, не мешайтесь.
Какое минимальное количество ... нужно, чтобы ввинтить лампочку? - чиновников - 9 1) начальник - тот, кто отдаст распоряжение о ввинчивании лампочки и возьмет всю ответственность на себя 2) зам. начальника - тот, кому начальник поручит непосредственное руководство ввинчиванием лампочки 3) скромный исполнитель - чиновник на конце чиновничьей иерархии 4) охранник или зам по режиму или сторож - тот, кто обеспечит охрану и трудовую дисциплину 5) кадровик или зам по кадрам - тот, кто примет всех на работу по распоряжению начальника и потом поймает на каком-то серьезном нарушении КЗОТ, чтобы всех кроме начальника уволить 6) главбух или финансист или зам по экономике - тот, кто расчитает все денежные затраты и выплатить всем соответствующее денежное вознаграждение по итогам работы 7, 8, 9) независимая комиссия по трудовым спорам со стороны и по контролю за законностью действий всех чиновников - трое, чтобы было минимальное разнообразие мнений и чтобы по голосовании было нечетное число голосов; - офицеров - 9: один майор и восемь лейтенантов: майор встает на стул, держа двумя вытянутыми руками лампочку, приставив ее к патрону, куда лампочка должна быть ввинчена, а четыре лейтенанта берут каждый за ножку стула и начинают движение по кругу, тем самым обеспечивая для ввинчивания вращательное движение, о необходимости которого накануне быстро додумался майор, и при этом четыре других лейтенанта при четкой, отработанной в многочисленных тренировках и отлаженной координации и взаимодействии также создают движение по кругу вокруг стула с майором, но в обратную сторону, чтобы у майора не закружилась голова; - студентов - 9 1) тот, кто ввинтит лампочку, называемый далее "исполнитель" 2) тот, кто будет рыться в специальной литературе и объяснять тому, кто ввинчивает, что такое лампочка, что значит ввинтить лампочку, куда надо ввинчивать лампочку, как достать до патрона, какой стороной должна ввинчиваться лампочка и т.д. 3) та красавица, сексуальной влечение исполнителя к которой будет сублимироваться в энергию, необходимую для ввинчивания лампочки 4) тот соперник исполнителя в вопросе завоевания красавицы, для победы над которым нужен подвиг ввинчивания лампочки 5) тот защитник соперника исполнителя, чтобы исполнитель не пытался избить соперника, израсходовав энергию сексуального влечения не на то 6) тот, кто будет выполнять все учебные задания за всех участников процесса ввинчивания лампочки, пока остальные будут заняты ввинчиванием 7) тот, кто будет зарабатывать деньги для всех, обеспечивая скупой студенческий быт, пока идет процесс ввинчивания лампочки 8) тот, кто будет искать во всем пафос, а также возможно всем мешать из каких-то принципиальных соображений, известных только ему, рассуждать на тему "почему это студенты должны ввинчивать лампочки в этой стране?", называть всех дураками по любому поводу, призывать выступить против того, кто привел к тому, что студенты ввинчивают лампочки, и т.д. 9) тот, кого пошлют за пивом; сертифицированных инженеров Microsoft - ни одного, так как Microsoft определит темноту как индустриальный стандарт!
Собирается Борис Николаевич на совещание и просит своего водителя сесть ему за руль. Ну едут они и,вдруг на светофоре врезаются в задницу 600-му!!! Из 600-го вылезает братва, и один из них идет к правительственному ЗИЛу. Вдруг видит Ельцина за рулем, разворачивается и быстро залезает в мерен. Братва спрашивает :"Ты че, внатуре не смог бабки снять с него!?" А он отвечает:"Я не знаю кто у них крыша, но водила у них Ельцин!!!"
Последний анекдот из серии "Врезается "Запорожец" в 600-й Мерс...": На перекресток вылетает крутой 600-й и врезается в точно такой же, не менее крутой. Дверцы одновременно распахиваются, из них вылетают два здоровенных амбала, долго смотрят друг на друга,на покореженные тачки, после чего один с недоумением в голосе обращается ко второму: - Э, братан... Че-то я не понял... А где "Запорожец"???
Собрались как-то три жены. Одна - немка, другая - француженка, а третья - русская. Немка говорит: - Я своему мужу сразу сказала, что ни готовить, ни убирать в доме я не буду. День его не вижу, два не вижу, а на третий день приходит с какими-то машинами, все само убирает,стирает. Француженка говорит: -Я своему мужу тоже самое сказала. День не вижу, два не вижу, на третий день мой муж тоже каких-то машин притащил,все тоже само стирает и убирает. А русская говорит: -Ну я тоже своему мужу сказала, что ни стирать, ни убирать я не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день чуть-чуть правым глазом видеть начала...
По горной грузинской дороге едет машина. Вдруг водитель замечает странный знак: нарисован какой-то ящик, рядом член и все это зачеркнуто. Водитель поудивлялся и дальше едет, а за углом грузинский гаишник стоит. Останавливает, говорит: "Штраф плати, зачем так бистро едиш? Знак видел?" "Что же это за знак такой?" "Ну как же: не-тара-пися"
Вышел мужик из тюрьмы. Ну, его братва встретила с распростертыми объятиями: напоили, накормили, часы ему с костюмом презентовали, мобильник вручили -- нам такие кадры нужны! Мужик, короче, решил это дело отпраздновать -- пойти на пляж, позагорать... Но, видать, слишком много выпил -- очнулся он на песке, один, без шмотья, лишь только сотик рядом валяется. Он его хвать -- звонить братве -- так и так, братки, выручайте -- меня кинули! Братки мигом приезжают разбираться, кто это их братана обул да кинул, находят какого-то бомжа подозрительного в костюме -- и ну его допрашивать:" Где часы с костюмом достал?" А он им:" Да шел я по берегу, вижу лох какой-то пъяный валяется, ну так я его раздел, отпидорил и шмотье забрал..." Мужик-то наш посмотрел-посмотрел на бомжа и проговорил:" Да-а-а, похож костюмчик-то... но не мой."
В глухую чукотскую деревню приехал большой начальник на машине. Вокруг машины собрались старейшины- ходят вокруг,рассматривают, языками цокают. Один подошел, потрогал дверь и говорит: -Железо, однако! Другой постучал в окно: -Стекло, однако! Третий обошел вокруг, взялся за выхлопную трубу: -Самец, однако!
По настоянию своей жены - нестареющей Джейн Фонды - изрядно постаревший Тед Тернер включил в программу игр Доброй Воли следующие виды спорта: 1. Бег вбок 2. Бег в трусцах 3. Разглядывание тяжестей 4. Тройной прыжок с балкона 5. Показательные выступления с балкона 6. Мочеиспускание по мишени "бегущий кабан" 7. Стрельба из лука по мишени "бегущий мокрый кабан" 8. Полово водо 9. Пересечение местности бегом 10. Ускорение свободного падения 11. Гонки с полипами 12. Футбол ежом Рассматривается также вопрос о проведении соревнований по резкому развороту и прыжкам в бензин. Заявки на участие в соревнованиях и сто рублей присылать по адресу: Вашингтон, Желтый Дом, Тернеру
stoit dlinnjushchaya ochered za biletami na koncert dzheksona b talline. toljko odin estonec, prostoyav 2 chasa, dobralsja do kassi, kak slishit krik:"urmas !" vibezhal estonec iz ocheredi, smotrit tuda-sjuda - nikovo. hochet vernutsja - ochered proshla - idi nazad. vstal zanovo, prostoyal 3 chasa, uzhe protjagivayet denjgi - opyatj krik: "urmas !!" vibegayet - nikogo. v polnom otchayaniyi prostoyal yeshcho raz 4-chsovuyu ocheredj, uzhe hochet nazvatj zhelanniye mesta - opyatj:"urmas !!!" estonec ne viderzhivayet, vibegayet na seredinu zala i krichit: "plat, ya ne urmas - ya tomas !!!"
Na muzikalnom radiokanale: --To'lko chto storozh Vasili Petrov iz kolxoza imeni Oktyabr'skoy Revolutsii nas poprosil sigrat' vtoruyu simfoniyu Bethovena, ouverture iz "Tristan und Isolde" Vagnera, i "Vesnu Svyashennuyu" Stravinskogo. Mi xotim skazat' tol'ko odnu vesh tovarishu Petrovu: Vasya, ne pizdi.
это случилось в автобусе девушка держала за ручку и вдруг автобус резко притормозил рядом стоящий армянин ей сказал -дэвушка,или ногу отпусти или трусы одень
На остановке стоят два грузина и Новый русский (!!!). Один из грузинов говорит: - Слющай Гоги! Ты не помнишь тот анекдот про нового русского, что нам Вассо рассказиваль? Как он начинается, а то я забыл Новый русский поворачивается к нему и говорит: - Пацаны, МЛЯ! Какие на х.. анекдоты?! Вы моего Тузика не видели?
Идет группа туристов по лесу. Вечереет, проводник говрит, мол, давай быстрее, группа говорит, мол, устали мы, не можем. Тогда проводник говорит:"Я пойду вперед,дров заготовлю, разведу костер,а вы идите по этой тропинке, выйдете на поляну, там еще дуб такой стоит, шалаш, там и встретимся.Выходят туристы на поляну, дуб стоит, шалаш, а ни проводника, ни дров, ни костра не видать.Один турист говорит:"Да, а костра то нету!", а второй добавляет:"Да, потерялся инвалид то!"