Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В больничном лифте встречаются двое Бабка и молодой парень (П) Ну Бабка... На какой этаж? (Б) Милок... На третий, еду кровь сдавать -- три рубля дадут! (П) А я на пятый, сперму сдаю -- пять рублей дадут!!! Через день... Опять в лифте бабка и тот же парень (П) Ну, бабка, какой этаж? Бабка с надутыми щеками показывает ему растопыренные пять пальцев...
Украинец в американской бане случайно уселся на горячий камень. Кричит, бедняга, матерится. К нему подходит американец и спрашивает: -Speak English? Украинец кричит в ответ: -Та ни, спик сраку!
(анекдот требует специальной озвучки) произноситя тихим писклявым голосом: ...Бежала по полю ма-аленькая мышка, везла за собой ма-аленькую тележку. На тележке лежало ма-аленькое просяное зернышко. Мышка бежала и пела песенку: (далее - ревущим басом) - Я ЕХАЛА ДОМО-О-ОЙ!!! НАПИЗДИЛА ЗЕРНА-А-А-А!!!!
Билл Клинтон приезжает в Москву с неофициальным визитом. Его развлекают, кормят, поят и все такое. За день до отъезда он неожиданно заявляет: -Ребята, совсем забыл: сто лет не видел своего кореша Костю Зайцева! Отвезите к нему меня,а? Никто, естественно, не понимает, что это за Костя такой. Клинтон называет адрес: какая-то деревня Запердяевка в Сибири. Его отвозят туда вертолетом (дорог нет). Билл, радостный, находит Костю, обнимается с ним, целуется, потом трое суток квасит с ним самогон. Уезжает синий, но счастливый. Естественно, Костей Зайцевым заинтересовалось ФСБ. Спрашивают - откуда он американского президента знает? Костя отвечает: - Да я, ребята, со многими знаком. Вот с Папой Римским, например. ФСБшники решили это на практике проверить и повезли в Рим. Папа Римский увидел Костю Зайцева - обрадовался страшно, обнял за плечи, повел в свою резиденцию. Далее картина такая: На балконе папской резиденции стоят Папа и Костя Зайцев, пьют кофе и беседуют. Внизу на площади собралась толпа итальянцев, галдят, пальцами вверх тычут. Два ФСБшника обалдевают, вдруг тот из них, который понимает итальянский, падает в обморок. Второй еле-еле приводит его в чувство, спрашивает, что случилось. Тот отвечает: - Знаешь, что они все говорят? ..."А что это за старый пердун там с Костей Зайцевым базарит ???.."
Проверка в танковом батальоне. Генерал обходит ряды танков. К нему подходит шатающийся лейтенант и говорит: - Товарищ генерал, командир танкового корпуса лейтенант Кузнецов! Генерал недоуменно порворачиваетсмя к сопровождающим его офицерам один из которых виновато говорит: -Товарищ генерал, они на позапрошлой неделе двигатель пропили, на прошлой неделе пушку, вобщем от танка один корпус и остался !
Собираются два мента на день рождения к третьему. Ломают голову, что бы ему подарить. Первый: Слушай, везде пишут, "Книга - лучший подарок". Давай, книгу подарим? Второй: Идея хорошая, да только сам видел, книга у него уже есть.
Решила Жопа написать письмо в ООН, и пишет: 1.Почему ко мне еще не повели свет? 2.Почему пресса доходит до меня в самую последнею очередь? 3.Когда наконец народы Закавказья перестанут вмешиваться в мои внутренние дела?
танцует наташа ростова(нр) с поручиком ржевским, и спрашивает его - поручик, вы когда нибудь любили ? - да-с, рачком-с. - да нет, я про возвышенную любовь ? - на колокольне, тоже приходилось, только дует сильно. - да нет, я имею ввиду платонически ? - это как, на рояле что ли ? в конец обиженная (нр) жалуется пьеру безухову - гусары такие хамы, такие хамы... тот в ответ. - да-с, они еще и лошадей ебут. - фу, как это низко. - нет-с, мы с телеги.
Курит старый боцман, рядом юнга драит палубу. - Боцман, что ты куришь? - Волосы с пиз.ы любимой женщины... Через несколько дней юнга сошел на берег, обежал всех своих подружек, у каждой отщипнул, набил волосами трубку, довольный встал рядом с боцманом, курит. - Что куришь, юнга? - Волосы с пиз.ы любимой женщины... - Дай попробовать...(боцман затянулся)близко к жопе щиплешь, щенок...
Анекдот услыщан в ресторане "Ампир", после выступления в ТВ-программе "Здоровье" д-ра Котелевица о трансплантации волос Затянулся боцман
Prihodit (S)student v ekskursionnoe buro, tam ego kak pologaetsya vstrechaet (R)rabotnitsa, usajivet ego za stolik i nachinaet privetlivim maygkim goloskom raskazaivat' kak i gde mojno otdahnut'. R: - Vot, pojaluista, za 750$ mojno sletat' v Angluu 3 dnya 2 nochi 4 zavezdochki otel' ... S: - da ... vi ponimaete u menya net stol'ko deneg ... :( R: - Oo, nichego strashnogo , vsego za 450$ mojno pehat' i velikolepno otdahnut' v Germaniu, 2 dnya 1 noch' , 3 zvezdochki otel', i td. i tp ... S: - Da ... , nu ... , viditeli u menya i stol'ko deneg net ... R: - ?!, !, Ne volnuites' , vseg za 100$ vi mojete poehat' na 2 danya 1 noch' v Polshu ,2 zvezdochki otel', razvlekatelnaya programma ... S: - Da u menya i 100$ netu toje. R: - Prostite, a skolko deneg u vas est'?! S: - U menay est' tolko 1$ ! R: - OOOO!!! TOGDA SPETSIALNO DLYA VAS, V NASHEI FIRME EST' SEXUALNII, ODNADNEVNII,PESHIHODNII MARSHRUT!!! S: - da?! kakoije ??? R: - POSHEL NA hu@!!!
-Оло Сергей? -Да. -Сергей, ты к нам больше не приходи! -Ну почему? -И не звони к нам!! -Да почему же?? -Да вот ты у нас вчера был, у меня кошелек пропал а там три тысячи долларов. -Но я небрал этих денег клянусь тебе! -Да знаю я нашел эти деньги. -Ну так в чем же дело? -Да вот ОСАДОК ХЕРОВЫЙ ОСТАЛСЯ.
Скачут два ковбоя по прерии. Вдруг на дороге куча лощадиного навоза. - Слушай, Джо. Давай поспорим на 100 баксов, что я съем эту кучу дерьма. - Конечно, Билли. Билли сползает с лошади и давится дерьмом. После чего, довольный, забирает у Джо бабки. Через пару миль снова впереди куча дерьма. Но Джо жалко проигранных денег. - Послушай, Билли. Спорнем на 100 баков, что я то же съем эту кучу? - Ок, Джо. Насытившись дерьмецом, Джо, с удовлетворением, берет свои 100 баксов обратно. Еще через пару миль, в полной задумчивости... - Слушай, дружище Джо, тебе не кажется, что только что мы с тобой нахаляву нажрались дерьма?!
- Здравствуйте, Вам звонят из службы безопасности банка.. - Здравствуйте, очень приятно, Вы звоните в отдел ФСБ по борьбе с экономическими преступлениями. Не вешайте пожалуйста трубку.