Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вечер в питерской коммуналке летом 1989 года. Программист Серега садится за свой новенький i286 - надо программу за ночь закончить. А у соседей праздник - работяга-сосед вместе со своими друзьями привезли только что купленный телевизор "Радуга". Огромный ящик, еле прошел во входную дверь. Уставшие мужики бросают его пока в коридоре и с шумом устремляются через кухню в комнату к соседу, к столу, который уже давно накрыла соседка, поджидая их. Дети прыгают по коридору от радости, что сейчас они будут смотреть новый телевизор. Но не тут-то было. Мужики решают оставить подключение на потом, капризных детей укладывают спать, а сами садятся "обмывать" покупку... Серега через стенку слышит, как по мере прохождения времени шум и гам у соседей нарaстает... слышатся громкие пьяные споры и всякое такое, где-то после полуночи хозяева сбегали "за добавкой", короче, гуляет рабочий народ! Наконец, часа эдак в три ночи пьяные мужики решили таки подключить телевизор. Вынули, установили, подключили - ниче не показывает! Это их не смущает, они громко обсуждают проблемы настроек - не помогает, смельчаки лезут внутрь - начинается ремонт нового телевизора... И вот раздаются дикие вопли - кто-то на кого-то упал или задел - а тот своим трудно управляемым телом обломил зад у кинескопа! Накрылся новый телевизор! ... Утро. На кухню выходит страшно грустный опухший сосед - ну впрямь как крупный физик, который ошибся в расчетах. Сел и говорит: - Ну ты-то, бля, Серега, ночью ведь не спал! @ули не подошел и не сказал, что в три часа ночи никакие программы уже не кажут! Новый телевизор!!!
Произошло это с моей подругой во времена ее обучения в Мед'е. Я не медик, поэтому прошу прощения за возможные анатомические неточности. Сдавала она, как раз, по-моему, анатомию. Сама по себе она девушка застенчивая, а тут вытянула билет "Строение мужского яичка", а препод - молодой мужик, к тому же любитель приколоться. Увидев билет и ее красное от смущения лицо, он мысленно потер руки и приготовился... "Излагайте" - говорит. Она, преодолев через пару минут состояние стопора, и начала: "Значит, мужское яичко у нас имеет 7 оболочек..." "У Вас?" - довольно спрашивает препод. Покраснев еще больше, она шепотом ответила: "Нет, у Вас"............. Результат - самый короткий по продолжительности прием экзамена (время этого диалога) и отличная оценка. А препода так потом и звали - "7 оболочек".
Было это в славном своими демократическими традициями Томском медицинском. Начинается недельный цикл занятий по гинекологии. Ведет их молодой преподаватель лет на 5 старше студентов и в принципе, как оказалось впоследствии, мужик неплохой. Но в тот день, видимо, отходивший от вчерашнего. Преподаватель: - Кто приготовил домашнее задание? (напоминаю - первый день занятий). Студенты растеряно молчат и кто-то между прочим замечает, что "нам ничего не задавали". П. (начиная выходить из себя): - Ну так надо было подойти заранее на кафедру и получить! В это время дверь в аудиторию открывается и входит студентка Ч. - очень застенчивая девушка, за 5 минут до этого жирно отчекрыженная преподавательским карандашем в журнале как отсутствующая - ага, отрабатывать будет! Вид у студентки довольно жалкий - пуговица на юбке оторвана, на колготках дыра. П.: - Так!!! Почему опоздала?! Ч. (тихо и смущенно): - Я упала. П.: - Что?! Ч. (громче и отчетливее): - Я упала. П.: - И что, 10 минут лежала?! Все в ауте.
Случилась эта история с моим приятелем Владом. Подрабатывал он как-то на реставрации храма. Причем именно действующей церкви. Платили там не особо много, но монастырь от души кормил работников, да и сама работа весьма вдохновенная, так что все были довольны, и работали на совесть. Теперь сама история. Прогуливается Влад по залу храма: не то мешок какой-то тянет, не то доску. Вдруг, из под купола, со зловещим свистом рушится стальная балка системы "Труба", и со страшным грохотом впивается в пол где-то в метре от нашего героя. Влад чуть не поседел от осознания пролетевшего в метре от него пи%деца. Убило бы за здрасти. Так что первой его осмысленной реакцией было стандартное "Е% твою мать..." исполненное дрожащим голосом. И... Сразу после фразы Влад ощутил увесистого тумыка по спине. Подпрыгнув, он обнаружил за спиной разьяренного батюшку то ли с посохом, то ли просто с дрыном. Здорового такого, с бородой аки у Карла Маркса. Далее последовал еще один тумак и сакраментальная фраза, так хороше знакомая по анекдотам: "НЕ МАТЕРИСЬ В ХРАМЕ ГОСПОДНЕМ!!!!"
Вчера рассказала женушка. Ее подруга, учитель русского языка, купила неделю назад новый будильник. Не то чтоб в семье будильника не было, но было лень делить его с мужем. Будильник замечательно кукарекал. И вот первое рабочее утро с новым будильником подруга проспала, проверила опосля агрегат, все нормально - прибор исправно кукарекает. На следующий день история повторилась. Когда она проспала третий раз, то стала вспоминать, что же ей снилось. А снилось ей вот что: Встает она утречком и идет в школу. Открывает классный журнал и начинает перекличку: - Андреев. В ответ: Ку-ка-ре-ку. - Антонов. В ответ: Ку-ка-ре-ку. И так до упора. А дальше снова спать...
Сидим как-то в общаге и играем в преферанс. Игра уже заказана. Ждем первого хода от Егора. Егор же никак не может пойти, сидит и увлеченно созерцает свои карты. На его лице написана усиленная работа мысли. Ну не звери же мы, чтобы человеку думать мешать. Сидим, ждем. Проходит пара минут. Терпение у одного из нас лопается: - (вкрадчиво) Его-ор. Тот наконец-то отрывает мутный взор от карт: - Чего? - Ходить-то ты будешь? - А разве мой ход? - Да, твой. - А-а-а. - опять начинает разглядывать свои карты. - Тогда надо подумать... Занавес.
Однажды, будучи на Урале в экспедиции, я услышал от Главного лесничего одного из лесхозов Свердловской области серию баек про работавшего у них лесника. Лесник носил имя Иван Андреич и славен был тем, что очень гладко и складно врал истории с ним якобы произошедшие. Цимес в том, что это было именно художественные придумки, потому, что лесник, хотя по возрасту и соответствовал, но не воевал, а самые смачные истории придумывал про войну. В них иногда были совершенно неожиданные концовки. Вот например... Однажды на фронте сижу я в окопе... И вдруг присылает ко мне комдив ординарца - приходи, мол, Иван Андреич, повечеряем. Комдив, стало быть, земляк был, дак, надо уважить, как же! Прихожу, смотрю, ба! Да там сам Иосиф Виссарионыч приехал, а с ним и вся свита - Молотов, стало быть, Каганович, ну и прочие... Здорово, грит, Иван Андреич, как здоровье, как дома? Ничего, говорю, вот в отпуск ездил, бочку соленых огурцов им привез, значит - порядок.(отдельная история) ..Ну, говорит Иосиф Виссарионыч, - садись с нами, выпей, закуси, дак, не стесняйся, все свои. Я, дак, сажусь, не стесняюсь, пью, закусываю...пью, закусываю. Хорошо так-то посидели - потом кого унесли, - перебрал, стало быть, кто сам ушел, под конец остались я да Иосиф Виссарионыч. Ну, я не стесняюсь, дак, пью - закусываю. Тут, видать, сморило его, зевнул, да и говорит, - пойду я, Иван Андреич, а ты не стесняйся... Наутро все собрались опять к столу, вышел Иосиф Виссарионыч, смотрит, и видит... правильно, я сижу - пью, закусываю. Он меня спрашивает, Иван Андреич, ты, дак, всю ночь и просидел, что ли? Я говорю, дак, - хорошо посидел, вам спасибо. Ну, говорит Иосиф Виссарионыч, ты молодец, ну Иван Андреич, ну - МОЛОДЕЦ! ... Б Ы Т Ь Т Е Б Е Л Е С Н И К О М! Вот.
История эта произошла в Новосибирске году так в 85-м.
Строили в то время в Н-ске метро и, как раз под Новый год, открыли первую ветку - с одного берега Оби на другой. А одна из конечных станций была расположена около НЭТИ, прямо метрах в десяти от входа в общагу Физтеха. И вот поздним вечерком (морозец градусов за 20) два орла вышли на улицу покурить - в трико, майках и тапках. Рядом большая М горит, вот и возник план - прокатиться туда и обратно - время еще и 11 нет, пятачки в кармане есть, в метро тепло. Зашли, сели и поехали. Приехали на другой берег - станция Площадь Ленина, вышли и тут обьявление слышат - все на сегодня, 11 часов, метро закрывается, поездов больше не будет. Так и пришлось ореликам рвануть на остановку троллейбуса у консы - метров 300 по парку и там еще с полчасика подождали. А место там такое, что открытых подъездов вечером нет и ветерок неслабый. Народ на остановке балдел до такой степени, что я про этих моржей уже на следующее утро в городе слышал, а потом и более конкретно в НЭТях рассказали.
Разговаривали мы вчера по телефону с приятелем-американцем Б. (надо сказать, среди представителей своей "нации" даже череcчур образованным). Речь зашла об отличиях восточно-европейского менталитета от северо-американского. Среди прочего, Б. упомянул, что когда-то встречался с одной девушкой из интеллигентной русской семьи, иммигрировавшей в Штаты в перестроечные времена. Впрочем, их роман продолжался недолго, поскольку родители ее стали частенко интересоваться у Б., "серьeзные ли у него намерения". Ну ессно, американский свободный дух не позволил ему сказать "да", и на этом амур был завершeн, поскольку дочка была послушной, а родители - настойчивыми. Оказалось, что Б. прекрасно помнит довольно много русских слов и выражений, и даже решил продемонстрировать мне своe безупречное произношение русских имeн, сказав, что звали еe "Анна Александровна С.". Потом он добавил, что отец ее был кстати довольно известным советским физиком-ядерщиком. Тут я так, между делом, спрашиваю в шутку: "А как отца по имени звали?" [в трубке замешательство]. Б.: "Сеичас даже не припомню... " Я.: "А дочь как звали, еще раз?" Б.(по слогам, четко разделяя слова): "Anna Alexandrovna S." Я. (нетерпеливо) : "Ну, так а отца по имени как??" Б. (взбешенно): "ДА ГОВОРЮ ТЕБЕ, НЕ ПОМНЮ Я!!!!!" [в этом месте я вынужден был переключится на другую линию, дабы подавить внезапный приступ смеха, и, вернувшись к собеседнику через пару минут, объяснил ему особенности русских имен и отчеств]
P.S. Это напомнило мне легендарный ляпсус о русском царе Иване IV, которого за его жестокость прозвали (согласно однои англоязычной енциклопедии) Васильeвичем.
Если вы окажетесь в Москве возле Курского вокзала, то возможно вы обратите внимание на здание, находящееся справа от него. На первом этаже этого здания - очень красивые витрины: рыцарские доспехи, мечи, две ОГРОМНЫЕ алебарды и прочий колюще-режущий инвентарь. Я как-то захотел узнать, что скрывается за всем этим великолепием и подошел поближе... На двери висела скромная табличка: "Центр борьбы с псориазом"
Сегодня с классом сына сходили в театр на Волшебника Изумрудного города.
И после просмотра понял, что эта история об американке, которая вторглась в чужую страну. Она уничтожила законную власть при помощи ударов с воздуха и химического оружия. И после себя оставила марионеточные правительства, которые возглавили её приспешники.