Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Надежда
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Произошло это с моей подругой во времена ее обучения в Мед'е. Я не медик, поэтому прошу прощения за возможные анатомические неточности. Сдавала она, как раз, по-моему, анатомию. Сама по себе она девушка застенчивая, а тут вытянула билет "Строение мужского яичка", а препод - молодой мужик, к тому же любитель приколоться. Увидев билет и ее красное от смущения лицо, он мысленно потер руки и приготовился... "Излагайте" - говорит. Она, преодолев через пару минут состояние стопора, и начала: "Значит, мужское яичко у нас имеет 7 оболочек..." "У Вас?" - довольно спрашивает препод. Покраснев еще больше, она шепотом ответила: "Нет, у Вас"............. Результат - самый короткий по продолжительности прием экзамена (время этого диалога) и отличная оценка. А препода так потом и звали - "7 оболочек".
Все-таки передвижение на маршрутках в Москве - особый пласт культуры. Сказывается психология советского человека. Просто смех: стоит поездка столько же, сколько билет на автобус или в метро(15 рублей или на пятерку дороже), но большинство представителей старшего поколение, расположившись на сиденье, моментально преисполняются чувства собственного достоинства. Как же, клиент взял ТАКСИ, пусть и маршрутное!
Так вот. Подмосковный городишко. Дикая жара. Москвичи возвращаются в город с собственных дач. Входит милая девушка, оплачивает сразу два места - для себя и наглого, крупного, откормленного рыжего кота. Как оказалось, поступила она мудро. Кот полдороги до города. Не мяукал, а именно орал: "Уа-а-а-а! У-о-о-о-о!" Впечаление было такое, что с него, бедного, заживо сдирают шкуру. Любящая хозяйка старается успокоить животное - баюкает его, как ребенка, позволяет устроиться на руках поудобнее. В процесс воспитания кота включаются все пассажиры + водитель. Водила СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ НЕГО, ГАДА! то включает, то выключает музыку. (Несколько человек + хозяйка комментируют - ах, Барсику нравится! Ах, Барсику не нравится!") Окна закрыты, открыт только люк в полтолке - котик может вырваться и погибнуть. Мужики советуют дать под зад этому мерзавцу, чтобы заткнулся. Какая-то бабка орет, что сейчас выбросит девушку с ее котом на х"" из машины. А чуть позади сидела моя матушка с собакой. Собака у нас некрупная, пожилая, в молодости жила вместе с кошкой, ей этот концерт откровенно по фигу. Сидит себе, в окно смотрит, ждет, когда окажется дома, где еда, вода, подстилка и прочие удовольствия. Кот каким-то образом выкручивается из рук, залезает хозяйке на плечо и видит собаку. Он замолкает на полувое, мгновенно, как пай-мальчик, сворачивается клубочком на коленях у девушке - и до самой Москвы его не видно и не слышно. От хохота маршрутка чуть не перевернулась. водитель даже остановился - с рулем справиться не мог. Все же правы были мужчины - надо было в самом начале дать коту по шее. Или собаку показать.
Кто про что, а вшивый - про баню. Почитала коммы к истории о Наполеоне и Китае. Прониклась. Снова о системе образования. "Мемуары мамы Муми-троллей" длинные, но прочитать их стоит. На заре своей карьеры, в самом конце ХХ века, пришла я работать учителем русского языка и литературы в обычную московскую школу. Мне было 22 года, и дали мне 9 и 10 классы, в которых, начиная с 5-го, каждую четверть менялись русички, а последние полтора года (с середины 7-го класса!) русский и литературу вела школьный психолог со средним образованием. Правильно написанное слово она исправляла на неправильное, а, когда дети или родители показывали ей слово в словаре Ожегова, приводила потрясающий аргумент: "А я всю жизнь писала так!" Спорить было бесполезно, Слава Богу, кто-то предложил тете место рекламного агента. Ну ладно, психологиня, - ей еще простительно. Но что вы скажете о выпускнице педвуза, учителе с ДВАДЦАТИЛЕТНЕМ СТАЖЕМ!, которую вся школа звала "Мадам Революционер". Рассказ о любом писателе и поэте, включая Ломоносова, она начинала с фразы о том, что он всю жизнь мечтал об Октябрьской революции. (Ломоносов вообще-то был сторонником просвещенной монархии и полжизни писал хвалебные оды о Екатерине 2, но это уже мелочи). У училки по приколу старшеклассники спрашивали, кто такой Пушкин, и она отвечала: "Революционер"... Ну да Бог с ней, пусть спокойно живет на свою пенсию.(Заслужила - по крайней мере, не била детей по голове). Теперь к делу. Как я их пыталась учить русскому - отдельная тема. Приучить читать подростков можно хотя бы на Булгакове, Толкиене, Саше Черном, фэнтэзи, - кто не совсем отупел в наших-то школах, наверстают. Но вот с русишем - просто кошмар. Приучала детишек в 14 лет писать частицу не отдельно от глагола, проверять безударные гласные и отличать подлежащее от сказуемого. Наступает День Страшного Суда - итоговая аттестация за 9-й класс. Все централизованно закупают ручки. ЕГЭ еще нет, "удовлетворительно" нужно поставить абсолютно всем - иначе кровавая разборка в РУНО. В советской школе неуспевающих и неграмотных нет и быть не может!!! Процедура проверки изложений нижеследующая. Наиболее толковые учителя запираются в кабинете и заранее приготовленными ручками исправляют ошибки до такой степени, чтобы пожно было поставить "три", "четыре" или "пять". В особо тяжких случаях ученик вечером приглашается в школу, где ему даеют переписать в новую проштампованную тетрадку написанное за него изложение. Если человек не может даже списать (такое бывает, сама видела), работу за него переписывает училка. Одну такую работу предлагаю вниманию читателей. Изложение было о судьбе Дениса Давыдова, поэта и организатора партизанского движения в 1812 году. Поэт-портизан. Поэта портизана Алесандр Сергеевич Пушкин знал раньше, чем познакомился с ним. У друзей А. С. Пушкина была менее известная слава, чем у Дениса ДАВЫДОВИЧА, он был настолько известным, что его портрет висел у Вальтера Скотта. Денис Давыдовыч родился в 1784 году в Москве. Еще ребенком, он мечтал маршировать. Родитель ДОВЫДА ДОВЫДОВИЧА ОГЛАВЛЯЛ ПОЛК, где служил Александр Васильевич Суворов. Будуче маленьким, когда Александр Васильевич Суворов увидел Дениса Давыдовича он ему сказал, что он выиграет три боя. ОбрадовавшисьУСЛЫХАННОМУ он взмахнул саблей и побежал.
ТАК КАК С МАЛЫХ ЛЕТ ЕМУ НЕЧЕГО БЫЛО ДЕЛАТЬ, ОН НАЧАЛ УВЛЕКАТЬСЯ ПИСАНИНОЙ. В 1801 году ему дали четырнадцать рублей и послали в Петербург, в кавалергвардию, но так как он был маленького роста, ему была помеха туда поступить. Опущенным в бочку и посыпанным мукой на треугольную шляпу, он побежал к своему двоюродному брату Каховскому, и место того чтобы, услышать только приятное, он ему сказал, что он вступил на службу неучем. (Речь идет о попытке Давыдова искусственно увеличить свой рост - надеть высокие сапоги, высокую шляпу, накрахмалить форму, а мука выполняла роль пудры). Многие известные личности восхищались его талантом и даже Александр Сергеевич Пушкин помог ему НАЙТИ СВОЙ ПУТЬ В ЭПОХУ ЖУКОВСКОГО И БАТЮШКОВА. Суворов говорил ему, что ты будешь ОБЩЕСТВЕННЫМ ЛЮБИТЕЛЕМ РОССИЙСКОЙ СЛОВЕСНОСТИ. Вот такой был Денис Давыдов.
Семидесятилетняя директриса так испугалась, увидев сей опус, что велела его сжечь. Я приказ не выполнила - забрала к себе домой. Девочке поставили тройку. Уважаемая госпожа Кезина! Как Вы уверяете, детей нельзя оставлять на второй год. И автора данного изложения - тоже?!
В недалекие советские времена по селам и районным центрам выезжали артисты консерватории. И в одном из райцентров на таком концерте выступала грудастая певица преклонного возраста с песней "Помню, я еще молодушкой была...". В вечернем платье, выступая перед вечно пьяными шоферами, колхозниками, которых в обязательном порядке, для численности в обязательно-принудительном порядке пригласили. И после исполнения этой коронной фразы с задних рядов раздался пьяный громкий нетрезвый голос: "Не х... себе память!!!" Надежда.
Идем с сестрой. Она на работу я в магазин. Советует мне: переходи тут дорогу только по зебре. Я: А чего так? С: Тут недавно мужика сбили, прямо на зебре. Если перейдешь в другом месте, тебе похороны не оплатят.
1. Истории для абитуриентов и особенно для чиновников от образования. Стою в вагоне метро. Рядом со мной два парня лет 16-17, вполне прилично одетые, не пьяные. Болтают друг с другом и даже не особо матерятся. Тут раздается голос из динамика: - Осторожно, двери закрываются. Следующая станция "Китай-город"! Первый парень: "Надо же, а я думал, Китай - это страна, а это, оказывается, город..." Его друг кивнул. 2. Захожу поздно вечером в небольшой магазинчик. Покупателей нет, две продавщицы лет двадцати разгадывают кроссворд. - Слышь, Мань, русский офицер, погибший при Бородино - Наполеон? Вторая подходит, считает клеточки в строке: - Ну да, правильно - Наполеон! Я выпала в осадок. Ну и кто после этого посмеет утверждать, что ЕГЭ как независимый экзамен не нужен, потому что в школе у нас чему-то учат?
Идет урок экономики. Учительница спрашивает детей: "Какие способы экономии вы знаете?". Маша поднимает руки и говорит: "Моему папе подарили путевку в Турцию стоимостью 50 т.р., а мы поехали на дачу и за 10 отдохнули, 40 экономии". Федя отвечает: "А мой папа в лотерею мерс выиграл за 2 миллиона, а потом подумал и оку купил, вон у нас сколько экономии". Вовочка поднимает руку и говорит: "А у меня папка мамку из дома выгнал, говорит у него член не стоит, а что ее для чужого кормить".
Сынульке моему три года. Вчера вечером заставляю Пашку помыть руки после прогулки, а он мне в ответ очень категорично: "Я никогда микробов в руки не беру".
- Мочилась ли ты на ночь , Дездемона !!?? - мочилась.... - Так почему же пуст ночной горшок !!!??? - мочилась я во-о-он в тот сосуд.... - УМРИ Ж НЕСЧАСТНАЯ ....Я ПИЛ С НЕГО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!......
Премьера Московского государственного цирка. Ребенок в восторге от выступления 10 козлов, коз и маленьких козлят. В порыве невысказанных эмоций в антракте звонит своему отцу: "Папа, здесь не один, здесь много козлов". Кто что подумал я не знаю... :)
Работаю я в одном офисе. А находится он надо сказать на первом этаже, почти в холле! и рядом сидит охрана... слышимость потрясающая с учетом того, что у нас обычно тихо. сейчас сидим, каждый занимается своим делом... разговор за стенкой... кто-то подходит к охране и говорит: - где я могу увидеть Пастернака? ответ охраника был достойным. он сказал: - я думаю на кладбище!!!!
Отправила свою двухлетнюю дочь в садик. После двух-трех месяцев, случается дома такой эпизод: - Лерочка, сядь на горшочек - пописяй. Садится, личико напряженное, о чем-то размышляет и начинает заливаться горючими слезами. - Что случилось? - спрашиваю. - Мамочка, у меня не писяется - наверное я писю потеряла. Едва сдерживая смех, говорю: - Ничего страшного, вставай. - Мамочка, купим мне новую писю? - Доченька, может мы еще старую поищем?! - Не найдем мы ее никогда... Мысли стремительно летят в ее головке, личико просветляется и выдает: - Мамочка, чтобы писю не потерять, ее нужно держать, как Костя, как Саша!!! (дети из группы) занавес...
Едут в машине папа за рулем и трехлетний сын сзади. Сын ест большое яблоко, Спрашивает у папы: - Папа, а почему яблоко коричневое? Папа: - Понимаешь, когда ты откусываешь яблоко, у него выделяется сок. Так как в яблоке содержится железо, то, взаимодействуя с кислородом, оно окисляется и таким образом приобретает коричневый цвет. После небольшой паузы сын спрашивает: - Папа, а ты с кем сейчас разговаривал?
Вечер, конец рабочего дня, сижу читаю Анекдот.ру. Позади сидит сотрудница - Катерина, проверяет что-то там у новенькой девочки. Соответственно, так как сидит чуть сбоку от стола, мой монитор ей видно. Я тихо хихикаю над очередным рассказом. Новенькая девочка, не видя мой монитор спрашивает: "Ты чего?" Я не успеваю открыть рта, Катерина: "Что-что? Работает" :)
Вовочка спрашивает у матери: Мама, а что, вытрезвитель сгорел? - Нет, сынок, а с чего ты взял? - А почему папа идет по улице и поет: "враги сожгли родную хату"?
Навеяно историей о вежливой соседке. У меня всегда были собаки. Причем не собака, а именно собаки в количестве от двух до шести штук. Так вот, хозяева собак все друг друга знают. Времена были лихие - девяностые годы. Одни из моих соседей завел себе двух кавказких овчарок, причем парень, назовем его Иван, по происхождению - чеченец. Собственно история. Вечером выползает на улицу бабуля с восьмого этажа, регулярно выливающая в окно прокисщий борщ, выносящая под окна первого этажа пакеты с мусором (дворник выбросит, а остальные пока понюхают. Покоя ей на давали наши собаки, утверждала, что у нее в КОМНАТЕ от собак, которые писают на газоне, ЗАПАХ МОЧИ! При виде Ивана и его собак бабушка, придурочным голосом: - Ой, это вы с вашими кабысхохами. И когда эе вы их с голоду сожрете, заебали, от них же вонь, и чем вы их только кормите!!! ИВАН: Да вот, понимаете, у меня приятель в бандитских кругах. Как разборка, он мне звонит, а они же все крупные мужики, короче, собака трупами питается. Не пропадать же добру. Бабуля икнула и молча ушла. ОНА ПОВЕРИЛА! С тех пор бабуля кляняется любой собаке и его хозяину за сто метров! И кто будет возражать, что у чеченов уважение к страшим и чувство юмора - врожденное!
Родители обнаружили в тайнике своего сына предметы мазохизма. Вечером на совещании все сидели долго и молчали, смотря на сына. Отец нарушил молчание: " Ну, во-первых, бить мы тебя - не будем!..."
В недалекие Советские времена, по селам и районным центрам выезжали артисты консерватории. И в одном из райцентров на таком концерте выступала грудастая певица преклонного возраста с песней "Помню, я еще молодушкой была...". В вечернем платье выступая перед вечно пьяными шоферами, колхозниками, которых в обязательном порядке, для численности в обязательно-принудительном порядке пригласили. И после исполнения, этой коронной фразы. С задних раядов раздается пьяный громкий нетрезвый голос: "Не х... себе память!!!"
Стою как-то в аптеке в очереди за парочкой (оба какие-то нервные). И вот доходит до них очередь, и девушка так смущенно говорит: "Дайте мне, пожалуйста, тест на беременность... (мнется)... и прокладки... ну и презервативы тогда..."
3 сентября, ясельная группа детского сада, все орут и не понимают, почему матери уходят, все, но не мой сын. Очень радикально добыл на кухне половник, размером с его голову и жестко так говорит воспитательнице - "НЯМ-НЯМ"
Семь основных причин, почему интернет никогда не заменит газету:
- вы не можете читать интернет, лежа в ванной; - вы не можете взять с собой интернет в метро; - вы не можете расстелить интернет на полу и разрешить вашим детям смотреть картинки, пока вы просматриваете заголовки; - вы не можете свернуть интернет в трубочку и дать им собаке по морде; - вы не можете завернуть в интернет посуду; - интернет примерно 20x28 см. Times 56x69 см; - кликнуть, ждать, ждать, ждать, прокрутить, прокрутить, кликнуть, ждать, прокрутить, назад, назад, назад. Вам решать.
Едет с бабушкой в метро, диктор объявляет "Следующая станция Пролетарская". Андрей спрашивает – "Пролетарская, а куда она пролетает?" Бабушка говорит "Пролетарская от слова пролетарий" - Пролетарий, а куда он пролетает? Значение слова пролетарий четырехлетнему ребенку бабушка объяснить не смогла.
Испачкал стол. Поссорился с мамой. - Мама, давай мириться: ну давай "Мирись, мирись, мирись и больше не дерись", и протягивает мизинец. Недовольная мама: - Мы с тобой и не дрались. - Ну, давай так: "Мирись, мирись, мирись и больше стол не пачкай". От такого предложения мама, конечно, отказаться не смогла.
Надеваем вязаную жилетку, на которой аппликация - красивый попугайчик: - Мама, мне еще нужны штанишки с попугаем и шапочка с клювом. - И что же ты будешь делать в таком наряде? - Мама, я буду КРЫЛЯТЬ. (Перевожу для тех, кто этот глагол не понял, Андрюшка собрался махать крыльями, т. к. слово летать он прекрасно знает)
И буквально вчера, опять едем в метро, проезжаем станцию Алексеевская: - Мама, когда мы приедем? - Андрейка, мы будем выходить, когда диктор скажет: "Станция Тургеневская переход на станцию Чистые пруды". - Мама, а здесь что грязные пруды? Голос у моего сына громкий, так что смеялась не только я, но и те пассажиры в вагоне кто слышал.
Работаю я в одном офисе. А находится он надо сказать на первом этаже, почти в холле! и рядом сидит охрана... слышимость потрясающая с учетом того, что у нас обычно тихо. сейчас сидим, каждый занимается своим делом... разговор за стенкой... кто-то подходит к охране и говорит: - где я могу увидеть Пастернака? ответ охраника был достойным. он сказал: - я думаю на кладбище!!!!
Вышла мышка замуж за слона...А на следующий день слон умер. Она сидит плачет, все звери подходят, утешают: - Ну, не плачь, замужем-то всего один день была... - Да, замужем один день, а закапывать всю жизнь.
Сидят под кустом медведь и заяц.....срут. Вдруг медведь спрашивает зайца: - Слушайка, косой, вот ты срешь, а говно у тебя к шерсти липнет? - Нет..... Медведь взял зайца и вытер им свою задницу.
В пятницу забираю у мамы Пашку. Сидим на остановке. Скамейки из металлической сетки все искорежены. Он спрашивает: "Кто их так изуродовал?" Я говорю: "Сел кто-то тяжелый и поерзал". Тут подходит беременная и садится. Пашка выплюнул жвачку и говорит ей еле слышно: "Не ерзайте на скамейке, а то еще сильнее сломаете".
Станция метро Бауманская (в Москве) всегда переполнена - рядом много институтов и студенческих общаг. Едем, как сельди в бочке. Прямо у меня над ухом беседуют два студентика лет 17 - 18, не старше. Один хвастает, что вчера уговорил подружку с ним переспать. Судя по описанию, подозреваю, что у обоих этот раз был первым. Парень: - И тут она, значит, как заорет ВО ВСЮ МОЩЬ ЖЕНСКОЙ ПОЛОВОЙ СИСТЕМЫ! БЛИ-ИН! Что же я упустила в жизни, если и не подозревала до сих пор, что женскими половыми органами можно еще и орать...
История произошла с нашей дочерью. Было лето. Дочке 3 года. Только стала говорить как человек... Дома - жара, город медленно плавится. И решили мы с мужем устроить культ поход на рыбалку... Но дочку не с кем оставить Как быть? Взяли ее с собой. И представьте такую картину: Впереди папа с рюкзаком, в котором надувная лодка, следом я (не понять с чем). Сзади ребенок тащит чехол с веслами. Так примерно мы прошествовали по поселку, ловя удивленные взгляды. Дело дошло ло спуска на воду лодки. Берем. Несем. заносим в воду. Вдруг сзади слышим истошный вопль. Оборачиваемся: Вопит наша дочь! Она подумала, что мы уже уплываем, похватала все, что было на берегу: сумки , пакеты, удочки, насосы. А самое гдавное-волоком тащит весла (по одному в каждой руке)и кричит что есть сил : "Стойте!!! Не плывите!!!! Вы ГРЕБЛА забыли!!!!!!!" С тех пор эта принадлежность лодки зовется у нас ГРЕБЛАМИ...
У жены в гостях три любовника. Неожиданно возвращается муж и начтнает возиться с замком. В это время жена попрятала любовников по мешкам и поставила на балкон. Выходит муж на балкон покурить, видит мешки. М: Дорогая, а что тут за мешки? Ж: А это нам мама гостинцев прислала. Муж пнул первый мешок, а оттуда:"Бе-ее". М: Вот хорощо! Из барашка шашлык сделаем. Пнул второй, а оттуда:"Хрю-хрю" М: И это хорошо, на мясо пойдет. Пнул третий мешок, а в ответ тишина. Он пнул по-сильней, опять тишина. Ну, муж размахнулся и каак треснет по мешку. Из мешка: Идиот, раз молчит, значит картошка!!
Сегодня увидела в магазине футболку с надписью... цитирую дословно: I LOVE YOU BABY - Я ЛЮБЛЮ ВАС БАБЫ О, неизвестный, мы вас тоже! За чувство юмора :-))
Разбирается дело в суде: Показания обвиняемого: Значит так, прихожу я домой и чувствую, что у жены только что был любовник. Далеко гад уйти не мог, дверь черного хода открыта. Я к балкону, смотрю - точно вон он, как миленький в одних трусах бежит под окнами, ну я не удержался, схватил холодильни и в него. К сожалению, промахнулся. Показания потерпевшего: Каждое утро я совершаю пробежки по району. В тот раз бегу себе трусцой, вдруг вижу, летит холодильник, еле увернулся. Показания свидетеля: Сижу я в холодильнике...
корпаративное письмо для внутренней почты. В преддверии дня рождения компании !
Прош Вас не забыть, что завтра (24.09.2005г)
Мы встречаемся в 10.00 -10.30 у входа в наш подъезд.
Кто захочет поехать самостоятельно или опоздает, доезжает до речного вокзала, по левую руку нужно будет найти конец забора, надеется он метров через 300-400. Как только нашли конец, обратите внимания на то, что он не продолжается дальше, и перед Вами открылся чудный вид на тренировочную площадку автолюбителей а, чуть глубже, обтянутую сеткой-рабицей автостоянку, ВОЗРАДУЙТЕСЬ, ибо вы на правильном пути. Дальше можно будет идти на запах или спросить, как пройти к теннисным кортам. Дорожка к ним проходит как раз между площадкой автолюбителей и автостоянкой, параллельно Ленинградскому проспекту. Дойдя до шлагбаума с будкой, из которой Вас обязательно «приветят» два молодца одинаковых с лица (милиционеры – бегуна) снова ВОЗРАДУЙТЕСЬ, так как поиграть в большой теннис – это уже не зря потраченный выходной. Дальнейшие инструкции заключаются в следующем:
1. Подобраться к вражеской будке.
2. Всеми правдами и не правдами выудить из хозяев будки информацию о место нахождении «Бухты Кирпичная»
3. Пробраться сквозь заградительные заслоны к бухте.
4. Взять на абордаж судно Командор.
ХООООООООООООООР!!!!! а там уже Вас ждут, радуются все те, кто ВОВРЕМЯ ПОДОШОЛ К ПОДЪЕЗДУ ОФИСА!!!!!
Да, есть еще один вариант развития событии:
Вы сломя голову несетесь на ВОСХИТИТЕЛЬНОЕ СУДНО, добегаете до бухты кирпичная и видите удаляющуюся корму КОМАНДОРА отходящего в незабываемое, великолепное, восхитительное плаванье посвященное дню рождения Компании.......
P.S. Банкетоход Командор отчаливает из бухты Кирпичная ровно в 12.00
КАК МИЛИЦИОНЕР РЕБЕНКА ХОРОШИМ МАНЕРАМ ОБУЧИЛ Историю знаю со слов мамы и покойной бабушки, произошла она еще до моего рождения, но мама у меня - очень честный человек. Начало 70-х. Моему любимому братцу - лет 5-6. Ребенка привезли на субботу-воскресенье к бабушке, где уже есть обычный городской телефон. Малыш счастлив - это сейчас дошкольника ноутбуком не удивищь, а тогда обычный уветной телевизор был далеко не у каждого. Братец, не будь дурак, воспользвался тем, что взрослые заняты, и начал развлекаться с телефоном: звонить по первому попавшемуся номеру и говорить: "Здорово, корова!" Естественно, ему это не разрешали. Мама заметила, чем дите тешится, и только хотела дать по попе - брат громко завыл. Оказалось, он позвонил в отделение милиции. Диалог: - Сержант Иванов слушает. - Здор-рово, кор-рова! - Я вот сейчас приеду и ноги тебе повыдергиваю!.... Мама извинилась перед дядей милиционером и повесила трубку. Рева была много, но больше брат никогда телефонным хамством не занимался. Как отрезало.
24 от 18.04.03 По данным Вадима Покровского, 3-4% всех заключенных в России ВИЧ-инфицированы. Это "около 15% от общего числа ВИЧ-инфицированных в России", - добавил главный санитарный врач ГУИН Минюста РФ Сергей Селиванов >:( 3-4% заключенных = 15% от общего числа ВИЧ-инфицированных в России!!!Eto cto - znachit chto v Rossii v 5 raz bol`she ludei za reshotkoi chemna vole?!? ***** Пример: пусть за решеткой 100 000 человек. с ВИЧ от них 3% т. е. с ВИЧ 3000 чел. 3000 = 15% от всех с ВИЧ в России. => Всего в России с ВИЧ-инфекцией 20 000 Попробуйте заняться на досуге математикой, а не набором тупых текстов на anekdot.ru
Вчера Забираю своего Димку ( ему 3,5 лет)из садика, ребенок говорит: - Мам, а давай КАЗЛИТЬ! - Чего делать? - Ну казлить!!!!!!!!!!!!! я ничего не понимая говорю: - Дим, что такое КАЗЛИТЬ? - Ну мам, ну КАЗЛИТЬ!!!!!!!- - не понимаю!!!! Ребенок начинает психовать (типа, что же ты мама такая бестолклвая!!!!!) - Ну МАМА, НУ ДАВАЙ КАЗЛИТЬ.!!!!!!!!!!!! При этом он почти ревет!!!!!!!!!! Говорю: - Димуль, ну давай ты мне покажешь как КАЗЛИТЬ надо!!! Мой ребенок разбегается и СКОЛЬЗИТ!!!!!! По -льду!!!!!!!!!! - ааа, говорю скользить что-ли? - ну да мам, КАЗЛИТЬ по льду!!!!! Я просто умерла со -смеху!!!!!!!!!!! Дальше больше!!!!!!!! Говорю: Дим, а давай у папы спросим когда он домой придет, он скользить умеет? Димка соглашается. Приходит муж домой, мой ребенок с криком "Ура, папка пришел" подлетает к мужу и спрашивает: - Пап, а ты КАЗЛИТЬ умеешь? У папы глаза на лоб полезли!!!!!!!! - Нет (отвечает) - А вот мы с мамаой умеем, мы сегодня всю дорогу Казлили!!!!!!!!! Хохотали мы весь вечер!!!!!!!!!!!
Реальная студенческая история. За день до экзамена студенты решили отметить такое событие и как водится хорошо гульнули. На следующий день- экзамен был усный. прошел уже час с начала экзамена открывается дверь входит студент-состояние не стояния, заплетык заплетается, пытается выговорить фразу: "А вы не могли бы принять экзамен у немного подвыпевшего студента". Преподаватель оказывается понимающим и приглашает студента потянуть билет. Студент - "Сейчас, минуточку" Подходит к двери широко ее распахивает и громко возвещает "Вносите!!!"....
Это не история. Это выдержка из "Полит.ру" "17:17 Украинская Рада приняла решение переименовать старинные города Севастополь, Симферополь, Никополь и некоторые другие. Согласно решению Рады, им присвоены названия, исторически сложившиеся много тысяч лет назад: Севастомисто, Симферомисто, Никомисто. Украинские парламентарии руководствуются некими новейшими научными изысканиями, согласно которым города эти были основаны древними украинцами задолго до древних греков (более одной тысячи лет до н.э.). Как переименовать древнеукраинский город Херсонес, развалины которого изображены на гривнах, украинская Рада еще не решила, но окончательное решение будет принято в ближайшие дни - передало информационное агентство "Славянский мир".
Вчера в местных новостях был репортаж о перелете самолетов-амфибий из Комсомольска-на-Амуре в Санкт-Петербург, где примут участие в Военно-Морском АВТОсалоне. Это как?