Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У одном моей знакомой есть сын. Когда ему исполнилось 6 лет, встал вопрос о том "куда пойти учиться?" Парень он надо сказать смышленый, поэтому выбирали из лучшего. Вы давно поступали в школу? Так вот сейчас туда целые конкурсы и а-ля экзамены. А в этот день у них еще был запланирован визит к бабушке. Сами понимаете, что 6-ти летнему ребенку тяжело объяснить, что поход к бабушке, где его ждут пирожки откладывается потому, что ему необходимо ответить на несколько дурацких вопросов жизненно важных для его будущности. Ну значит, сидят они в классе, ждут своей очереди: жарко, медленно, противно. И вот долгожданный момент. Учительница внимательно на него смотрит и говорит: "Ты до 10-ти считать умеешь?" Что за глупый вопрос, конечно умеет. - Посчитай. Ребенок посчитал. Она говорит: " А в обратном порядке можешь?" Ребенок оглядывается на маму и думает, что тетка его совсем за дурака держит. Дальше больше, тетка говорит: " А до ста ты считать умеешь?" Ребенок смотрит на нее пристально и говорит НЕЕЕЕЕТ. Выходит он с мамой на улицу, довольный такой, мама естественно расстроенная, предвидит, значит, что вундеркинда ее в школу эту не возьмут и спрашивает сына: "Что же это ты сказал, что ты до ста считать не умеешь, ведь ты же умеешь?" На что ребенок ей совершенно серьезно говорит: "Так если бы я ей до ста, а потом в обратном порядке считал, интересно, во сколько бы мы к бабушке попали, А?"
Историю рассказал знакомый водитель. Итак: Киргизия, провинция и единственная дорога через маленькое село. На дороге стоит местный ГАИшник (Г) и машет жезлом. Выходит водитель (В).
Г: - Куда едешь? В: - Туда. Показывает вперед. Г: - Откуда? В: - Оттуда... Показывает ессно назад. ГАИшник чешет репу... - Мдаа...ну проезжай...
История произошла не со мной, а с моим знакомым. Назовем его А. Есть у А. друг Б., который одно время подрабатывал помошником и по совместительству ночным сторожем в морге. Видимо, в морге скучновато, и Б. постоянно А. в гости звал, чайку попить, достопримечательности посмотреть. А. постоянно отказывался, ссылаясь на недостаток времени, но однажды согласился. Начали с осмотра достопримечательностей. Б. показывал всякие страхи, собственно жмуриков и т.д. и т.п. Хотели сходить в подвал, где большой чан с холодной водой и клиентами, но не получилось - всего одна пара резиновых сапог (а там воды по щиколотку). Напоследок решили чаю попить. Б. достал пару граненых стаканов, ложки, А. достал принесенную с собой литровую банку варенья. Приступили. А. большой алюминиевой ложкой уверенно черпает содержимое, а Б. маленькой чайной в банку лезет - постоянно роняет ее в варенье, ругается. Ну А. ему и говорит: - Ты возьми мою ложку, будем по очереди есть. На что Б. ему отвечает: - Ты знаешь, я очень брезгливый, не могу. - ??? - Да нет, ты не обижайся, просто мы этой ложкой клиентам в рот всякую вату и марлю заталкиваем, чтобы щеки не впалые были. Последовавшую за этим реакцию А. предугадать не трудно.
Случилось это где-то года два с половиной назад. У меня есть сынуля, которому на сегодняшний день почти шесть лет (а тогда соответственно было чуть больше трех) и младшая сестра, которая тогда училась в "Керосиновой Академии" на эколога, а в свое время хотела поступать в медицинский. Я сама, к сожалению, на момент всего происходящего была на работе, так что обо всем происшедшем узнала из рассказа. А произошло следующее. Мой ребенок пошел в туалет (прошу прощения за такие подробности). После того как все было закончено, он позвал мою сестру, для того, чтобы она привела в порядок его попку. Пока она совершала все необходимые манипуляции, ребенок созерцал результат своих деяний в унитазе: - Танечка, смотри, какие они все разные, желтенькие и коричневые! И откуда они берутся? Тут в моей сестренке проснулся несостоявшийся медик и она решила объяснить трехлетнему ребенку весь процесс пищеварения: - Понимаешь, когда ты кушаешь... На что сынишка, справедливо возмутившись, перебив свою тетю, заявил: - Я их не ел!!!
Как известно, в наших домах ведется постоянная и безнадежная война между человеком и насекомыми. Причем последние побеждают. Не помогают самые изощренные способы. И вот, совершенно отчаявшись, мои родители решили прибегнуть к народному средству. В новогоднюю ночь, в 12 часов решили вынести несколько представителей местной фауны на перекресток 4-х дорог, там отпустить и прибавить, что, дескать, катитесь к такой то матери... Для отлова тараканов был выбран камикадзе в моем лице (в 1982 году - 13-летний пацан). В означенное время я их понес. Ну что происходит в новогоднюю ночь, сами знаете - стреляют, взрывают что кто может. И только я их положил на перекрестке и уже хотел открыть, а делал это с опаской - кругом полно пьяных водителей, спешащих домой - еще задавят, как вижу - в 10 метрах стоит милицейский патруль и с интересом за мной наблюдает. С ними еще для комфорта несколько молоденьких дружинниц. Они очевидно решили, что я там взрывпакет закладывал, и цап-царапнули меня. Мои клятвенные заверения, что это просто спичечный коробок, в учет не брались. Ну и чтобы произвести впечатление на дружинниц, подозвали их и, наклонившись над коробком, провели вскрытие. Ну мои откормленные красавцы, естественно, не подкачали. Выпрыгнули оттуда и в разные стороны, кому по рукам, кому на одежду. Дружинницы в визг, милиционер после продолжительного хохота и брезгливого отряхивания задумчиво посмотрел на меня и сказал: "Идем в детскую комнату милиции, это недалеко". Еле уболтал их отпустить меня по добру-поздорову. Вот такая история случилась со мной в новогоднюю ночь.
НИИ 80-х годов. Лаборатория, тихо недолюбливаемый женским коллективом завлаб-зануда стоит у окна и задумчиво смотрит на улицу, по которой под проливным дождем спешат куда-то прохожие. В лаборатории полная тишина, все сотрудницы (молодые женщины) изображают поглощенность работой и терпеливо ждут когда это "чудо" уйдет из комнаты. Тогда можно будет пообщаться, чайку попить и т.д. Тишина нарушается фразой завлаба: "Да-а-а ..., плохо мочиться под дождем." Устанавливается звенящая тишина. Девчонки с трудом удерживаются от смеха, только переглядываются между собой. Проходит 5, 10, 15 секунд, напряжение начинает спадать и тут завлаб с большой задержкой что-то сообразив начинает поправлять себя "Т. е. я хотел сказать мок..." Фразу ему не дал закончит общий гомерический смех всех девченок. После этого к приставке зануда добавилась еще одна - придурок.
Последнее время не раз приходилось видеть странных людей с деревянными мечами, оклеенными фольгой. Не знаю, право, как сии существа точно называются, кажется, "толкиенутые" или "толкинутые" - те кто Толкина перечитал. Вот еду днями в метро, с дачи возвращаюсь. А тогда еще жара стояла, а на даче я с шабашниками-хохлами, которые мне кое-что там делают, отменной горилки испил. Но по жаре и развезло - задремал я в вагоне метро на кольцевой. Глаза открываю - гляжу - в шлемах, в хвостах собачьих, с мечами и луками.А лет деткам уже по двадцать, а то и поболе будет. Меня смех разобрал. Настроение было очень дружелюбное. Я и поприветствовал самого здорового: "Здравствуй, Фродо!" А он так серьезно отвечает: "Берегись орков!" Это меня окончательно рассмешило, а тут вдруг вижу - моя станция. Быстро десантируюсь. Гляжу - орки. Самые настоящие - в милицейской форме. Но не забрали.
Работали мы пару лет назад с одним корнем из Москвы. У того прикол был как в гости приедет, так начинает пальцы гунть : "Я тут квартиру купил подруге - 200 баксов отдал А еще вчера аквацикл купил - в гараж бросил летом буду кататься- 20 баксов отдал" Ну и таким образом по итогам доставал изрядно. И вот как-то в очередной визит приехал и давай за свое - "я тут по весне хочу мерса задумчивого купить, ну конечно баксов 80 придется отдать..." (Буквально за день перед тем читал "За Рулем" и там про фирму Ягуар статья была, какой у них страшный кризис потому что машины дорогие безумно и продать они их не могут уже никому) Ну, я и решил поприкалываться - говорю : "Нафиг тебе этот Мерс нужен? Ну вот ты сам подумай - сейчас на Мерсах кто только не ездит - и братва и чиновники и коммерсанты да вплоть до проституток последних! Ты че, Серега купи себе Ягуара - прикинь (дальше плел от фонаря) 350 баксов цена, 10 литров движок, 12 цилиндров, на капоте серебрянный ягуар - по дороге едешь - сразу понятно - уважаемый человек! Ну так поприкалывались и вроде на другую тему переключились. А ему видно тема эта в голову засела,и вот он минут через 5 меня перерывает и глаголет такую речь: Слушай, а с другой стороны - в стране кризис, народу по полгода получку не дают и вот посреди этого всего я на ягуаре!!! - не,поймут неправильно! Нет, ладно, куплю себе мерса - надо же себе хоть в чем-то отказывать! ):-)))
Потом помолчал, вздохнул так тяжело и добавил : "А кому нынче легко, с другой стороны!" (и причем серьезно так!)
ну вот тут я уже не понял - кто кого переприкалывал?
Эта история могла бы быть анекдотом, если бы не была сущей правдой. На физтехе на кафедре теормеха есть такой Геннадий Николаевич Яковенко - профессор, доктор и все такое прочее. Как-то после очередного экзамена по теормеху его на кафедре спрашивают: - Геннадий Николаевич! А что это в ведомости ваша подпись только напротив одной фамилии? - Потому что я тройки тоже ставлю - отвечает Геннадий Николаевич.
По долгу службы мне частенько приходится бывать на предприятиях, на окраинах, в различных промзонах. Вот и недавно, навещая одного из наших клиентов, стал свидетелем и участником такой истории.
Рубрика – городские зарисовки.
Надобно отметить, что по городу я на машине почти не езжу- на метро быстрее. Недалеко от метро «Кировский завод», на одном из предприятий, находится офис нашего партнёра и клиента. Добираться до него можно двумя путями – и в тот день, одну из дорог, ведущих к офису, перекопали газовщики, оставив только узкую полоску тротуара.
Поэтому с другой стороны сразу же выросла огромная пробка - а надобно отметить, что каждый пятый автомобиль, пытающийся прорваться в эту промзону – фура с читать дальше →