Новые истории - основной выпуск

В стародавние времена для того, чтобы попасть в альпинистский лагерь,
нужно было справочку от врача притаранить, дескать, годен. Никогда
не забуду ту бумажку, которую получил Коля Дубров от какого-то
знакомого лекаря в результате совместного распивания казенного
спирта. Справку украшало множество печатей и штампов, самый большой
из которых гласил: "Микроостатков аборта не обнаружено".

Эти истории были рассказаны нам нашей преподавательницей
по психологии.

Дело было лет так примерно 10 назад. Может чуть меньше. Тогда
очень были модны (да и сейчас еще) всевозможные психологические
консультации (семейные, например).
Человек мог прийти туда, рассказать психологу о своей проблеме
и они вместе будут искать выход из этой ситуации. Причем занятия
были как в группах, так и индивидуальные. Так вот несколько
ситуаций, расмотренных на таких треннингах:
1) Одна девушка была жутко стеснительная в общении с
противоположным полом. Умница была, много читала, внешностью
бог не обидел, но как только собиралась компания, где были
мужчины, то сразу все шло прахом. Да и работа ее от этого могла
в будущем пострадать, ведь мужчины-то они есть повсюду. И вот,
выслушав ее проблемы, психолог предложил следующее решение.
Девушку вывели за дверь комнаты, где сидела остальная группа.
Мужчины все сели вряд. Когда девушка вошла внутрь, то ей
предложили поочереди РАЗУТЬ ВСЕХ ПРИСУТСТВУЮЩИХ МУЖЧИН.
Причем надо заметить, что все задания психолога были обязательны
к выполнению. Бедная девушка, что ей пришлось испытать! То она
разговаривать не могла с мужчинами, а тут пожалуйста! Но зато
после этого кошмара, любое другое общение с мужчинами казалось
лишь пустяком!

2) Еще одна проблема. Другую девушку жутко донимал ее сослуживец.
Дело в том, что при встречи с ним она начинала волноваться и дрожать
(наверное, неравнодушна к нему была), а он все время ее подкалывал
разными вопросами типа: - Милочка, что вы так дрожите? От страха
или от страсти? И бедная девушка не знала, что ответить и как
быть, ведь это продолжалось регулярно от встречи к встрече.
А этот мужчина как будто наслаждался такой ситуацией.
И тогда ей был предложен вариант ответа. А теперь представьте,
как при очередной встречи этот сослуживец, смакуя ее смущение,
опять задает свой вопрос:
- Милочка, что вы так дрожите? От страха или от страсти?
И вот эта милочка собрав все свои силы и поборов все комплексы
отвечает:
- ОТ ОМЕРЗЕНИЯ!
Коротко и лаконично. Я не знаю, чем все это закончилось, но тот
сослуживец больше никогда ее не подкалывал.

Рассказано со слов моей знакомой[З]. Дело было в славные 197х годы.
Надо сказать, что будучи человеком образованным, начитанным, она
поставила себе цель объездить мир и посмотреть его. Хватала "горящую"
путевку, штудировала историю, культуру, язык страны, занимала деньги
и вперед. Побывала она во многих странах и обычно привозила из поездок
сувениры. Розовой мечтой ее жизни была Индия с ее тайнами и загадками.
Когда "возникла" "горящая" путевка в Индию, вопрос ехать/не ехать не
стоял. Вопрос стоял "что привезти на память?" Решено было привезти
из поездки, мерцающий желтым цветом, "тигровый глаз", как символ
загадочной Индии. Что прельщало, так это легальная разработка старых
копей и продажа камней на рынках. Некоторые недостатки процесса
подготовки к поездке имели место быть: полное незнание английского и
отсутствие цветного изображения "тигрового глаза".
Попав в Калькутту, с боем упросилась сходить на рынок драгоценных
камней. Под честное слово отпросилась на 30 минут - туда и обратно.
Короче говоря, нашли рынок, нашли камни. Вот он вожделенный камень -
сверкает желтым цветом - по-видимому, он. Начинается торг. Показывая
на камень:
[З]: "How much?" - в ответ знаки пальцами.
Цена великовата. В обрез. Придется отказать себе во всем. Минута
принятия решения. Желая уточнить, что это "тигровый глаз", спрашивает:
"Это ... ... недостатки подготовки сыграли свою роковую роль -
название камня начисто выпало из памяти .... .... глаз?".
И тут поехало.
Продавец [П]:"No, madam, no. This is not glass. This is tiger eye!".
[З]:"Йес, йес .... это тайгер ... глаз?".
[П]:"No, madam, no. This is not glass. This is tiger eye!".
[З]:"Йес, йес .... это тайгер ... глаз?".
[П]:"No, madam, no. This is not glass. This is tiger eye!".
Продавец снижал цену, топал ногами, пускал слюни, валялся в пыли,
но наша твердо стояла на своем: "Йес, йес .... это тайгер ... глаз?".
Через 30 минут их: изнемогающего продавца, вокруг других продавцов
галдящих и доказывающих: "No, madam, no. This is not glass. This is
tiger eye!" - т.е. это не стекло, не подделка - и наша твердыня,
стоящая на своем: "Это тайгер ... глаз?", отыскал гид.
Оценил ситуацию, сказал бери и бежим, что они и сделали.
Придя в себя после торгов, и осознав ситуацию (гид помог),
обнаружила, что она "сбила" цену вдвое.

Жалоба в "Книге отзывов" банка Российский Кредит:
- Операционисты у вас ну очень важные, особенно девушка
с лошадиным лицом. Предлагаю повысить ее в дворники
с увеличением оклада

Еще одна "религиозная" история. Произошла она несколько лет назад, когда
в Москве и окрестностях кишмя кишили адепты различных религий и сект,
вербующие себе сторонников где попадя и не попадя. Тот день начался для
меня не очень удачно. Настроение было отвратительное. В институте меня
отымел препод. Девчонка сообщила, что не сможет пойти на концерт, билеты
на который "сожрали" остатки моих скромных финансов. В довершение всего,
разъзвездяй-староста сообщил, что стипу нам следует от него ждать не
раньше, чем через неделю. Одним словом, настроение мое вам понятно. Сижу
в общаге и предаюсь мрачным раздумьям. Раздается стук в дверь. На пороге
комнаты появляются два улыбчивых типа азиатской наружности и радостно
сообщают, что будут счастливы пообщаться со мной о религии. Сообщив им,
что я думаю об их религии вообще и о присутствующих здесь ее адептах в
частности, согнав с их физиономий улыбки и немного успокоившись, я решил
поехать в Москву. В электричке ко мне подсел еще один улыбчивый кренделек.
Он принялся в лицах и красках расписывать, какой меня ждет успех, как
только я вступлю в стройные ряды его секты. Этот типчик в богословии
понимал еще меньше меня. К тому же я вел богословский диспут, активно
пользуясь "методом Жванецкого", т.е. постоянно переходил от сути спора
на личность оппонента. Я не успел рассказать ему и половины того, что
хотел, как этот типчик вскочил с лавки и скрылся вдали. Следующим видом
транспорта было метро. В нем едва ли не половину пассажиров составляли
религиозноозабоченные. В обращении с этими "метровыми" ребятами у меня
давно выработался рефлекс, узнав о котором собаки Павлова тихо бы
удавились от зависти. Завидев характерную улыбочку жертвы тоталитарной
психиатрии на переходе между станциями, я как правило ускорял шаг и делал
морду "кирпичом". Обычно этого хватало. Если же какого-нибудь слишком
рьяного агитатора это не останавливало, я огорошивал его каким-нибудь
вопросом. Например, "Почем опиум для народа?" или "Как пройти в святую
инквизицию?" Это действовало на всех. (Некоторые мои друзья обычно
грязно матерились в ответ на вопросы агитаторов. Это, конечно, помогало,
но я стесняюсь выражаться в общественных местах, поэтому их метод для
меня неприемлем.) Благополучно избежав липких объятий "переходных"
адептов, я вошел в вагон и забился в уголок. Но, как поется в песне,
покой нам только снится. Парочка улыбчивых ублюдков тактически грамотно
отрезала мне все пути к отступлению и весьма навязчиво предложила
вступить-таки в их секту. Поняв, что так просто от них мне не отвязаться,
я скопировал с их физиономий идиотскую улыбочку и заявил:
- Зря стараетесь, ребята. Я из Аум Синрике!
Оба они как-то странно побледнели. Блаженную улыбочку быстро заменила
заискивающая. Часто кланяясь и желая мне и Аум Синрике всяческих успехов,
парочка попятилась от меня, как от чумного и выскочила на ближайшей
остановке. В раздумьях, что же их так напугало, я пребывал до вечера,
пока не увидел выпуск новостей. Оказалось, что в Токийском метро
адептами секты Аум Синрике произведена газовая атака. :-)
з.ы. С тех пор фраза "Я из Аум Синрике" стала моей любимой отмазкой от
"метровых" агитаторов.

Заболел я тут недавно. Ну, пошел в поликлинику к терапевту, сдал
анализы. Та посмотрела на результаты и направила меня с ними
к специалисту. Пришел я к этому специалисту (пожилой тетке),
отдал ей все бумажки, а сам рядом присел. Та на бумажки мои
посмотрела и вдруг интересуется:
- Молодой человек, а как вы к БОГУ относитесь?
:-( Ну, все, думаю, приплыли... Опаньки Лехе наступает...
С трудом из себя выдавливаю:
- А что, уже пора задуматься?
Врачиха заметила мое полуобморочное состояние и поспешила меня
успокоить. Оказалось, что она является прихожанкой местной церкви.
Ее удручало небольшое количество народу на различных богослужениях,
и она решила заняться агитацией прямо на рабочем месте.
з.ы. Не, блин, так шутить с больными нельзя. Окажись на моем
месте кто-нибудь похлипче, он мог бы запросто и копыта откинуть.
з.з.ы. Хотя, товарищ окочурился бы в полном соответствии
с церковными обрядами. На руках, так сказать, специалиста
в этом деле.

Произошло это позапрошлым летом. Подружилась с «Итальянцами
в России», аж четыре штук. В Москве они провели год. Летом
я и моя подруга купили тур в Римини и я решила поинтересоваться
у них, что за место. Римини они забраковали, но сказали, что
есть маза встретить там Нино и Бобо (которые к тому времени
уже уехали), т.к. у них на 31 пляже тусовка по выходным, они
из Болоньи, а это рядом, вот и мотаются. Естественно, никто не
стал их предупреждать о возможной встрече, сюрприз. И вот, в
субботу, иду на 31 пляж. Вижу, в метрах 6-ти от дорожки
загорает парень, в профиль вроде как Бобо, у Бобо на полруки
есть тату, а этот парень как раз правую руку положил под голову
и не понять, есть там что-нибудь или чисто. Смотрю, соседи
парня начали обращать на меня внимание. Тогда я делаю вид, что
гуляю и временами смотрю то на море, то на руку… не опускает,
сволочь. Надо полагать, что актерское мастерство у меня на
нуле, т.к. мои маневры не подействовали и там уже человек
десять следили за моими действиями. Положение не ах, думаю
5 минут, хожу и потом сваливаю. И вот, через 5 мин. бодрым
шагом ухожу с пляжа и, когда поравнялась с этой компанией,
парень опускает руку, я вижу тату и делаю резкий, поворот
на 90 градусов и направляюсь к ним. Там человек 15 даже встали
с шезлонгов, а девушка рядом с парнем заметно напряглась.
Подхожу и встаю над Бобо. Он смотрит на меня минуты 3 и молчит,
обстановка накаляется…, я снимаю солнечные очки, результат тот
же, вижу боковым зрением, что люди начинают подходить к нам
поближе, а девушка села, ля-ля. Робким голосом говорю:
- Бобо …
А в ответ тишина. Тучи сгущаются.
И только через пару минут, когда я уже успела засомневаться
в правильности своего хода, Бобо вдруг начинает биться в
судорогах, смеяться и кричать:
- No, no, no … Marina…
После чего объясняет друзьям, кто я и откуда меня знает.
Оказывается, он был вдрызг обкуренный и просто подумал, что я
глюк. Говорит:
- Я понимаю, что знаю эту девушку, но понимаю, что ты здесь
физически находиться не можешь. А потом даже слегка испугался,
потому что мой глюк, похоже, видели все друзья.
Кстати, народу из их компании было там прилично, т.к. позже,
когда я жила в Болонье, всегда, когда меня хотели с кем-нибудь
познакомить, они говорили:
- Мы знакомы, помнишь ??? на пляже…

Рассказал мне эту историю знакомый военный. Сидим, говорит, у меня
дома с сослуживцами (вот, оказывается, откуда это слово произошло)
и попиваем водовку. Жена моя на кухне чего-то там готовит. А мы под
это дело разговоры разговариваем. Кто-то из сослуживцев сообщил
о прочитанной статье. В той статье говорилось, что янкесы ковровые
бомбардировки специально для войны во Вьетнаме придумали. Другой
на это заметил, что как ты там не бомьби, коврами, или кучками -
в джунглях все бомбы будут взрываться, ударяясь о переплетенные
кроны деревьев и "редкая бомба долетит до середины этих крон,
не говоря уж - до земли". Его оппонент говорил, что во время первого
коврового бомбометания все кроны будут бомбами уничтожены, а бомбы
второго "посыла" спокойно долетят в этом месте до земли. В общем,
обстановка накалялась, не смотря на призывы хозяина дома к компромиссу.
Один из спорщиков орал, что ковровые бомбардировки - это сила.
Другой шумел, что в джунглях они - какашка на палочке. В разгар
спора в дверях появилась жена хозяина со следующим обращением
к супругу:
- Вась, какими бы они не были, достань нам парочку.
:-()
Оказывается, жена подумала, что речь идет о ковровых дорожках.
:-)

В Одессе на привозе стоит бабка, продает говяжьи копыта.
Подходит парень с девушкой и спрашивают:
- А что это, бабушка, у вас такое?
- Да вот ножки коровьи, помоете, сварите.
А парень ей и отвечает:
- Так что, это мы должны вашей корове ноги мыть?
Вот такая короткая история. Причем это было на самом деле.

Знакомые прехали недавно в Америку. На несчастье, мужу Пете на
второй день плохо стало, да так, что пришлось скорую вызывать.
Ночь, в семье никто по-английски ни бельмеса. Кое-как объяснившись,
врачи забирают Петю в больницу.
Человек надо есть, пить и по нужде ходить, а больным еще надо
на боли свои жаловаться. Чтобы привлечь внимание хотя бы своего
соседа, Петя не нашел ничего лучше фразы: "Ку-ку!". Буквально после
нескольких "ку-ку" сосед смекнул и вызвал санитара. Жаль, что
с совсем другими помыслами.
Жена обнаружила Петю в связанным в палате для сумашедших...
Она начала причитать, требовать (на русском, естественно), чем
привлекла подозрения и на себя тоже.
Из больницы их обоих забрали на СЛЕДУЮЩИЙ день родственники из
соседнего города...
Товарищи, если у кого есть Петино первое письмо из Америки -
поделитесь! :-)