Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
31 июля 1998

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Дело было лет семь назад. Оказались мы в районе Кавказского заповедника,
куда в свое время была завезена стая павианов. Эти молодцы там прекрасно
прижились, только у детенышей хвосты зимой отмерзают. В общем,
расплодились они там тк и обнаглели так, что стали устраивать набеги
на близлежащие деревни и, в буквальном смысле слова устраивать драки
с местными жителями... В боях они закалились...
Естественно, каждому, кто впрервые видит крупную обезьяну на воле,
интересно с ней "пообщаться", покормить - а те, собственно говоря,
нисколько и не возражают....
Один из наших ребят очень мило прикармливал крупного самца (самки более
пугливые и потому стояли поодаль и жадно поглядывали). Кормил он его
конфетами. Павиан с чувством обостренного эстетического любования
разворачивал каждую конфетку, и, буквально, жмурясь от удовольствия
ее заглатывал.
После нескольких скормленных конфет просто прикармливать пареньку
стало скучно и он протянул павиану свернутый фантик, конфеты в котором
не было...
Сцена следующая. Павиан разворачиват фантик, несколько секунд созерцает
его пустоту, затем, не шелохнувшись переводит взгляд на парня, несколько
секунд хмуро смотрит исподлобья, затем обратно на фантик. Потом -
искренне "усталый" вздох и... поставленным ударом, с разворотом корпуса
он заваливает паенька так, что челюсь не выдержала и сломалась... Затем
разворачивается и, исполненный чувтва собственного достоинства удаляется...
Из американской жизни.
В каком-то штате полицейские поймали мелкого жулика,
стащившего что-то у соседей. Ну а так как он никак не
кололся (а было известно, что это сделал точно он) они не стали
делать ему слоника, или крокодила, как у нас в ментовке, а придумали
очень оригинальную штуку. На листе бумаги они напечатали слова "ОН ВРЕТ"
и положили этот лист в ксерох. Потом подвели жулика к ксероксу и
сказали ему, что они будут проверять его на детекторе лжи. Затем воткнули
в ксерокс микрофон и стали задавать ему вопросы, незаметно нажимая
кнопку "Старт". Ксерокс ессно все время выдавал копию "ОН ВРЕТ"
и этот балбес сознался.
Дело было в 90г. Работали мы летом в стройотряде где-то между Уфой
и Стерлитамаком в глухой деревушке. Тянули телефонную линию из колхоза
в райцентр.Бригада наша состояла из 5 человек.Один (я) тогда вообще
не пил,второй - пробовал,третий-нормально мог выпить и т.д...У пятого
кличка "наркот" была, но не потому ,что он качал в вену или нюхал что-то.
Просто он мог пить и курить то,что в принципе невозможно пить или курить.
Я думаю это его и спасло вконце концов.С ним каждый день случались
смертельные истории в которых он просто обязан был погибнуть или
покалечиться - но он жил и работал.Вот одна из них - дело было на
переправе. Надо было "кинуть" кабель с одного берега реки на другой.
Речушка небольшая , но судоходная ("Ракеты" ходили).И вот мы скрутили
из столбов мачты, установили их на разных берегах и даже натянули трос.
Смысл такой -мы снизу подаем кабель тому кто заберется на самый верх на
"когтях" ,тот будет привязывать кабель к тросу через каждые 20 см и
протаскивать его дальше.Прораб репу чешет - наверх послать никого
не может,по тб нам можно работать на высоте одного телеграфного столба -
а там все 4!Но делать нечего - вызывает "добровольца" "наркота".
Сговорились на пол-литра до..и если все будет хорошо -пол-литра после.
Набравшись не только смелости "наркот" вскарабкался на самый верх.
За работой не заметили как небо закрыла темно фиолетовая туча и засверкали
просто страшные молнии. Прораб кричит - "Слазий, потом доделаем".
"Наркот" соображает, что еще на литр его не раскрутишь и делает вид ,
что не слышит.Картина такая - зловещие сумерки разрезаемые всплохами
молний,грохочет гром,воет ветер,под мачтой мечется прораб и пытается
согнать сверху "наркота",причем то предлагая ящик водки,то кидая в него
ветками и камнями.Поздно...одна молния всеже бьет прямо в то место, где
"наркот" орудует плоскогубцами,тутже раздается ужасный грохот и все
смолкает...Прораб подавился очередным проклятьем и замер с открытым
ртом.В кромешной тишине медленно летят и падают у ног прораба
оплавившиеся "плоски".Все ждут, когда следом прилетит Андрюха-"наркот".
И тут раздается совершенно спокойный ,чуть заплетающийся до боли знакомый
голос:"Пацаны,я пллосскохупсы уронил, подкиньте-ка их мне назад".Тут мы
снова услышали и гром и рев ветра и собственный мат.Андрюха, видимо
поняв,что без плоскогубцев наверху делать нечего нехотя спустился
с небес на землю.Излишне говорить,что на нем не было ни царапины
ни ожега...
Дело было в бывшей ГДР, когда там находилась наша доблесноа
Красная Армия. Прогуливали мы, как-то, с однокласниками уроки
в школе, решили поехать в Берлин погулять. Идем по улице, хочется
курить, вокруг немцы, а у нас денег на сигареты не хватает, решаем
стрельнуть пару сигарет у какого-нибудь курящего комрада. Выбрали
подходящую жертву, прилично одетого немца, подходим и говорим
на ломаном немецком: "Гутен таг, гебен-зи мире цвай штунде сигареттен".
Мужик осмотрел нас, достает из кормана пачку "Примы", протягивает
нам и говорит "Вы же немцы такие не курите..."
Все.
93-й- год, золотые студенческие годы!!!! Профилага, лечебное учреждение
куда студенты должны заселятся для поправки подорванного учебой здоровья,
но естественно лечились все студенты в сим славном месте народным
средством - водкой. Допуск был туда строго режимный и поэтому
не заселившиеся лезли через различные нетрадиционные двери (окна)
История эта довольно прикольная, но вспоминая ее, вместе с улыбкой на
лице чувствуется какая то неловкость...
Однажды я договорился встретиться с женой после работы на автобусной
остановке ("Универмаг Уфа"), чтобы потом куда-то ехать вместе. Я
немного задержался и жена меня уже ждала. Подъезжая к месту встречи я
заметил ее из окна и махнув рукой направился к выходу. В автобусе
страшная давка, впереди меня, также по направлению к выходу некая
девица в длинной юбке, на ступеньках немного замешкалась (сумка
зацепилась за поручень) и задний подол ее юбки остался на верхней
ступеньке, на который я в свою очередь нечаянно наступил. Девушка
находясь на средней ступеньке этого не заметила и освободив свою сумку
проследовала дальше, я под страшным натиском толпы последовал за ней и
второй своей ногой (первая еще на подоле) буквально прошелся по ее
замечательной юбке, почти полностью стянув ее с ног бедной девушки.
Она споткнувшись выпала из автобуса на четвереньки, я соответственно
выпал за ней (скорее на нее). Абсолютно машинально, одной рукой помогаю
ей поднятся, второй (повторяю - машинально) - помогаю натягивать юбку и
отряхивать ее, попутно извиняюсь как только можно... Наградой мне был
дикий хохот толпы (человек 150) и холодное безмолвие, плюс горячая
пощечина (видимо от обиды за этот хохот) этой девушки.
Пока происходила кульминация всего действия, я изредка посматривал на
жену которая стояла с каким то странным выражением на лице и это
выражение напоминало мне сцену из комедии "Брильянтовая рука"
(невиноватая я, он сам пришел...).
Спасибо жене, поддержала меня морально, приводила в чувства и слава
Богу, не смеялась.
В одном большом и очень важном административном здании был произведен
так называемый евроремонт. Вплоть до того, что в туалетах заменили
все унитазы на импортные с никелированной пипкой наверху.
Ничего не скажу про женские комнаты, а вот в мужских появились красивые
объявления весьма изысканного содержания:
Господа!
Унитаз смывается двойным нажатием ручки вниз до отказа.
Желаем удачи!
Администрация.
Я попробовал. Получилось. Какая удача!
Как-то раз на пляже загорала группа людей, в их составе - молодой
юноша, лет 13-ти. Зашел разговор о домашних животных, и мама (вероятно)
юноши рассказывает, что у них, дескать гуси дома, что гораздо круче
собаки, ибо с ними веселее, кормить не так много нужно, они ласковее
и т.п. Ну, и, понятное дело, осенью гусей можно съесть, а собаку
ведь есть нельзя. :-)) Ну а их тогда и спрашивают:
- А кто же у вас гусей режет?
- Бабушка.
- ????
- Да, бабушка у нас хирургическая медсестра, она кого хочешь
зарезать может ! - отвечает юноша.
- :-О
Занавес.
Сижу сегодня в Интернете в одной из многочисленных конференций.
Там когда тему открываешь - сверху баннер высвечиваеться, каждый
раз новый. Открываю я новую тему - пишет парень, что мол супруга
его совсем доканала и спрашивает и людей совета как быть, а сверху
загораеться баннер со следующей надписью - "Как выбрать ружье..."
!!!! Прям искусственный интелект какой-то!!! :-)
Из телепрограммы:
18.55 Документальный сериал. "Криминальная Россия. Современные хроники".
"Смерть за квартиры".
19.25 Квартиры от Жилфонда.
Лучшая история за 24.02:
После самой страшной, голодной зимы 1941-1942 годов в Ленинграде не осталось кошек. Почему - не стоит объяснять, и так всё понятно. Редкие животные, которых удалось сохранить хозяевам, вроде кота Максима семьи Вологдиных, стали легендарными, на них приходили посмотреть, как на диковинку.
Город заполонили крысы, неизменные спутники войны. Они пожирали всё, что могли: пробирались на продовольственные склады, объедали неубранные трупы на улицах, нападали на слабых, детей и стариков. Крысы - переносчики более двадцати смертельных болезней. Ленинград стоял на пороге эпидемиологического коллапса...
Как только блокада была прорвана, стало возможным решить эту острейшую проблему. Исполком Ленсовета принял решение доставить из Ярославля в Ленинград читать дальше
Рейтинг@Mail.ru