Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Булат
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
93-й- год, золотые студенческие годы!!!! Профилага, лечебное учреждение куда студенты должны заселятся для поправки подорванного учебой здоровья, но естественно лечились все студенты в сим славном месте народным средством - водкой. Допуск был туда строго режимный и поэтому не заселившиеся лезли через различные нетрадиционные двери (окна)
Вечером один мужик останавливает другого: -Не подадите ли вы чего-нибудь человеку, который лишился работы, дома, друзей и у которого ничего не осталось кроме этого обреза?
Заходят два пилота в самолет, при чем пассажиры видят, что оба пилота слепые.Взлетает, значит, самолет, летит-все нормально. Но на посадку заходит как-то неестественно резко.За 30 метров до земли у пассажиров сдают нервы и они начинают истошно орать, и через секунду самолет выравнивается и плавно садится. Когда пассажиры вышли, один пилот говорит другому: -Вот доиграемся как-нибудь, не закричат они и разобъемся на хрен!
— Итак, чем же вы занимаетесь? — наконец нашелся я с самым нейтральным вопросом. — Фаллоимитаторами и вибраторами, — без тени смущения сказала г-жа Кроткова. Профессионал, что и говорить. — Объемы новой продукции составляют примерно до 6000 изделий в месяц, — продолжала директор по производству фаллоимитаторов. — И еще до 10 тысяч изделий продаем. Мы же проводим оптовые поставки, имеем дилеров в крупных городах, отправляем продукцию на экспорт — в Польшу, Германию, США. Даже Министерство обороны Украины хотело сделать у нас заказ для своей армии. Да вот что-то сорвалось. — Неужели готовили новое оружие массового поражения? — спросил я, вообразив стремительную атаку запорожского казачества с вибраторами наперевес. — Ну, там... для психологической разгрузки солдат. Я представил себе вечер в украинской казарме и гарных хлопцев, психологически разгружающихся с помощью искусственных членов. Картинка получалась пострашнее вхождения Украины в НАТО.
Вечером один мужик останавливает другого: -Не подадите ли вы чего-нибудь человеку, который лишился работы, дома, друзей и у которого ничего не осталось кроме этого обреза?
Историю рассказал мне старший брат, который служил в конце 80-х в Архангельске, и там услышал эту реальную байку. В автобус заходят парень с девушкой. Двери закрываются, автобус едет дальше. Парень достает из кармана мелочь, чтобы купить билеты, и в этот момент автобус сильно тряхнуло на одной из кочек. Вся мелочь у парня падает на пол. Парень садится на коленки, чтобы собрать мелочь и непроизвольно громко ПУКАЕТ на весь автобус. Все пассажиры автобуса, естественно, сделали вид как будто ничего не слышали. Парень молча продолжил собирать деньги, пока один алкаш, сидевший неподалеку и наблюдавший за происходящим не крикнул на весь автобус: ЭЙ ПЕРДУН, ВОН ТАМ ЕЩЕ 5 КОПЕЕК ЛЕЖИТ. Булат
Как-то еду я в лифте моего родного универа, а гдето сбоку разговаривают два препода о зачетах и тому подобных вещах и тут один говорит: - Хорошо унас в университете. Другой: - Да, отлько бы еще студентов не было. Те то это слышал выпали в только что открывшиеся двери лифта. :-)
Сегодня по почте пришло. Далее оргигинальный текст:
Уважаемые, господа!
Приглашаем на презентацию документального фильма "Дорога в рабство" против торговли женщинами из Татарстана, которая состоится 15 февраля в 17 часов в Культурно-спортивном клубе Казанского государственного университета УНИКС .
Я и незнал, что у нас не только борются с работрговлей, но ей же еще и в открытую занимаются
В бандеровском схроне сотник рассадил своих сiчовыкив по стiльцям и каже: - Шановнэ товарыство, зараз я буду пояснювать улаштування нiмэцького гавтомата Шмайсэр. Пояснюю улаштування : Oце гачок, оцэ е шванклёцар, оцэ - пружалка, а оцэ - бойок. Далi : Натыскуемо на гачок, гачок гавтоматычно двыгае пружалку, пружалка гавтоматычно двыгае шванклёцар, шванклёцар гавтоматычно двыгае бойок, бойок бъе по кулi, куля лэтыть по траэкторiї и бъе по Совьетам. Усiм зрозумило? Один из сiчовыкив тянет руку: Панэ сотныку, а шо такэ гавтоматычно? - Пояснюю для особо тупых - якщо твоя маты курва, то ты гавтоматычно курвячiй сын. Ещё один тянет руку: Панэ сотныку, а шо такэ трайэкторiя? - Пояснюю для особлыво тупых - ты колы нэбудь бачыв як рак cсыть? - Нi-i! - Ну, оцэ и е траэкторiя!
Рекламный ролик. В гей-клубе закончился рабочий день. Сотрудники клуба (естественно - все голубые) стоят в очереди в кассу за зарплатой. Вдруг у первого гея стоящего в очереди зазвонил телефон. Он достает из кормана трубку Нокиа 777 и начинает по ней говорить. Затем звонит телефон у вторго стоящего в очереди. Он то же достает телефон Нокиа 777 и начинает по нему болтать. Затем у третьего - и так далее. В конце концов зазвонил телефон у последнего стоящего в очереди. Он тоже достал Нокиа 777 и начал по нему говорить. ГОЛОС ЗА КАДРОМ: Даже у ПОСЛЕДНЕГО ПИДОРА есть телефон Нокиа 777!!!
Жил был отец трех дочерей. Пришла пора, значит, выходить им замуж. Ну как полагается вывел их в чисто поле, выдал им по луку со стрелой и заставил стрелять. Стрела первой попала в дом банкира. Хорошо, говорит отец, на золоте есть будешь, в роскоши жить. Стрела второй попала в дом мафиозника. Тоже не плохо, говорит отец, как за каменной стеной жить будешь. Ну а стрела третьей, младшей, улетела черт знает куда. Ну и пошла она за стрелой, шла,шла, приходит на болото. Там сидит лягушонок со стрелой, ну младшая давай сказку вспоминать. Вспомнила, берет лягушонка и давай его целовать. Целовала, целовала, ничего. Тут лягушонок оживает и человеческим языком говорит: "Шибко сильно заколдован я, придется отсосать..."
Много зверей попало в большую яму. они проголодались и начали бумагу одну стопку класть, "а ко му поподется бумажка с крестиком того и съедим" сказали звери. 1 раз попало зайцу, а кабан говорит "он малеький, мы им не наедимся" 2, 3, 4, 5, 6 раз тоже самое. 7раз кабану попалось, а заец говорит " НУ ЧТО СВИНЬЯ, НАХРЮКАЛАСЬ!!!"
