Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Еще одна история с танка на КПП и автостоянке (афганистан 82). Колонн было не так-то и много, и со временем почти в каждой мы имели друзей и просто знакомых. Так вот в одной из колонн был у меня кент по кличке Филин. Колонна состояла из МАЗов ,возили топливо. Как-то раз посещая одну из южных провинций приобрел он себе мартышку. Прижилась она, а точнее Он, с ребятами капитально.Был он сыном полка той колонны. Но ездила исключительно с Филином. Если ему приходилось покидать обезьянку хоть на минуту , та не могла найти себе места. Поэтому покидая ее , привязывал к машине на кожанном поводочке длинной метра с полтора. И обычно высыпал перед ней всяких прянностей. Яблоки, печенье... конфеты и.т.п.. Раз решил он сходить в наш полковой чековый магазин, а вход в полк с животными был запрещен. Так как уходил он со своими друзьями с колонны, то попросил меня присмотреть за ней. Ну я что?.. только попросил не привязывать к танку а к ближащей к нему машине. Так как никогда не знали когда придется дергаться в бой. Обезъянка что?... подергалась , побесилась, да успокоилась. Сидит себе , разворачивает то одну конфетку, то другую. Ребят как обычно собралось с разных колонн. А обезъянка уже привыкнув к такой публике не обращала на нее внимания. Но в тот день всетаки что-то было не как обычно. А именно маленькая ,лохматенькая Болонка, дочка полка с другой колонны. Ей тоже было вдиковинку наблюдать за подвязанным братаном. Но кроме любопытства к обезъянке у нее повилось желание отведать немного из лакомств разбросанных повсюду. Мишка же (пардон забыл отметить имя обезъянки) давно уже наблюдал за балонкой. И даже дернулся к ней раза два но собачка убежав куда-то в первый раз, вскоре поняла что братан глухо пришит к машине и ее не достанет, околачивалась вокруг да около. Что в свою очередь доставало Мишку. Но он недолго думал. Встал, прошелся, собрал все лакомства и сложил горкой перед собой у колеса МАЗа. И вот стоит собачка на безопасной зоне и поскуливает. Печенья хочется. Тут все ребята замерли, пытаясь угадать : Что-же Мишка замышляет? А тот значит берет печеньку швыряет собачке,ну та ясный перец,цап и нету. Следуюшая приземлилась чуть поближе,другая еше ближе. Раздался гогот. Тактика Мишки понравилась всем. Одного мы не знали, что будет дальше?... А произошло все очень быстро и неожиданно. Вдруг смех пекратился, минута недоразумения, и грохот смеха такой силы что даже показалось патрульные истребители стали сходить с направлений с испугу. Мишка падло, прыгнул на ничего не подозревающюю собачку, вцепился всемя четырмя конечностями и..... стал исполнять аст любви на глазах у оторопевшей публики (поверьте речь идет не о целовании). Не обращая внимания ни на нас ,ни на визжащюю от испуга и непонятки дочку полка. Насладившись с минуту разжал Мишка лапки и собачка чуть не попала под колеса проезжающей неподалеку машины. Реальная история, не анекдот.
Как мой приятель Илюха добирался прошлым летом до Евпатории (Крым): Так как я уехал поездом раньше(ехал он один, тогда еще было трудно достать билеты на один поезд), чтобы не было ему мучительно скучно в дороге, заглатил Илюха пару таблеточек сильнодействующего снотворного с целью в поезде немного поспать. Прилег он на полку, смотрит на людей, который бегают за бельем к проводнику и думает "Щас вот 10 минуток вздремну и тоже пойду возьму". Ну вздремнул, открывает глаза, смотрит, люди все еще с бельем бегают, ну думает "Пора". Подходит к проводнику со святой просьбой: И: "Дайте мне постель" Пр: "Все, мальчик, нельзя" И: "Почему это все берут, а мне нельзя?" Пр: "Да ты ох№ел? Они его уже обратно относят, 20 минут до Евпатории осталось!"
Моей дочке 6 лет. Сидим смотрим Поле Чудес. Тема "математика". Загадано слово "трехчленный". Никто не может отгадать. Якубович после тонны наводящих решается на решительную подсказку. - Ну что такое есть у мужчины, а у женщины нет. Дочка, водя пальчиком по клеточкам на экране произносит: - Т-Р-Е-Х- Х-У-Е-Н-Н-Ы-Й. Ура отгадала. Ну мы тут все и оху@ли.
Значит дело было так. Конец семестра представьте себе. Нужно было сдать зачет по физподготовке. Сдать необходимо срочно, сегодня и сейчас, причем всей группе сразу. И что интересно - у нас препод был алкоголик. Не то чтоб на занятия под этим делом являлся, а...он на них вообще не приходил! Мы его ни разу и не видели - только фамилия известна : Орлов. В начале семестра мы сходили раз на занятия (плавание - в бассейне), другой...Его нет, нас одних туда не пускают (типа маленькие, утонем, захлебнемся - ну отговорки)... Ну мы просто плюнули на это дело и перестали приходить вообще на эти занятия - все равно его нет. А вот в конце семестра это и всплыло. Приходим значит за зачетом всей группой - нам говорят, вы ребята щас дружно все ныряете в бассейн и сдаете 3 км за определенное время (какое - не помню). Мы все дружно возмутились - как же так, да он вообще не приходил, да мы все плавать не умеем, да нас ничему не учили и вообще это свинство! Ну я то возмущался громче всех, потому как плаваю плохо :-)) а кто-то просто прикалывался. Вот так препирались минут 15-20 с какой то там шишкой с кафедры, а потом возник вопрос - а где сам препод то?! Ну который нас обучать должен был и который щас зачет должен принимать. А он, говорят, за яйцами пошел (гусары, молчать!) в магазин и за луком. Кто его знает, чего ему вдруг в магазин за яйцами взбрело в голову пойти, ну да ладно. Нет его, значит ждать надо. Тут мы приуныли, вышли на свежий воздух из здания института и кучкуемся у входа без определенного занятия. Смотрим - мужичок знакомый какой-то на лицо к нам идет. В руках - сумочка с яйцами, да пучок лука выглядывает оттуда. Ну, все, конец мужику! Обступили мы его этак грозно, вперед ребята покрепче вышли... но общаемся пока культурно - "здрасьте, здрасьте"...Как дела... И тут понеслось. Его минут 15 мордовали вопросами типа "где вас полгода носило", "как вам не стыдно сессию срывать, морда ваша красная" и "когда же вы зачет поставите своими трясущимися руками"?? Без нецензурщины, но крепко, от души мы ему. Ну а чего, нам то тоже нервов попортили! Пущай знает! Все это время мужичок молчал либо отделывался незначимыми фразами. И вот значит этот мужичок видит, что настроены мы очень даже серьезно, отходит от первого впечатления от нас и произносит следующее: "Ребята, я с радостью вам поставлю всем зачет по физкультуре, но моя подпись - подпись преподавателя ФИЗИКИ будет не действительна...." И тут до всех доходит, ГДЕ же мы его все-таки видели - он на первом курсе у нас вел физику! Круг студентов медленно расходится, все это под дикий хохот, кто-то просто отползает в сторону.... Занавес...
PS: И чего их всех за луком с яйцами понесло тогда?....
Эта история произошла в одном из Донецких НИИ в коем я имел честь работать. В любом уважающем себя НИИ (как в деревеньке) имеется свой сумасшедший. Был такой и у нас. Будем звать его Юрий Иванович. У ЮИ был свой пунктик - боязнь заразиться от предметов общего использования, т.к. дверные ручки, вентили кранов и т.д. И поэтому заход в туалет для него был целой эпопеей. Он выжидал когда кто-то подойдет к двери, откроет ее и... тут от прошмыгивал перед носом открывающего. Так-же он и выходил. Нужно отметить, что дверь в ближайший туалет была тяжеленная и висела на полусорванных петлях. Поэтому чтобы ее открыть нужно было приложить определенные усилия. (Открывалась вдерь во внутрь.) В один из дней возле туалета скопилась курящая братия, обсуждающая очередной футбольный матч. Увидевь нашего болезного героя (ЮИ) кто-то любезно открыл ему дверь и, после того как он зашел, не менее любезно плотно закрыл за ним. Через некоторое время из нутри послышалось пошкрябывание (попытки зацепиться за край двери - ЗА РУЧКУ БРАТЬСЯ ТО НЕЛЬЗЯ!!!) и сопение. Через 10-15 минут послышалось тихое и жалобное: "По-мо-ги-те!!!". Народ жаждал увидеть, как же ЮИ выйдет из этого положения. Но в это время мимо двери проходила работница соседнего отдела (баба-гренадер, 100 кг и около 190см). - Юрий Иванович, это вы? - По-мо-ги-те!!! - Вам плохо? - По-мо-ги-те!!! В это время ЮИ решил посмотреть, ктоже решил с ним побеседовать и нагнулся к замочной скважине, а бой-баба сделала два шага назад и всеми 100 килограммами с разгону как таран врезала в дверь. Получив агромадной дубовой дверью по голове, ЮИ отлетел на середину туалета и прилег отдохноть на (не очень чистом) полу. Когда баба-гренадер наклонилась к нему, ЮИ перевернулся на живот и по плостунски выполз. После этого наш герой стал ходить в туалет в другой корпус, где двери были по-легче и открывались наружу...
Есть у меня такой знакомый - Костя В. Парень он компанейский, душа компании, любит походы на байдарках. Один раз мне в руки попал план очередного похода по Клязьме. Расписано все было до мельчайших подробностей: и как добираться до места старта, и подробное расписание маршрута, и что должен был взять каждый участник похода, от спичек до водки. Но что меня пoтрсло, так это пункт деньги. В соответсвующей графе было записано, деньги, количество 0.1 кг! ;о)
Было это еще при большевиках. Рязанский вокзал. Ларек с бочковым пивом. На ларьке прейскурант: "Пиво Жигулевское - 22 коп., Пиво Сливочное - 9 коп." Не знакомые с рязанскими обычаями приезжие в недоумении. Вскоре выясняется, что под Сливочным пивом понимаются ополоски, остающиеся на эмалированном подносе под краном. Их сливают в отдельную посуду и продают не слишком взыскательным клиентам по сниженной цене.
Сия прикольная история произощла со мной года три назад. (Я) учился в институте, а мой старинный школьный (Т)оварищ грыз гранит науки в военном училище. Зашли как-то мы с ним в магазин и тормознули у витрины с зубной пастой. Т:- гляди, солдатская зубная паста Я думаю, что это какая-то армейская хохма, которую я по неопытности не знаю и спрашиваю:- Какая Т:- Ну вот лежит!!! На витрине лежат Жемчуг, Блендамед, Колгейт, Аквафреш. Я никак не въезжаю в эту фишку:- Ну где??? Т:- Да вот, читай: (по слогам) СОЛ-ДА-ТЕ (она же оказалась Colgate)
Знакомый всё просил своему сыну какую нибудь работу подкинуть. Сын нигде не работает, двадцать+ лет, клянчит бабки у родителей, постоянно ноет, что не хватает, иногда подрабатывает где то, то в шиномонтажке, то машины моет, то на пвз, но редко, зато очень часто всё кончается конфликтами, по вине, конечно же, заказчика. Ну, со слов парня, он всё чётко делает, а вот работодатель- подлец...
Тут у меня халтурка подвернулась. Замена светильников на девятиэтажном доме. Шесть подъездов, по 11 светильников в каждом. Цена- 180 рублей за штуку, новые светильники подходят под старые крепления, все кабельные соединения на винтовых зажимах, т.е. для замены даже электричество отключать не нужно, как и перфоратор с собой читать дальше →