Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
10 августа 1998

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Когда я работал в одном из московских банков (это опять я, см. историю
про киргизский банк N), пришел нам однажды факс из какого-то банка из
Прибалтики. Содержал он следующую информацию:

1. Фотографию (почти во весь лист) очень красивой и сексуальной девушки
в деловом костюме, нисколько не скрывающем, однако ее достоинств.
(можно было подумать, что это начинающая серию фотография из "Playboy",
за которой последуют и более интересные)

2. Подпись, в которой говорилось, что эта девушка - ни кто иной, как
Председатель Правления банка и приводилась ее карьера:
21 год - сотрудница банка
21 год - начальник отдела
22 года - начальник управления
22 года - зам. Председателя Правления
23 года - Председатель Правления

3. И в самом низу крупными буквами:

Девиз банка - ЛИЧНО С КАЖДЫМ
Мои знакомые родили ребенка, учась на 2-м курсе универа.
Сын (Васек)рос на вольных деревенских хлебах у бабушки.
Пришла пора соединиться ему с родителями. Отдали его в детсад.
1.Первый обед, воспитатели в расслабухе - вдруг видят не хватает
ребеночка одного (его сАмого). Кинулись искать его во дворе, за двором,
а трудолюбивый Васек в это время в туалете старательно мыл свои тарелки.
2.Время для игр и занятий. Зима. Входит в группу совершенно незнакомый
мужчина и ведет этого Васю. Ребенку надоели скучные игры, он вышел
во двор (как был - в рубашке и шортах), взял лопату и пошел чистить
снег на подъезде к детсаду (вдоль дороги), где его и "повязал"
проезжавший мимо водитель.
Больше Васек в этот сад не ходил - не брали.
История произошла на днях с моим приятелем.
Пошел он значит с дамой в театр. Все чин по чину, после первого
действия ломанулись в буфет. Друг как истинный джентельмен спешит
занять очередь. Встает в хвост длиннющей очереди, медленно двигается
и всякими короткими фразами пытается приободрить соседей, мол наверно
не судьба нам, в этот раз не достоимся и все в таком духе. Между делом
приятель замечает, что как-то все смотрят на него подозрительно
распахнутыми глазами. Примерно в этот момент и выяснилось, что очередь
не в буфет, а в женский туалет...
Удивительно, до чего разных людей объединяет комната курсантской общаги.
В этой комнате жили два кадра - Хомяк и Лык. Хомяк - двухметровый, лохматый
громила, любитель выпить, пожрать и подраться. Лык - невысокого роста,
любитель девочек и музыки, щепетильно относящийся к своей внешности и
рано начавший лысеть. Именно поэтому он приобрел импортное и баснословно
дорогое средство для ращения волос, которое тщательно втирал ежедневно в
тайне от соседа, который и брился-то исключительно по принуждению.

Дело было в субботу - Хомяк прочно забурился в ближайшую пивную, где
добросовестно заливал шары, а Лык, разодевшись, надушившись и
подмазавшись, двинулся на танцульки в клуб "Авиатор", котроый местные
дамы иначе как "Кобелятор" не называли.

Хомяк вернулся первым. По дороге парня пробрало на хавчик, однако
магазины были уже закрыты. Удалось разжиться только украденной на складе
картошкой, жарить которую было не на чем. Побродив десять минут по
пустой общаге и убедившись, что способность делиться сохранилась только
у простейших, Хомяк вернулся в свою комнату и начал сантиметр за сантиметром
исследовать помещение на предмет чего-нибудь съедобного. В конечном итоге
заветная баночка Лыка была извлечена на свет и подвергнута
органолептическим методам исследования, результатом которых было перемещение
ее содержимого на сковороду и последующей зажаркой с картофелем. Сожрав
жаренной картошечки общей стоимостью долларов на 200, обжора рухнул
на кровать и довольно захрапел.

Тем временем подтянулся и танцор диско. Так как картошки ему не осталось,
а время было позднее, Лык сразу приступил к вечернему туалету. Тут-то его
и ждал сюрприз.Когда ему, наконец, удалось разбудить соседа и потребовать
объяснений, тот недовольно пробурчал, что его топленое масло все равно
было "с душком" и завтра он ему купит полкило хорошего, а сейчас пусть
отвалит, а то...

Что интересно - этот ужин для Хомяка обошелся совершенно без последствй -
как говорится, доброй свинье все в прок.
Дело было еще в школе, в классе где-то 10-11. Одним из самых
прикольных предметов у нас была биология. Биологию вела директриса,
которая ни черта в ней не понимала, а к тому же еще изрядно киряла
дома. Можете представить ее кислые мины на уроках. Но тем не менее
на ее уроки собирались всем составом и, причем, с радостью. Иногда
эта баба выдавала обалденные фразы. Вот одна из них.
Представьте себе урок биологии. За столом преподаватель, которой
на все наплевать. Она мечтает о своем, изредка вникая в происходящее
вокруг. За первой партой сидит девчонка - Маша. Пропорции у нее
120-60-90. Короче эта Маша упустила под парту ручку и нагнулась
ее поднять. А вернуться в исходное положение она не может - мешают
сиськи. И она старается изо всех сил, дергается всем телом вместе
с партой и стулом.
В это время наша директриса в очередной раз проснулась, видит эту
картину и выдает следующую фразу:
"Маша, что ты там, под партой, без КОНЦА делаешь. Тебе это не надоело?"
Вначале была гробовая тишина. Но потом вся школа смеялась неделю.

Вчера<< 10 августа >>Завтра
Лучшая история за 26.10:
Везла кота в самолёте в салоне, пока уснула, он сбежал. Все пассажиры спят, я по салону пробираюсь, тихо кыскаю, чтобы никого не разбудить и не получить, что кота выпустила. Стюардесса подходит и говорит:
- Не волнуйтесь, он у пилотов, они его вернут ближе к посадке, мы его уже покормили. Отдыхайте.
Рейтинг@Mail.ru