Новые истории - основной выпуск

Это было в мою курсантскую пору.
Один из курсантов возвращался из увольнения в серьезном подпитии.
Собрав последние силы и миновав удачно КПП, уже никакой, он пошел в
казарму. В здании казармы на первом этаже, после одного лестничного
пролета находился Пост №1 (Боевое Знамя Училища) с часовым, а рядом
комната дежурного по училищу.
Начав подъем по лестнице в вертикальном положении, на середине лестницы
курсант сломался и перешел в более устойчивое положение на четырех
точках опоры. Помня, что рядом дежурный по училищу и что надо
максимально быстро покинуть опасную зону, он продолжил движение на
четырех. Добравшись до верха и потерпев неудачу в попытках подняться,
курсант повернул и продолжил в том же положении движение по коридору.
На шум вышел из комнаты дежурный и наблюдает такую картину.
Продвигаясь по коридору на четвереньках и ничего не замечая вокруг (в
том числе и дежурного), курсант, достигнув Боевого знамени, поворачивает
голову в сторону Знамени, прикладывает руку к фуражке и, отдавая честь
продолжает ползти уже на трех.
На следующий день на разводе начальник училища вызывает из строя героя.
Все ожидали 10 суток ареста, отчисления и других репрессий, а услышали
буквально следующее:
- Вот курсант напился до совершенно скотского состояния, а честь
Боевому Знамени училища отдал! Встать в строй!

Вчера наблюдал возле своей работы следующую сцену.
Работаю я на Тверской рядом с мэрией. Под "кирпич" ныряет
шикарное спортивное авто, обдает брызгами из лужи гаишника,
охраняющего подъезды к мэрии и, заложив крутой вираж, с визгом
тормозов паркуется среди "членовозов" на служебной стоянке.
Гаишник секунд 15 приходит в себя от такого хамства, потом его
прорывает и он, матеряся во весь голос направляется в стороны
наглой тачки, на ходу доставая блокнот с явным намерением
накалькулировать не менее половины валового национального дохода
за период с начала великой октябрьской ревонюции. В это время
открывается дверца, из нее с непередаваемой грацией выходит
нечто намного высоко- ногое, -грудое, -классное чем большинство
тверских жриц (а чаще кобылиц) любви, столь же грациозно щелкает
центральным замком на своем мустанге, достает и прикуривает сигарету.
Все это происходит на звуковом фоне гаишного мата с вкраплениями
сумм штрафов, точных названий нарушений и др. профессиональной
лексики. Наконец, гаишнику удается обратить на себя внимание дивы,
она бросает на него уничижающий взгляд и неожиданно сильным голосом
произносит, на мой взгляд, гениальную фразу:
- Не п**ди, не видишь - заглохла я!

Будучи студентами последнего курса института, мы летом ездили на военные
сборы на военно-морскую базу в Крыму. В тот день было особенно жарко
и под вечер, намаявшись на различных бестолковых учебных занятиях и работах,
все 60 человек студентов лежали на кроватях в большой армейской палатке
в гробовом молчании. Не хотелось просто ничего: ни говорить, ни двигаться.
Видимо, остро почувствовав это наше общее угрюмое состояние, один мальчик
смело решил взять на себя роль этакого заводилы (массовика-затейника
с незаурядным чувством юмора).
Явно фальшиво-жизнерадостным тоном он бодро произнес:
"Слушайте, чего-то мы приуныли. А давайте рассказывать анекдоты.
Даю затравку."
И хотел начать рассказывать какой-то анекдот.
Но тут с одной из кроватей раздался усталый мужской бас:
"А еще ты за что даешь?"
Палатка содрогнулась от неподдельного хохота 59 человек.
После того как все отсмеялись, опять воцарилось молчание.
Было уже поздно, а мы на ночь закрывали оба входа/выхода у палатки.
И надо было этому, невезучему в тот день, парню сказануть:
"-Ну что? Никто больше не хочет? (имея в виду, наверное, войти/выйти
из палатки, хотя кто знает?)...-Тогда я закрываю задний проход!!!"
Бедная палатка с трудом выдержала массовый приступ уже истерического смеха.

Грандиозная пьянка на природе. Участвует что-то около пятнадцати тел,
причем некоторые уже выступили с отличным результатом и отдыхают в
горизонтальном положении. Несмотря на понесенные потери, компания шумит
преизрядно, доводя людишек в близлежащих домах. Ни с того, ни с сего
поднимается Леня и начинает ржать ну очень так радостно, прям машину
выиграл. Все думаем, кабздец, Белочка пришла, начинаем его успокаивать,
а он по частям, сквозь рыдания, произносит: "Щас приедут менты на
козелке, а мы все туда не поместимся!"

Заезжаю я на автозаправку, спешу, как обычно. С визгом останавливаюсь
возле колонки. Вставляю пистолет и бегом к кассе. Там небольшая очередь,
причем не двигается. Узнаю, что, мол, у них тех.перерыв. Плюнув, лечу
обратно к автомобилю, за руль и вперед. Стартанул хорошо так. Только
одна мысль меня беспокоила. Разворачиваю голову и вижу: шланг растягивается
метров на 15, отрывается от моей машины и с сокрушающей силой пистолет
возвращается к колонке. Видите ли, не достал пистолет из бака.
Водилы на заправке от смеха умирают: "Молодец, парень, бензина не дают,
так ты колонку с собой забирай!"
А мне не до смеха. Выскочила сумасшедшая тетка-кассирша, устроила скандал
и панику, забрала у меня в залог паспорт. Говорит, что сейчас приедет
механик и скажет, во сколько я влетел. Механик приезжает, осматривает
полуразрушенную колонку и выдает мне цифру в 150 б. Водилы, конечно,
сочувствуют, просят за меня, советуют еще пару колонок снести, чтобы
у них на заправке хоть какая-нибудь работа появилась.
Привожу через 20 мин. данную сумму (а что делать, кому сейчас легко),
отдаю, возвращаюсь к автомобилю, осмотрел его, все ли в порядке, подумал -
я ведь так и не заправился. Подруливаю к рядом стоящей колонке, вставляю
пистолет и мед-лен-но иду к кассе. Протягиваю деньги, говорю, столько
бензина в такую-то колонку. Тетка-кассирша поднимает глаза, смотрит
на меня, берет деньги, набирает на терминале и заботливо так говорит:
- Сынок, ты там поаккуратнее...