Новые истории - основной выпуск

Вот какая история случилась с моим приятелем (кстати, он страшный приколист,
но за правдивость этой истории можно ручаться на 99%).
Рассказал он ее за столом, где народ вспоминал разные забавные истории,
связанные с крещеньем (типа, как поп чуть не утопил тетку с большим
бюстом - ему, видите-ли, очень понравилось, как этот бюст всплывает
при макании тетки («Крещается раба божия...»).
Так вот, решил наш Коля, значит, окреститься недавно, как это сейчас
принято. Пришли в церковь. Теткам велено одеть крестильные рубахи, а
мужикам батюшка говорит: «Остаться в нательных рубахах, штаны - до
колен.» (имел в виду - закатать до колен).
Коля, видимо, вспомнив все свои визиты к врачам, скидавает пиджачок,
а штаны, ессно, опускает до колен и в таком виде норовит идти креститься.
Хорошо, что он далеко не ушел: народ тут же в экстазе начал задавать
ему вопросы типа: А в какую веру, брат, ты креститься собираешься?»

Не далее как вчера:
Заходит соседка (25 лет до ста) и просит:
- Разменяйте 50 рублей, но так, чтобы было 10 и 40.
Мой папа долго на нее смотрит, не понимая как это можно
разменять 50, чтобы не получить 10 рублей (хотя бы мелочью)
и спрашивает:
- а как можно по другому?
На лице соседки идет сложная работа мысли:
- Два по 25!
Папа:
- Нет, 10 и 40 у меня нет, есть только 20 и 30.
Соседка (после длительного раздумья):
- Давайте 20 и 30!
Папа извлекает 5 десяток и протягивает соседке в одной руке 2 купюры,
а в другой 3!
Соседка (пересчитвывая купюры):
- Ну ведь есть же 10 и 40, вечно вы все шутите!

Ничего удивительного, когда ребенок говорит родителю:
- Когда я вырасту как ты, я тоже буду бриться!

Только в нашем случае это была я и моя 4-хлетняя дочь...

Зашла я как-то к своим знакомым в общаге. Один мутил что-то возле
кухонного стола с яйцами (куриными), а другой читал книгу. Потом он
вдруг поднимает голову и говорит:
- Ты все еще яйцами питаешься? В них же сальмонелез.
- Дык он ведь весь на скорлупе.
- Ну и что с ним делать?
- Что, что. Яйца с мылом мыть.
- (изумленно) ИЗНУТРИ ??!!
В это время третий парень, вышедший из ванной и услышавший только
окончание диалога, ошарашенно спросил, выпучив глаза:"Вы че, мужики, я
их только снаружи мою, а если изнутри - так это ж инвалидом останешься"
Немая сцена.

Проезжая на работу, увидел сломанный москвич на обочине и вспомнилось...
Дело было прошлой зимой. Провожаю гостей после шумной вечеринки, за руль
садить, естественно, некого, пошли на остановку. Стоим. Голосуем. Подъезжает
какой-то достаточно древнего вида БМВ, останавливается и тут же глохнет.
Пока мои друзья рассаживаются по местам, водила тщетно пытается завести,
что-то там скрежещет, взрывается, - бесполезно. Я стою рядом и наблюдаю...
Тогда он выходит, открывает капот и... о ужас!!! У него нет двигателя!!!
Протираю глаза, смотрю - ну точно, черная пустота в подкапотном пространстве.
Ну все думаю, или глюки у меня, или он инопланетянин... Потом он чего-то
там подковырнул и моему радостному взору явились-таки детали двигателя
этого заслуженного автомобиля. Оказывается, это был просто-напросто черный
войлок, которым водила плотно, без единой щелочки укутал сей агрегат.
Теперь то я знаю, что у нас в Сибири многие так делают, чтобы в лютые морозы
не растерять драгоценное тепло и иметь хоть какую-то надежду завести
свой авто после длительной стоянки. Но тогда я этого не знал, потому как
ездил на "Японце", якобы на наши холода не рассчитанном, и подобных проблем
не испытывал. Правильно говорят - не верь глазам своим :-)