Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ортодоксальный рэбе ведет беседу с молодой парой перед свадьбой: - И еще запомните, танцевать вы больше не будете, а если будете, то мужчины отдельно, женщины отдельно. - Рэбе, а как же насчет секса? - Секс, это можно, даже нужно. Секс - это мицва, богоугодное дело. - А какой секс можно? Если жена снизу, муж сверху, можно? - Можно. - А если муж снизу, жена сверху? - Это тоже можно. - А если стоя? - Стоя нельзя - этак и до танцев докатитесь.
Два "новых" разговаривают за жизнь. Один другого спрашивает: - Ну как ты сегодня спал? - Ты знаешь - как младенец... - ??? - Каждый час просыпался и плакал!
Живут соседи. Один скрипач, другой - пьяница, дебошир. Один все на гастролях, другой все пьет, да трам-тарарам. Жалко стало скрипачу соседа - пропадает мужик. Раз звонок. Открывает наркот дверь - там сосед, скрипач: - Вот билетик на мой концерт, может, придете вечерком? Задумался пьяница: А ведь точно, бля, как люди-то живут? Это ж, е-мае! Нет, бля, все! Надо что-то менять. Ну, отчистил он блевотину с брюк, вычесал бычки из головы и в театр. Сидит на первом ряду, понимаешь, весь концерт вскакивает, аплодирует, выкрикивает: «Браво! Браво!» И сразу же после занавеса с букетом цветов прибегает за кулисы. - И как тебе мое исполнение? - спрашивает сосед. - Ну ты, бля, даешь! Гений! Просто гений! Особенно вот это (показывает движения смычком), у тебя классно выходит! Ну, а вот это (показывает перебор пальцами левой руки струн), по-моему, ты выебываешься!
Двое судятся в суде. Один переехал другому ногу. Адвокат потерпевшего встает и говорит: - Мой клиент требует возмещение морального ущерба в размере...... ста тысяч долларов! Ответчик вскакивает и кричит: - Он что, его мать, думает, что я миллионер!!!!!! Потерпевший вскакивает и тоже кричит: - А ты что, твою мать, думаешь, что я сороконожка!!!!!!!!!!!!!
Компания Швейцарские Авиалинии выплатила родственникам погибших рейса SA111 пять шестых стоимости авиабилета, мотивирую это тем, что один час они полетали.
Реальный анек: Наше бухгалтерша родила второго. Муж ее, Владимир Борисыч, приходит домой из роддома и спрашивает старшенького: - Ну что, Колян, как назовем-то брата? Колян подумал, подумал и говорит: -Не знаю, папа, может быть Алексеем Михайловичем?
Вы замечали, что когда в браке или отношениях мужчина добивается успеха, то женщина говорит, что это она его сделала, и он с ней стал такой? Но когда мужчина с ней спивается, то выбрала плохого сразу.