Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Какая живность пользуется прямо таки дикой популярностью у авторов www.anekdot.ru ? Правильно, они родимые, хомячки. Одни их к уринотерапии приобщают, другие на парашютах с балкона скидывают. Сплошная чернуха. А вот мой хороший приятель Димка нашел им много более гуманное приминение. Он ими ... натирался. Нет, вы не подумайте, что он какой-нибудь полный идиот из тех, что любят хлопчатобумажные носки ... под майонезом. Даже наоборот, соображает он отменно и еще в детские годы подметил, что как повозится со своими любимцами минут 10-20, сразу начинает чесатся, и ходит потом весь раскрасневшийся, как герой столь натурально изображаемый Евдокимовым из "Аншлага", после бани. Банальная аллергия, но из этого зла Димка умудрился извлечь для себя максимальную пользу. Дело в том, что когда ему засветила армия, багровыми языками героического пламени, он возьми, да и натрись перед походом на комиссию, хомячками. Отправили к дерматологу. Опять: хомяк выручай ! Так до 27 лет и дотянул. Пионеры, мотайте на ус (будующий) : Не фиг касить, изображая из себя дебилов, а то, не дай бог, войдете в роль, и так в ней и будете пребывать. Пользуйтесь дарами природы. Хомяк, он еще и не то от вас стерпит, тварь бессловесная. Димкина технология лишь единожды, хоть и не подвела под монастырь, но принесла ему вред... Уже после женидьбы пришла Димке очередная повестка. Ну заходит Ксюха, жена его, в ванную накануне медосмотра, а там стоит по пояс голый мужинек и "мылится" вырывающимися хомячками. Объяснения были не из легких, но жена у него просто умница, и уже через пару часов смогла справиться с истерическим хохотом и, более того, уверовать, что крыша у мужа еще не съехала. Что это еще впереди.
Заехал как-то к друзьям в автосервис. А к ним на ремонт приехал Мицубиси - Паджеро,новый почти. Хозяин - благообразный такой мужик лет 45,вежливый и прилично одетый. А в салоне на переднем сидении сидит его дочка лет 8-9. Мастера делают ТО джипу,хозяин прогуливается вокруг,все хорошо. И тут девочка начинает свистеть песенку. Мужик подходит и говорит:Машенька,не свисти,пожалуйста! Некоторое время она молчит,а потом начинает снова. Мужик к ней подходит и снова ее просит. Она опять замолкает на время и потом опять начинает. Тогда он в ярости подлетает к правой двери,вытаскивает ее за ухо и на весь сервис орет: - Ты че, совсем рамсы попутала, в натуре, у меня бабок нет, так и у пацанов не будет!!! Немая сцена!
Дело было так.Как-то раз попросил наш зам.декана двоих знакомых парней (моих знакомых) помочь ему вещи потаскать - переезжал он.Не за просто так, конечно.Ну и помогают они ему.А надо сказать, что носили они вещи из квартиры к лифту (не помню какой этаж, но довольно высоко), затем грузили их в лифт, а внизу мужики грузили их на машину. Ну, загрузили они лифт какими-то особо здоровыми шкафами, стульями, табуретками, а зам.декану вниз надо-было зачем-то, ну он тоже в этот лифт залез. Как вы уже догадались, лифт возьми и застрянь между 2-м и 3-м этажами. Паника конечно поднялась - старенькие родители зам.декана подбегают к лифту, кричат "Саша, ну как ты там?", он кричит, чтобы лифтера позвали, а парни знай себе таскают вещи и у лифтовой шахты их в кучу складируют. Один товарищ возьми и поставь какой-то стул на самый верх. А тут ему дочка маленькая (лет 6-7) зам.декана и говорит : - А папа сказал так вещи не ставить! На что мой товарищ, вытирая пот со лба, устало отвечает : - Ну и где он сейчас, твой папа ? Конец.
Случилось это с нами этим летом на Черкизовском рынке. Покупали жене обувь на лето - ну понятно, молодые годы, хочется чего-нить по моде. Пол-дня ходили). И вот подходим к одному лицу кавказской национальности, торгующему обувью. А надо сказать - на улице жара, дышать нечем, ну и продавец тот сидит вспотевший, уставший, грустный, и вдаль смотрит туманным взглядом. Ну и жена увидела пару туфель, вроде понравились. А мода щас такая - туфли были на ооогромном таком каблуке, сантиметров 15 высотой). Ну она их так и этак вертит, а продавец также сидит и смотрит вдаль, не поворачивая головы. Я и говорю - мол, если нравится, так берем, благо цена небольшая . Жена отвечает - классные тапки, только тяжелые - ну уж очень чересчур. Продавец после этих слов - также не поворачивая головы печально так и говорит (с характерным акцентом)- - Дэвущька, вазми, а? Хот по бащка каго-нэбуд УЭБЁЩЬ! Я только успел схватиться за рот, оттащится вместе с женой метров на 5 в сторону, а там меня уже и порвало).
Рассказ знакомого. Провожают нас в армию. Сначала дома, потом у военкомата, а теперь вот здесь, на вокзале. Последние напутствия, последние слезы, последняя рюмка украдкой... А капитан у военкомата строго предупредил и нас и провожающих - "чтобы спиртного - ни-ни!". Ну конечно! Сбросились мы на водку, а как пронести в вагон-то? И придумали! Взял один из наших у проводника чистое ведро и пошел. Старшина у вагона: - Ты куда? - Да за водой... - Смотри - недолго! А то скоро отправляемся... - Ебстебственно, товарищ старшина! Взял наш Остап в пристанционном магазине ящик водки, вылил содержимое в ведро, а сверху положил фанерку. Смотрим - возвращается. Старшина: - Налил? - Налил. - А что это у тебя за фанерка сверху? - Так это, чтобы вода не расплескивалась, товарищ старшина! - А-а.. А запах-то, запах-то щас учует! Тогда другой наш Бендер бросает под вагон шапку и кричит: - Товарищ старшина! - Что? - оборачивается старшина. - Да так, показалось, - говорит Бендер, вылезая из-под вагона с шапкой. - Думал, что тут голова лежит... Как вы и догадались, за это время ведро водки благополучно перекочевало в вагон. Моментом содержимое было разлито в трехлитровые банки и завалено вещами под столиком. Когда поезд тронулся и мы разлили остатки из ведра, заходит старшина: - А где вода? - Так это... попили и вылили, - сказали мы и невинно улыбнулись. ........ Выжрали мы за вечер, наверное, целую банку и устаканились. Наутро просыпаемся, голова трещит, стали похмеляться, а там - вода! И во второй банке!! И в третьей!!! Что за козел это сделал? Убить мало! Подходит старшина: - Что скуксились? И песен не поете? - Да вот - вода... - Так вы же вчера сказали, что вылили воду, - сказал старшина. И невинно улыбнулся...
Ехала моя мама в поезде Москва-Ташкент. Родственники передали через нее свои знакомым в Ташкент три банки селедки. Знаете, такие прямоугольные пластмассовые. Дело было летом. Естественно сильная жара. Поезд большую часть пути по казахстанским степям идет. Ну в наше время естественно при выезде из России таможня проверяет всех. При въезде в Казахстан тоже проверяют. При следовании через Казахстан тоже проверяют. Вообщем много раз проверили, все нормально. Подъезжают к Узбекистану - еще одна проверка. Таможенник докопался до мамы. Что везете и куда, и зачем... Мама моя - пенсионерка везла немного вещей. Таможенник начал ковырять ее багаж и его внимание привлекли эти пластмассовые банки... - А здесь что? - Сынок, селедка здесь, гостинец везу... - Знаем мы ваши гостинцы! .... И начал трясти эту банку... Разогревшаяся банка разорвалась с громким хлопком перед самым лицом этого холеного, парадно одетого таможенника.... В плацкартном вагоне хохот стоял неимоверный. Таможенник весь в сельди выбежал из вагона, бормоча ругательства. Больше проверок до самого Ташкента не было....
Было дело вчера, примерно в 20.00,в общем,вечером. Слушаю я по радио "Классика"(102.1 FM) треп Преснякова-мл. с небезызвестной Ксюшей Стриж.В числе прочего,они обсуждали вопрос,почему Демис Руссос всегда держит руки в карманах.Ответ был дан такой: - Понимаешь,когда он поет "Гуд бай май лав гуд ба-а-ай...",он яйцо сжимает,и голос получается выше... Ну чем не анекдот?!
История! Или вернее веселые казус, свидетелем которых мне пришлось стать во время моей недавней работы в Вашинтоне. Имя главного героя опускаю, так как не хочу обижать человека. Чудак он конечно большой, но не рассказать о нем было бы просто преступлением против всего человечества. :)
История первая: Как "Иван Иваныч" в библиотеку в трусах ходил.
Сижу я как-то после "тежелого" трудового дня дома, отдыхаю. Квартиру мы снимаем с "Иван Иванычем" на пару, дабы не накладно было жить в столице мирового империализма. Сосед мой задерживается, как обычно, и мне в принципе это даже нравится, так как я больше люблю побыть один. Звонок в дверь, иду открывать, про себя проклиная всех на свете, что мешают, понимаешь, расслабляться. На пороге - мой "Иван Иваныч"--в белой рубашке (на работу наверное в ней ходил), с перевязанной рукой, и в трусах! 8о Иван, -говорю,-ты где это был? -В библиотеке. (она у нас в 100 метрах от дома. [авт.]) -!!!??? 8o Ну заходи... Вано, как ни в чем не бывало проходит в свою комнату. У меня конечно челюсть отвисла, ничего себе думаю дядя додумался. А как же америкосы там на него смотрели в библиотеке? Дааа... Дело в том, что штаны у него от пижамы, и слегка (заметьте слегка) напоминают шорты. НУ НЕ ДО ТАКОЙ ЖЕ СТЕПЕНИ, Е МОЕ!!! Ну а ему, заслуженному совку российской федерации конечно же не в понятие, что он в трусах поперся в библиотеку. Пугать народ своим "ниглеже" :)
(заметка герою--не обижайся, окей?)
Про Иван Иваныча у меня ешчо рассказы есть, так шо если голосов наберу --ждите следующие. Все-чистейшая правда.
1. Как Иваныч негров в лифте пугал. 2. Как в трусах по утрам зарядку на балконе делал.
Коллега нашёл банковскую карту, по маршруту от остановки ходят только наши сотрудники. поспрашивали, из наших никто карт не терял. Общим собранием кабинета решили, что карту надо заблокировать. Коллега позвонил в банк, там робот. Далее разговор К - коллега, Р - робот. К: я нашёл карту, её надо заблокировать. Р: заблокировать карту? К: да. Р: Ваша карта заблокирована. Коллега кричал роботу в трубку «нет, нет, не надо», но его карта уже была заблокирована, а найденную на всякий случай разрезали.