Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Neznajka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной баба - ты не поверишь - ДОСТЕТ СИГАРЕТУ, ПРИКУРИВАЕТ И НАЧИНАЕТ КУРИТЬ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало...
Рабинович отправляет телеграмму своему партнеру Гершензону: "Ваше предложение принимаю тчк С уважением Рабинович тчк" Чиновник телеграфной службы дает ему совет: - Знаете, "С уважением" можно, в принципе, и не писать. Рабинович задумался... - И правда... А откуда вы знаете Гершензона?
Рассказала жена. В молодости она с родителями ездила по бывшему Союзу и в какой-то деревушке зашли в книжный магазин (люди образоватые как-никак). Запомнился один экземпляр в разделе Медицина - В. И. Ульянов (Ленин) "Детская болезнь левизны".
В немецком языке есть два интересных выражения: Bis dann! (до скорого!) и Bis nachher! (увидимся позже!) смысл одинаковый Короче, я ему (немцу): ПИЗДАН!!! А он мне в ответ: (а ты, мол, типа ваще, бля,) ПИЗНАХЕР!!! вот и поговорили... 8-(
Со знакомым одним в Германии случилось: первый раз пошел в сауну, а там перепутал и зашел вместо мужского в женский предбанник. Ну, там, ессно: "УУХ!" "АХ!" "ОГО!" - бабы всполошились, красоту свою закрывают кто как умеет... Короче, одна как раз лицом к нему голышом на лавочке сидела, так она - ногу на ногу - хоп!, а руки крест-накрест на грудь - и сидит, вылупилась. Он извинился и ее спрашивает, куда, мол, в мужскую-то баню идти, в какую сторону. А она, с перепугу, руки-то заняты, НОГОЙ ему: налево тебе, во-он она, дверь-то...
г.Воронеж. Решили наши отцы грода изобразить в городе что-нить эдакое - символическое. Не знаю сколько они думали но на въезде в грод сооружается огромный красный фанарь в виде пирамиды (куча маельнких, но не менее красных фанариков уже соорудили). "Аллея красных фанарей". Символично. Велком вобщем.
Как водится преАмбула: Сын (6 лет) неоднократно пересматривал "Братва и кольцо" (Гоблинский перевод "Властелина колец". Собственно амбула: вышеупомянутый сын едет с тещей в общественном трансорте. Теща дабы не терять времени даром пытается развть в ребенки навыки чтения: - Прочти что на вывеске написано, а что на плакате написано и т.п. Дите на это ответил прямой цитатой из ранее названного фильма: "Ты бабушка чем надписи на заборах читать. лучше педофилов высматривай..."
Рассказала жена. В молодости она с родителями ездила по бывшему союзу и в какой-то деревушке зашли в книжный магазин (люди образоватые как-никак). Запомнился один экземпляр в разделе Медицина - В. И. Ульянов (Ленин) "Детская болезнь левизны".
- А знаешь, Изя, в чем секрет моего здоровья? Я ведь всю свою жизнь, представляешь, каждый день с утра съедал по головке чеснока и еще пучек лука впридачу! Во как! - Нашел мне тоже секрет...
Убегают Василий Иванович и Петька от белых. Уже две недели погоня идет, Василь Иваныч с Петькой устали уже и жрать хотят. Белые тоже устали и две недели нифига не жрали - но не отсатют, вот-вот догонят. Вот. И, короче, бегут они, бегут, и видят - изба стоит большая. Ну, забегают туда - а там на столе тазик большой стоит, а в нем - до фига пельменей! Ну, ВИ с Петькой набросились на пельмени, конечно. Только жрать хотели - слышат: белые уже в избу врываются! Ну, им что тут делать - пришлось на чердаке спрятатся. А белые забежали в избу, пельмени увидели - и тоже, конечно, обрадовались. О, говорят, хорошо, щас пельменей похаваем! Достали, короче, водочки, сели за стол и до вечера пельмени хавали и воку пили. Потом заснули. А ВИ с Петькой на чердаке тоже заснули. Петька ночью, короче, просыпается и решил вниз сходить, посмотреть че там и как. Спустился, по избе крадется, видит: тазик на столе пустой, только в тазике еще на донышке пельмени остались недоеденные. Он, короче, подкрался и стал тихо пельмени хавать. Жрет, жрет, и тут вспомнил, что Василь Иваныч там наверху лежит, спит, голодный. А когда вспомнил, в тазике всего только один пельмень оставался, последний. Ну, Петьке стыдно стало. Взял он, короче, последний пельмень, на вилку наколол, и понес его к Василь Иванычу на чердак. Идет, значит, в темноте с пельменем, по избе крадется. Тихо по леснке на чердак забрался. Подошел к Василь Иванычу, чтобы его разбудить. Тут Василь Иваныч во сне взял, пернул. А Петька ему говорит: Василь Иваныч, не надо дуть! Он уже остыл.
Недавно сидим всей семьей (что бывает редко:) смотрим Хищника №2. Кульминация: хороший негр режет плохого чужого его же подручными средствами. Чужой размахивает лапами и издает нечленораздельный рев (возмущается, в общем, таким положением дел). Я замечая что одна из размахивающих лап сохранила на себе страшное оружие (а размахивание длиться уже с минуту), говорю, че зря махать, уже бы голову этому герою бы давно оторвал. На что получаю от мамы ответ - "Да он сосредоточиться не может..." :)
Новая училка приходит в 10 класс, урок ведет. Училка молодая, ебаться охота (а че такого?..). Вот. Ну, смотрит она так, пацанов разглядывает: кого бы - ну, это, короче, совратить, одним словом. Смо-отрит, смо-отрит, смо-отрит, и видит: на задней парте Вася сидит. Соплю в пальцах крутит. Задумался. Она ему: - ПИСЬКИН! Он: - А! Чо ?! (шуганулся, короче) - Встань, пожалуйста! Ну, он встает: метр девяносто, усы как у Чапаева - одним словом, пойдет, капдидат. - Зайдешь в учительскую после уроков! - А чо-о-о? - СКАЗАЛА ЗАЙДЕШЬ, ЗНАЧИТ ЗАЙДЕШЬ! Все! Он репу почесал, сел. После уроков заходит в учительскую - она там ждет его одна. Дверь за ним на ключ закрыла. Улыбается так, глазки строит: совсем другой человек. Потом юбочку ме-е-едленно так поднимает, а там: трусики. Она их ме-е-едленно так стягивает и говорит: Ну что, Писькин, побалуемся?.. А он быстро так штаны расстегнул, вместе с трусами спустил, на корточки садится и говорит: АГА! НАСРЕМ В УЧИТЕЛЬСКОЙ И УБЕЖИМ!:-)