Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Десять лет назад я заканчивал 1-й курс военного училища в славном городе Таллинне. Незадолго до этого нас, первокурсников, перевели со старой базы училища в новую, недавно построенную. По обыкновению, мы стали обживать и достраивать казарму силами собственных умельцев. Одному из них поручили вырезать из пенопласта разные фигурки, которыми затем украшали интерьер. Парень был не слишком обременен работой, времени свободного у него в достатке, поэтому он от безделья задумал мировой прикол. Вырезал он из пенопласта член внушительных размеров, приделал к нему крылышки, раскрасил и подложил во время зарядки одному сержанту (здоровенному хохлу ростом под 2 м). Задумывалось, что прибежит сержант с зарядки, полезет в тумбочку, а там - сюрприз. Все посмеются и с хорошим настроением отправятся на занятия. Но случилась неувязочка. Рота в тот день на зарядке задержалась, поэтому времени было в обрез и все, похватав полевые сумки, сразу побежали на завтрак, а затем - учиться, и фаллос остался незамеченным. В этот день командир роты решил проверить порядок в тумбочках своего подразделения (кто был в армии - поймет). Насчет порядка нас дрессировали на первом курсе знатно: мыло, зубная паста и щетка, тетради и др. должны лежать в строго определенных положениях и никак не иначе и т.п. Малейший бардак считался уголовным преступлением и строго карался. Короче, приходим мы после занятий и обеда на построение на предмет выслушивания указаний и объявления наказаний. Из канцелярии выходят ротные офицеры с глазами, заплаканными от смеха. Замполит выносит табуретку, накрытую полотенцем; под полотенцем - неясный силуэт. Все курсанты в недоумении наблюдают за представлением. Командир роты начинает читать привычную лекцию об особенностях поддержания порядка в воинском подразделении и о том, что он сегодня, проверяя вверенные ему тумбочки, обнаружил в первом и втором взводах ряд нарушений. Но все это фигня по сравнению с третьим взводом, в котором завелись! сексуальные!! маньяки!!! При этих словах замполит жестом Дэвида Копперфильда срывает полотенце с табуретки и перед народом предстает огромный крылатый член с ярко-красной головкой. Дружный взрыв хохота из ста с лишним глоток сотряс стены казармы. Массовая истерика со слезами на глазах, коликами в животах и катанием по полу длилась минут двадцать, после чего ротный, посмотрев на сержанта, строго произнес: "Мотричук! А вы чего смеетесь? Это же я в ВАШЕЙ тумбочке нашел!!!" Воинскую дисциплину удалось восстановить не скоро...
Давешняя история с хомяками напомнила мне эти события давно минувших дней. Итак, история из жизни грызунов или как бороться с пьянством нетрадиционными способами...
Был у меня приятель, биофизик. Изучал он какие-то там процессы высшей нервной деятельности, а объектом ему служили традиционные белые мыши. Было у него их в лаборатории видимо-невидимо, эксперименты с ними проходили вполне успешно, диссер был уже вот-вот как близко, но грянул капитальный ремонт здания института и пришлось ему рассовывать своих мышек по друзьям, знакомым, другим лабораториям и т.д. Чтобы не пропали результаты, значит, кропотливой работы многих месяцев. На время, конечно, пока там работяги трубы меняют и стены штукатурят.
Большую часть мышек он просто отволок к себе домой, благо жил он тогда близко от института. Жена его буквально взвыла от такой компании, грозилась даже к маме на время уехать, а вот трехлетняя дочка - та так просто в неописумый восторг пришла. Сами посудите, мышки такие беленькие, чистенькие... Играла она с ними все дни напролет, забросив плюшевых мишек и кукол. Купала их в ванной, наряжала в кукольные платьица, а однажды так вообще придумала их акварелью покрасить во все цвета солнечного спектра. Получилось ну просто заглядение, по-моему, даже самим мышам понравилось.
Потом все устаканилось, мышки уехали назад в лабораторию, но история неожиданно получила продолжение. Как-то раз разговорился мой приятель с соседом по лестничной клетке - с которым, кстати, у них смежный балкон был. Сосед и говорит: - Ты знаешь, я вот уже месяц как "завязал" совсем (до этого он ни один вечер тверезым не приходил домой!). - ??? - Дык допися до чертей! Представляешь, сижу на балконе и тут вдруг мышь выходит. КРАСНАЯ!!! А за ней ЗЕЛЕНАЯ!!! А потом ФИОЛЕТОВАЯ!!! Я как такое увидел, так смертный зарок дал - ни капли больше этой отравы!
Были мы как-то в 1976 году в колхозе на картошке. В начале октября. В Приморье это пора замечательная, хотя по ночам уже бывают заморозки. Так и вот. Утром к нам, в компанию первокурсников заходит местный механизатор и делится своими впечатлениями о погоде: - Утром вышел поссать, залупу вытащил, а она парит. Ну думаю - п"%дец, похолодало.
Пару лет назад на входе в книжный магазин "Молодая гвардия", что у метро Полянка в Москве, висело объявление, начинавшееся с гениальной фразы: "Уважаемые филателисты и нумизматики..."
Сию невыдуманную историю пересказываю так, как она со мной случилась. В прошлый четверг пошли мы с друзьями в Эгладор (тусовка толкиенутых в Москве, которая случается по четвергам в Нескучном Саду). Выпили там пива (ессно!) и вообще хорошо провели время. Возвращаюсь, стало быть, домой. В переходе метро на "Октябрьской" остановился около развала с газетами. Взгляд скользит по заголовкам, в голове - приятная пустота... Вдруг тетка, торгующая газетами, говорит мне непонятную фразу: - ...Не утомляйтесь... - Чего? - Я говорю, не утомляйтесь, не надо меня зомбировать, я вся уже зазомбирована. - ?!ЧЕГО?!! - Да тут все время всякие экстрасенсы ходят, смотрят, зомбируют, тренируются, наверное. Уже меня всю зазомбировали. Тут у меня наступает глубокое раздумье по поводу теткиных слов. Иначе говоря - впал в ступор. "Вот крыша пролетела и ага..." Спрашиваю тетку: - А что, я похож на экстрасенса? Тетка молчит, но всем видом показывает, что похож. - Да-а, - говорю, - вот когда я газетами торговал, (92/93г.) такого не было. - Так это, - отвечает тетка, - только с прошлой зимы началось! На это возразить было невозможно. - Ладно, - говорю, - держитесь...
Так что, если какому-нибудь экстрасенсу случится прочесть эту историю, пусть знает, что на ст. "Октябрьская" ему нечего ловить. Тетка там уже прочно зазомбирована. Ищи, понимаешь, новые места!
Некий мужчина пожаловался богу на свою жену: когда они поженились, она была прекрасной, а теперь не следит за собой и не радует его, а только ворчит, что он мало зарабатывает и не обращает на неё внимания.
И бог ответил ему: — Я помогу тебе превратить твою жену в прекрасную богиню. Но сразу это сделать не получится — все вокруг удивятся, куда делась твоя жена и откуда взялась прекрасная богиня. Поэтому я буду изменять её постепенно. Но и от тебя кое-что нужно - ты должен сделать так, чтобы твоя жизнь была достойной богини. — Конечно, — отвечал мужчина, — ради богини я готов измениться и сделаю всё, как ты скажешь. — Тогда иди домой и наблюдай за женой, уже сегодня я начну превращать её в богиню.