Новые истории - основной выпуск

"Лиса и Оливки"

История эта приключилась два года назад в новогоднюю ночь.
Мы с друзьями намылились встретить Новый год в романтической
обстановке заснеженного леса в компании туристов-подвижников.
Приехав на запланированную точку, мы убедились, что компания
не так уж безопасна и романтична. Решив изменить планы и слегка
поимпровизировать, двинули (в 7 вечера 31 декабря) оттуда
на последней электричке к родителям одной из участниц нашей
компании в один из соседних городов. Добирались долго (около
2 часов), а по причине мороза интенсивно грелись водочкой,
попутно провожая Старый Год. В мороз водка идет чудесно и легко,
а потому двое наших товарищей к моменту приезда, так сказать,
на сайт, скушали пару бутылок (на двоих) без закуси, но по холодку
чувствовали себя прекрасно. Зайдя в теплую комнату, они, понятное
дело, расклеились, и пока дамы помогали обезумевшим от неожиданности
хозяевам квартиры накрывать праздничный стол, мирно спали кто где
рухнул. В момент встречи нового года одного из них удалось-таки
разбудить и усадить к столу.
И вот сидит он, бедняга, берет с тарелки оливки одну за другой,
откусывает от них по-маленьку и складывает украдкой в кучку возле
своей тарелки. Штук 15 наскладывал. И лицо у него такое уж обиженное!
Мы такое дело заметили, думаем - все. Тронулся по пьянке. А он так
громко и говорит: "Ребята, в следующий раз будете виноград закупать -
пробуйте на вкус! А то взяли какой-то протухший весь!"
Тут мы и попадали.

"Укрощение начальника" (Рассказ соседки)
Мокрыми осенними вечерами гулять с собакой - не самое приятное
препровождение времени, поэтому собачники нашего дома почти каждый
вечер кучкуются во дворе, обсуждая всякую всячину, пока барбосы по
своим делам бегают вокруг. На днях одна соседка рассказала:
Назначили нам нового начальника отдела, мужчину в самом расцвете сил
лет 37-ми, образцового мужа красавицы-жены и добропорядочного отца
семейства с двумя разнополыми и разновозрастными детьми.
Начал он свою работу с установления дисциплины, планирования работ,
соcтавления отчетов и проверки прихода-ухода. В общем, как в старые
времена. Чуть что - мордой об стол и на позор коллективу. Фигурально
выражаясь. Об отпроситься в поликлинику или свекровь встретить с поезда
- и не говори совсем. Террор, в общем, как при Сталине. А отдел у нас
почти весь женсого полу, мужиков двое есть, и то оба тряпки. Не в счет.
Надоело нам это, потолковали в туалете, и началось.
Начальник имеет привычку пиджак снимать и вешать на спинку кресла,
ходить по отделу - несколько комнат - и в другие службы в рубашке с
галстуком, надевая пиджак перед самым уходом. Вечером однажды, перед
концом рабочего дня, отвлекли его в другой комнате, и в наружный карман
положили женские трусики предельно эротического покроя. На следующий
день начальник пришел в темных очках, тщательно скрывая огромный фингал
под глазом, задумчивый как никогда.
Позвонил директор, и начальник собрал документы для доклада в папочку
на молнии, и приготовился идти. Тут его опять отвлекли в соседнюю
комнату на две минуты, и из папочки бумажки быстро извлекли, положили
туда несколько презервативов в яркой упаковке, коробку конфет и сверху
еще несколько презервативов. Наш директор - женщина лет сорока пяти.
После доклада начальник отдела вернулся в отдел без нового фингала,
но еще более задумчивый. И, кажется, уже не совсем начальником.
В таком состоянии в конце рабочего дня взял наш начальник свой
портфель, вышел из здания, прошел проходную (окна у нас на улицу),
и заглянул за чем-то в портфель. Достал оттуда что-то, завернутое в
газету, развернул, и уронил это что-то, то есть кирпич, себе на ногу.
Зрелище было не для слабонервных, некоторые его даже пожалели.

Это произошло в одной районной больнице.
Привозят мужика в реанимацию, из петли вытащили, типа вешался
да неудачно. Ну, откачали.
Через две недели опять того же мужика привозят, и самое смешное,
что попадает он в дежурство того же самого доктора, что его
в прошлый раз откачивал. Опять откачали.
Бог любит троицу. На третий раз история повторяется без изменений.
Врач не выдержал и спрашивает несчастного после процедуры откачивания:
- Да как же вы так вешаетесь?
- Как-как, вот так, - и показывает на себе, так что импровизированная
веревка проходит прямо под подбородком.
- Да кто ж так вешается. Не так надо, а вот так. - И доктор показывает,
как это нужно делать.
Больше этого мужика в больницу не привозили.

Весной 1997 был я с группой российских хлопцев в Финляндии.
Вот повезли нас как-то финики на остров Суоменлинна. Кто не знает -
это наш бывший Свеаборг, с крепостями, пушками и прочими атрибутами.
Приплыли туда на параходике и первым делом повели нас в ресторан,
расположенный прямо под крепостными сводами. Вокруг старинный кирпич,
ржавые цепи, полынь да суровый северный ветер, в внутри - полная
цивилизация.
Перед едой мы, ясно, ломанулись в сортир, который там, разумеется,
европейского класса.
Вот заносят туда под руки одного рязанского парня, который с самого
самолета "Москва-Хельсинки" ни разу трезвым на люди не появлялся.
В сотрире, продрав отекшие глаза и сфокусировав взгляд, этот парень
изрек историческую фразу:
"Вот ведь, блин, живут гады. У них даже на поганом острове -
ФИНСКАЯ САНТЕХНИКА!!!"

В Калужском филиале МГТУ был начальником военной кафедры по фамилии
Ранков.
Одно из его крылатых выражений: "Нечего мне МОЗГИ на уши вешать!"