Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ILLARION
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В 1986 году, по окончании 4-го курса МГУ, нас, то есть студентов-мужчин и студентов-мальчиков, отправили на военные сборы в город Калинин (ныне Тверь). Был тогда среди нас один юный башкир по прозвищу Арбалет. Был он способным студентом, вполне развитым и умственно и физически. Вот только задумчив был излишне. Как бы в себя большей частью был обращен, внутрь, а внешний мир воспринимал отстраненно и очень по-своему. По причине такого своего устройства военная выучка давалась ему с трудом. Да он и сам особо не рвался. В общем и форма на его ладном теле сидела всегда мешком, и пилотку он натягиал на голову, как говорят в казармах, "как пи%ду", и уставные армейские речевые обороты коверкал как мог. На всю часть стала известна его крылатая фраза "алло, тумбочка слушает". Это, в смысле, когда он стоял возле тумбочки дневальным по роте, на телефонные звонки вместо бодрого "дневальный по 3-ей роте курсант такой-то" он вяло бормотал свое про тумбочку. Но это все начало. А вот и события. Как-то, уже под занавес сборов, наш Арбалет в очередном наряде стоял все у той же тумбочки в ночные часы. Вокруг богатырский храп, а ты стой как ишак и присесть даже не моги! Ну как тут быть? Ну как? В общем, сморило Арбалета. Присел он на корточки возле тумбочки и задремал. Как на грех в роту приперся комендант казармы, дородный такой майор с красной рожей жуткого вида. Видит он - боец на посту наглым образом дрыхнет. Стерпеть такое невозможно. Несмотря на поздний час и глубокий сон жильцов казармы, майор подбегает к спящему дневальному и орет: - Что тут, мля, за фуйня !!! Арбалет мирно проснулся и потирая глаза перевел взгляд на источник крика. Тут он увидел перекошенную рожу майора, которая и в спокойном-то состоянии - не подарок, а уж тут... Короче, с просонек Арабалет просто испугался, непоняв природы столь жуткого видения. От неожиданности, от охватившего все тело испуга и от долгого пребывания на корточках Арбалет потерял равновесие и хлопнулся во весь рост под ноги майору пузом на пол. Майор вкипел так, что фуражка подлетела над его лысиной. Несколько секунд он просто топал ногами, произнося только: - Да ты!... Да еп!...Уе-мл-уех!... За это время Арбалет очухался и, продолжая лежать, повернул голову к майору. - Вса-а-а-ать!!! - заорал майор, потрясая кулаками, размером с пивную кружку. Тут надо сказать, что Арбалет, несмотря на свою самопогруженность, а может именно благодаря ей, был парень довольно обидчивый и в обиде - вспыльчивый. Поняв ситуацию и почувствовав оскорбительный тон майора, Арбалет начал тоже заводиться. Сдерживал пожар только шок от неожиданности событий. Когда он поднялся с пола и попытался отряхнуться, майор схватил его за грудки и начал трясти: - Что надо делать дневальному когда в казарму приходит!... Договорить он не успел. Обезумевший от неожиданности, от громкого крика и от нарастающей обиды Арбалет может и хотел исправить ситуацию, но, как я уже говорил, армейская риторика не былa его сильным местом. Возможно он и знал, что именно надо говорить и делать в таких случаях, но в этот момент каналы ввода-вывода в его мозгу явно дали сбой. Во все горло Арбалет заорал: - Рота-а-а-а!!! Подъе-е-е-ем! Кто бывал в казарме знает, что после такой команды начинается жуткий кавардак и суета. Все повскакивали, лихорадочно пытаясь навернуть непослушные портянки. Увидев неладное, майор заорал в ответ, продолжая трясти Арбалета за воротник: - Мудак! Все назад!!! Это Арбалет понял и моментально отозвался боевым кличем: - Рота-а-а-а!!! Отбо-о-о-й! Все жители казармы как были, так и замерли - кто в портянках, кто в одном сапоге... В этот момент на злосчастной тумбочке зазвонил телефон. Видимо, дежурный по части, услышав неуставной шум в казарменном помещении, решил проверить обстановку. - Сними трубку, мудень! - гаркнул майор, видя растерянность Арбалета. Вот это был уже перебор. Арбалет уже оправился от неожиданного натиска и слово "мудень" отчетливо вошло в его сознание. Негодование и обида вскипели как в скороварке. Он рывком снял трубку и гневно прохрипел: - Алло! Да тумбочка, мля, тумбочка! Фуле надо!!!...
Когда-то давно, когда я был еще молодым, стройным и высоким, случилось мне удалять зуб мудрости. Делали это с заморозкой, но современных средств тогда не было, и поэтому мне вкололи в пасть обычного новокаина. Причем, видимо из-за того, что ростом я под 2 метра, доза была лошадиная. Для тех, кто такого не пробовал, скажу - после таких экспериментов не только пропадает чувствительность в зубах и деснах, но и язык, губы, щеки и подбородок перестают управляться сигналами нервной системы. То есть нижней части лица как-будто нет, даже на ощупь нельзя уверенно говорить, какую именно часть лица трогаешь. Выйдя из зубной поликлиники я брел по улице в сторону метро. Сразу бросилось в глаза, что все мужики, идущие мне навстречу, судорожно пялятся назад, так что шею могут вывихнуть. Посмотрев в направлении их плотоядных взглядов я увидел ЕЁ. Это было ОНА с большущей буквы. Клава Шиффер, Шэрон Стоун и Синди Крауфорд отдыхали по сравнению с НЕЙ. Когда видишь такое - крыша едет полностью. В самом деле, забываешь все на свете. Дальше - больше. Идет себе такая принцесса, ни на кого не глядит, привыкла, видать, уже к такому мужскому ажиотажу. Вдруг ОНА взглянула на меня и легкая полуулыбка появилась на ЕЕ лице. Представляю, какя у меня была рожа в этот момент. Но тем не менее ОНА немного меняет направление движения и идет явно ко мне. Все окружающие мужики уставились на меня злобно-завистливыми взглядами. У меня же внутри все забурлило, сердце забилось в ожидании непонятно чего, но явно того, что бывает только раз в жизни, да и то - не у всех. Поравнявшись со мной ОНА широко улыбается и говорит дежурную фразу:"Молодой человек, не подскажете - который сейчас час?" Я прям весь обомлел. Секунда растерянности, затем я ловко вскинул руку с часами, расправил плечи, выпятил грудь и хотел проворковать о времени, о ее планах на вечер и о том, что за этим должно произноситься. Как я уже говорил, что от взгляда на НЕЕ забываешь про все. Вот я и забыл про новокаиновую заморозку. Вместо нежного воркования из моего перекошенного рта непослушные язык и гортань выдавили что-то типа:"У-у-учхм мы-ы-ыхш-ш-ш фу-у-ты-ы-ыф-ф-ф". Голос звой я даже не узнал, да ко всему предательская струйка слюны, скопившейся в бесчувственной пасти вытекла из края рта. Девушка всем своим естеством резко отпрянула от меня, приняв меня за инбицилла. Какое разочарование светилось в ЕЕ глазах!... "Извините" - прощебетала ОНА и, развернувшись, ушла. Навсегда! В хмуром настроении я вернулся домой и хандрил весь день. А то и два. Жена думала, что у меня болезненно отходит заморозка и не приставала. Спасибо ей.
Эту историю рассказал мне один алкаш на автостоянке. Назовем его для определенности Гошей. Было это в 1987 году. " Я, мля, жопой чуял, фуйня получится... Уж больно все гладко начиналась. Подгреб к нам в Вальком тогда этот мореный пидор и говорит: - Вы, мол, пацаны тертые, угоните мне тачку с тушинского рынка. Угоните и доставите в Зеленоград к кинотеатру "Электрон" на площадь Юности. Я вам там 600 рублей дам и тачку заберу. Ну мы с Вальком фуле - работа не пыльная, 300 рябчиков на рыло. Даже много будет. Решили третьего позвать. В троем вроде безопаснее, да и по 200 на нос - самый раз. Тут-то, мля, мы и промахнулись. Позвали жирного Витька. Он, сука, все и прое@ал. Короче, мля, в субботу приехали на рынок. Я с Витьком - на шухере, а Валек линейкой машину (шоха, по-моему) открыл, завел, и мы в нее - фуяк - и ходу. Приехали в Зелик на площадь Юности. Стали того пидора ждать. А его, суки, все нет и нет. Это уж потом мы доперли, что он, падло, ждал пока мы сами отвалим и он тачку уже на халяву заберет. Но тогда мы об этом не подумали. Короче, мля, зае@ались ждать своих бабок. Витек уже два раза гонял за пивом. Короче, взяли мы бормоты у таксиста и нафуярились по самые помидоры. Думали , мля, пидор нам денег даст и выпивка окупится. Потом Валек и говорит: - Фуле, мол, этого пидора ждать! В жопу его, поехали домой (а жили мы все в Дегунино). А как ехать? На автобусе - денег уж нет. Решиле на пиз@еной тачке. Сели, едем. До кольцевой - все путем. Тут Валек стал выруливать с Ленинградки на кольцо - фуяк, и мы в кювете. Датые ж все были. Хорошо еще не перевернулись. Вышли мы с Вальком, стали тачку из грязи руками выталкивать. А Витек, сука е@аная, на заднем сидении заснул, хоть по яйцам лупи. Короче, корячимся мы вдвоем. Вдруг - менты. - Чего, мол, делаем, граждане? - Да вот, - говорю - пидор один взялся нас подвезти, а сам вон чего учудил, в кювет слетел. -А где,- говорят - пидор-то? - Да пошел искать буксир, - смекнул Валек. Сообразительный, мля, Валек парень. Ну менты туда-сюда, стали ждать водителя. Никто, ясный фуй, не приходит. Тогда они говорят, мол, нефуя тут маячить, давайте мы машину к посту ГАИ дотянем. Мы с Вальком говорим, мол, давайте, фуячте, а мы уж пойдем своей дорогой. Стали Витька, борова е@аного, из кабины тащить. Он, сука, дрыхнет как полено, а весу в нем - кило 150 или более. Зае@ались мы с Вальком, да и с пъяну решили, что нефуя нам корячиться, пусть дрыхнет, раз жрал за троих. Ушли, а менты машину вместе в Витьком к ГАИ, что рядом с Ленинградкой на МКАДе, значит оттащили. Ну, мля, дрыхла эта сука до ночи. А ночью (осень была) похолодало сильно. ГАИшники в будке испугались, что этот боров замерзнет во сне и перетащили его к себе. Бросили в закоулке и оставили. Лучше б, мля, он и в правду замерз. А утром эта блядюга проснулся. Смотрит - вокруг менты, а в окно видит - тачка пиз@еная стоит на ментовской стоянке. Он, мля, пересрал, да как завизжит: - Это все Гошка с Валькой придумали, я только потом узнал, что тачка краденая! Менты так и офуели. Вот и все. Два года условно. Попили, мля, бормотухи. Я, мля, как жопой чуял, фуйня получится..."
Весной 1997 был я с группой российских хлопцев в Финляндии. Вот повезли нас как-то финики на остров Суоменлинна. Кто не знает - это наш бывший Свеаборг, с крепостями, пушками и прочими атрибутами. Приплыли туда на параходике и первым делом повели нас в ресторан, расположенный прямо под крепостными сводами. Вокруг старинный кирпич, ржавые цепи, полынь да суровый северный ветер, в внутри - полная цивилизация. Перед едой мы, ясно, ломанулись в сортир, который там, разумеется, европейского класса. Вот заносят туда под руки одного рязанского парня, который с самого самолета "Москва-Хельсинки" ни разу трезвым на люди не появлялся. В сотрире, продрав отекшие глаза и сфокусировав взгляд, этот парень изрек историческую фразу: "Вот ведь, блин, живут гады. У них даже на поганом острове - ФИНСКАЯ САНТЕХНИКА!!!"
История эта произошла со мной и моим отцом лет 10 тому назад. Дело в том, что моя прабабка, то есть бабушка моего отца, родом из Тверской деревни, маленькой и заброшенной. Отец мой в детстве очень много времени провел у своей бабушки. Поэтому, будучи сугубо городским жителем, в этой деревеньке он считается своим, местным. А поскольку по наследству он получил и домик в этой деревеньке, то каждое лето он проводит там. Жители этой деревеньки делятся на две категории. Первая, наиболе многочисленная, состоит из древних стариков и старушек, доживающих свой век. Вторая же, совсем малочисленная, состоит из отрпысков этих стариков и старушек, причем все они по возрасту ровесники моего отца, но, в отличие от него, с алкогольно-криминальной судьбой. Оно и понятно, те, кто с другой, более благополучной судьбой - те живут в других, более удобных местах, а этим просто больше податься некуда, вот они и обитают у своих дряхлых родителей в промежутках между очередными отсидками. Как-то летом, идем мы с отцом через поле к лесу, где затеяли срубить несколько деревцов для поправки изгороди. Вдруг до нашего слуха доносятся крики, мат-перемат. Смотрим - бежит к нам через поле мужик, колом размахивает и орет: - Сука!!! Убью на фуй!!! Падло!!! Покалечу!!!... И все это явно адресовано в нашу сторону. "Лесник, что ли?" - мелькнуло у меня в голове, но мы ведь еще ничего не срубили... Отец мой пригляделся и мрачно так говорит: - Это Колюня, Манюшкин племянник. Мне сказали, он недавно из тюрьмы пришел и теперь запил на радостях. Ты давай-ка, отойди маленько за меня. Надо заметить, что батя мой - мужик не маленький. В молодости был чемпионом СССР по академической гребле. Я, в общем-то, тоже пошел габаритами в него. Но когда на тебя несется пьяный урка с колом наперевес, как-то не очень спокойно на душе. Тут этот Колюня подбегает к нам, руки трясутся, рожа злобой перекошена. Подбежал, значит, и вдруг встал как вкопаный. Кол опустил, почесал затылок и широко так заулыбался моему отцу. - Ой, Толя, это ты! - в радостном экстазе молитвенно препел урка. - А я думаю, кто это такой здоровенный топает? Приехал, значит, отдохнуть. Ну и правильно, правильно, а то чего там в вашей Москве хорошего. А это, стало быть, сыночек твой? Похож, похож на папку. - Здорово, Колюня, - поздоровался мой батя, настороженно пожимая протянутую руку. - С освобождением тебя. А ты чего тут бегаешь-то? - Да вот, понимаешь, вчера мы с Борькой Бирюком все, что было в деревне, выпили. Сегодня башка трещит... Да и тоска-а-а-а тут... - Ну да, - понимающе кивнул отец. - Ну ладно, бывай Толя, пойду я... - вяло пробормотал Колян и отступил в сторону. Потом он уныло огляделся вокруг, устало почесал затылок, и вдруг гримасса озлобления вновь перекосила его лицо. Подхватив свой кол и размахивая им над головой, Колян опять рванул куда-то через поле, выкрикивая кому-то уже знакомые нам угрозы: - Убью падло!!! Сука @баная!!! Покалечу!!! Может увидел кого-то другого. Может так просто, пробежаться решил со скуки.
P.S. На следующий год отцу деревенские сказали, что Колюня опять в тюрьме. Говорят, покалечил таки кого-то.
Много лет назад, в студенческие годы, я ездил с группой своих сокурсников на экскурсию в г.Владимир. Ездили мы на арендованном для этой цели автобусе, а так как дорога от Москвы до Владимира - дальняя, то в пути все дремали в удобных креслах. Я в то утро был с жестокого похмелья, а потому уснул моментально и довольно конкретно храпел. Сидевшая рядом со мной миловидная девушка Римма испытывала жуткий дискомфорт от моего храпа. Позже она деликатно пожурила меня за такую распущенность, но в целом этот деликатный инцидент остался между нами. Несколькими месяцами позже, во время сессии, мы с приятелем всю ночь готовились к экзамену у меня дома, прихватив часок сна лишь под утро. Сдав экзамен мы толпились у двери аудитории, балагуря по поводу спихнутой проблемы. В этот момент та самая Римма обращается к моему приятелю: - Артем, что это у тебя глаза такие красные? Неужели вы и перед экзаменом поддаете? - Да нет, что ты.- отвечает тот, - Просто я сегодня спал мало. Мы с Илюхой на диванчике только чуть прикорнули. - Ах бедный, - громко и искренне сочувствует ему Римма, не обратив внимание на заинтересованность стоящих рядом студентов, - С НИМ ЖЕ ВООБЩЕ ЗАСНУТЬ НЕВОЗМОЖНО !!! Стоит ли говорить, что после этой безобидной, в целом, фразы, мой сексуальный рейтинг в коллективе заметно возрос.
Было это в мои студенческие годы. Очень давно. Наш курс работал осенью на картошке уже второй месяц. Устали, поиздержались, водка, карты и сокурсницы отошли на второй план и ночью, в основном, все спали как подстреленные. И вот в один вечер нас накормили подпорченными продуктами. Результат очевиден – ночной понос. А понос, дорогие мои, штука неудержимая – как ни сжимай ягодицы, а он все равно прорвется. Но об этом чуть позже. Сначала следует сказать, что жили мы в здании пионерского лагеря. Длинный коридор – метров эдак 100-120, куча дверей в спальни и в торцах по сортиру всего на два очка каждый. Слева – для мальчиков, справа – для девочек. Наша спальня на шесть человек была как раз напротив мужского туалета. Так вот собственно события. Ночь того злосчастного дня. Все, естественно, богатырски храпим. Где-то часа в 4 утра тяга к облегчению кишечника становится невыносимой. Первый вырвавшийся из объятий сна (назовем его Андрей) резко выбегает в коридор и – прямиком к сортиру. Тут он выясняет, что сортир заперт по причине его неисправности. Выход один – бегом в дамскую комнату. Пробежать 100 метров, придерживая задницу кулаком, чтоб не колыхалась – задача не из легких, но он справился. Однако ситуация оказалось еще хуже. Отравились в лагере ВСЕ и поэтому оба очка женского туалета были уже наглухо заняты особями неустановленного пола. Андрюха, не сбавляя интенсивности телодвижений, извиваясь и подпрыгивая начал отираться в коридоре в ожидании вожделенного унитаза. В это время, как на грех, появляется дежурный преподаватель, блюститель картофельного покоя. - Ты что тут скачешь в такую рань ?! – с возмущением спрашивает препод. - Ой, блин, ух ты, это блин... - неразборчиво бормочет свои причитания Андрей. - Издеваешься ?!!! – переходит на крик дежурный. В этот момент из нашей комнаты вырывается второй страдалец, Игорь. С тем же успехом подергав ручку двери мужского сортира он с гиканьем и оханьем устремляется семенящим бегом в женский, мимо извивающегося Андрея и негодующего препода. - Да что вы тут устроили ?! – орет дежурный, как будто сам из другого котла ел. Игорек, получив отпор и в дамском сортире, в безумии несется обратно, выпучив глаза и приседая на каждом шаге. - Ох, мля, @баться-сраться, ох, ух-фух, - только и вырывается у него. - Может вы мне объясните, что тут происходит? – слегка озадаченно вопрошает дежурный, видимо поняв, что никто ему зла тут не желает. - Ух, мля... да епонский... У-у-у-у-ф-ф-ф, мляха-муха! – проносится обратно в сторону женской уборной Игорь. - Гим... Ой... Гимн... - извивается Андрей, для верности крутя руками во все стороны – Гимнас... Ой... Гимнастику, мля... Ой... ут...ут... Ой... утреннею... Ой-ой-ой!...