Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как тяжело все-таки иностранным гражданам изучать великий и могучий русский язык. Это в качестве вступления. А вот и сама история. Один молодой человек совсем недавно устроился на работу (повезло парню). Контора, в которой он теперь трудится, занимается производством высоковольтных кабелей по немецкой технологии. А начальник его непосредственный самый настоящий немец. Так вот, однажды этот самый немец и некоторое количество русских специалистов занималось обсуждением проблемы пробоя изоляции выпускаемых ими кабелей. Дебаты были долгими и нудными. И тут один мужик высказал вполне научное предположение: - Наверное - говорит он - когда работяги кабель укладывали, они молотком по нему случайно ебнули (прямо так и сказал). Вот изоляция и повредилась. Немец сразу же оживился: - Как, как, молотком сделали? - переспрашивает. Мужик тот засмущался, а остальные начинают объяснять, что мол это непереводимый русский фольклор. - Да нет, - отвечат немец. - Я это слово знаю. Только я думал, что так может делать только ток. А оказывается, молотком это тоже можно.
У нас дома живет кот Тимофей. Живет хорошо, питается неплохо. Взамен по договоренности со мной не должен гадить где попало и драть своими когтями мебель. Ежели такое случается, серьезно получает по башке. А поскольку он зверь сообразительный, то что можно,а что нельзя, в голове своей держит. Ну вот. Купили мы с женой недавно в гостинную комнату ковролин - белый, мягкий, пушистый - ну типа по которому в мексиканских сериалах бегают со своими соплями разные там Просто Марии. Кот жутко обрадовался, валялся на этом ковролине днями - кайф ловил, балдел и грелся. И недели через две после покупки то ли сожрал он что-то не то, то ли несварение какое приключилось... Короче, захожу я с чашкой кофе вечером в комнату, где этот самый ковролин - телек посмотреть. И наблюдаю следующую картину. Посередине ковролина сидит кот с мутным взглядом и издает тошнотворные звуки. И пока я соображаю, что ему, наверное, хреново, БЛЮЕТ на белоснежный ковролин у меня на глазах. Затем смотрит на меня и буквально за доли секунды выражение его морды приобретает осмысленное состояние и на ней читается : «Я хочу жить - я еще так молод!» После чего за другую долю секунды кот заглатывает назад то, что наблевал, быстро-быстро вылизывает место преступления и прыгает в сторону туалета, после чего опять блюет, но уже в свой туалет в виде фотографической ванночки, который всегда стоит у унитаза. Кот был прощен. За героизм и умение мыслить в критической ситуации.
История Харьковской Юракадемии: Однажды 1-й проректор принимал экзамен по Уголовному праву. Человек он большой, пожилой, грозный и уважаемый. Обычно экзамены принимает у себя в кабинете на третьем этаже. Идет экзамен. Заочнику - менту со стажем, которому от жизни нужна исключительно корочка о высшем юр. образовании, попался билет по ст. 117 УК (т.е. изнасилование). Тема эта скользкая и так, а заочник хорошо "плавает". Экзаменатор задает вопрос по квалификации изнасилования: "Каков объект преступления?" (т.е. те общественные отношения на которые посягает преступление). Заочник, несмотря на возраст и солидные усы тушуется и говорит, что он стесняется сказать. Экзаменатор нервничает, повторяет "Какой объект?". Мент вопросительно говорит "П...да, что ли?". Проректор: "Сам ты п...да!!!, половая свобода женщины!", с этими словами он выбросил зачетку в открытое окно.
Эпизод вспомнился. На тему восьмидесятых годов. У нас в школе был один идиот, на всю школу известный разными подвигами - разбиванием окон, забрасыванием дымовух в окна и т.п. В каждом классе любой школы обязательно был подобный экспонат. У нашего было прозвище - Чиля. Не помню почему. Так вот, идет в актовом зале очередное мероприятие, посвященное спасению бедствующих негров Африки или там борьбе с мировым имперализмом. Да, год шел 85-й. Во время таких мероприятий, как известно, пионеры должны выучить по паре строчек какой-нибудь обличительной поэзии и по очереди выходить и декламировать; всем знакомо, все декламировали. Короче, актовый зал, весь учительский состав, комиссия из минобразования, ветераны приглашенные; лучшие представители ученичества, волнуясь, выступают... ха, вспомнил - против Пиночета (sic!) все это мероприятие было обращено. На всякий случай повторюсь, вышеописанный Чиля наш был кумиром всей школы. И вот выходит к микрофону самая-самая правильная пионерка и звонким голосом, с торжественным и скорбным выражением лица, сверкая звездочкой на белоснежном фартучке, обратив светлый лик (...это я нарочно тяну, чтобы вы вспомнили ту атмосферу и прониклись торжественностью момента)... и вот она бросает в притихший зал:
- Голодают дети Чили!!!
На этих словах мероприятие было окончено. Истерика, всеобщий апофеоз. Чилина популярность была вознесена до немыслимых высот.
в воскресенье в Итогах Киселев и Лужков: Л: ..они(коммунисты) уже на митингах что говорят: "мэры, пэры, ...", ну я как культурный человек не стану повторять про кого они там в рифму упомянули... К (несколко рассеяно, видимо не очень внимательно слушал): так это ВАС они там упомянали-то :-[] (в оригинале было : мэры,пэры,ХЕРЫ)
По следам истории от 23.11 о 4 бакинских комиссарах вместо 26... Москвичи, вероятно, о своих памятниках знают все или почти все, а вот кому-нибудь из иногородних, возможно, будет любопытно узнать историю о первом в столице памятнике Марксу и Энгельсу. За подлинность ручаюсь, т.к. услышана она от крупного специалиста-историка. Сейчас на этом месте, если меня не подводит память, нет вообще ничего. В советские годы там стоял памятник, который называли "Победой мирового сионизма": на площади имени одного еврея (Свердлова) другой еврей (Кербель) поставил памятник третьему еврею (Марксу). А задолго до появления этого памятника, еще в 1918 году, стояли здесь потрясающие Маркс и Энгельс. Безвестный уже ныне пролетарский скульптор изобразил двух классиков в процессе столь любимого ими диалога - то есть лицом к лицу. Изобразил почему-то не в полный рост и в то же время не в виде бюстов, а так сказать, "серединка на половинку" - чуть-чуть ниже пояса, почти до середины бедра. Одеты они были оба в какие-то невыразительные пиджаки, догадаться о которых можно было только по лацканам на груди. А ниже собственно скульптур начинался странный параллелепипед, обозначавший собой, видимо, пьедестал. Выполнено сие творение, дешевизны ради, было из грязно-серого бетона. Одним словом, общий вид был таков: в обширной ванне лицом к лицу сидят два бородатых человека, не то одетые, не то голые, но чрезвычайно грязные. Открывали сей памятник с великой помпой, в присутствии всей тогдашней "верхушки". В момент, когда полотно, прикрывавшее скульптуру, было сдернуто, и в негустой толпе пролетарского народа раздались еще более жидкие аплодисменты, Цюрупа (все же с юмором был человек) преувеличенно громко прошептал: "Что это за купальщики?" Отныне иного названия у памятника не было. Простояли "купальщики" недолго, лет пять-семь от силы, а потом самопроизвольно разрушились. Вопроса о их восстановлении, слава Богу, никто не поднимал.
История на тему "Мастдай крепчал" Сижу сегодня в лаборатории, с Word'oм вожусь. Все сделал, закрываю его и тут он выкидывает веселенькое такое сообщение - пустая карточка с четырьмя кнопками - Yes, No, Cancel, Help. И больше - ни слова. Это что же, лотерея мастдайная?
История, рассказанная моим приятелем. Возвращается он как-то с работы на метро. Одет достаточно прилично, стоит, читает книжку. В вагон заходит довольно сильно подвыпивший мужичок. Явно желает пообщаться и в качестве собеседника выбирает моего приятеля. Мужичок с видимым усилием задает первый вопрос: "Кто твой отец?" Приятель общаться не желает, делает вид, что всецело поглощен книгой и ничего не слышит. Не дождавшись ответа, мужичок сам отвечает: "Ленин твой отец." (Постарайтесь представить себе характерную интонацию пьяного человека). Приятель молчит, как рыба - ответишь хоть раз, потом не отвяжешься. Постояв, мужичок задает следующий вопрос: "А мать твоя, Крупская, кто?" Приятель молчит. Мужичок опять сам отвечает: "Рассея твоя мать." А общаться-то хочется - мужичок задает очередной вопрос: "А сам ты кто?" Приятелю все это надоело и он раздраженно говорит: "Не знаю, отстань!" Мужичок, помолчав немного, поднимает палец и изрекает: "Вот, никто этого не знает ...".
Точное содержание не помню, так что чуть изменил, но важна суть... Обьявление в общаге: 19 числа в 16.00 в аудитории №442 состоится встреча с выпускником НГУ, представителем компании Microsoft С.И. Сидоровым, который расскажет о развитии продуктов Microsoft Outlook и Microsoft Explorer и т.д и т.п. ...........
Через некоторое время на обьявлении дата и время были зачеркнуты и появилась надпись: Встреча переносится на 21 ноября 19.00 в Мальцевскую аудиторию.
Еще через некоторое время появилась приписка ручкой: Вот вечно, все у вас так...
Сидим, как обычно, в пятницу после работы. Потягиваем пивко, заедаем чипсами "Принглз", общаемся. Замечаю как Алексей пытается съесть чипсину, запихивая ее в рот плашмя - рекламы видно обсмотрелся. Процесс этот со сторны выглядит забавно, и я потихоньку смеюсь. Дмитрий меня спрашивает: - Над чем веселишься? - Да, вот, гляди как Леша чипсы инсталирует.. - Смотри, осторожно, как бы он сейчас Uninstall не затеял! От смеха у всех окружающих чуть было не случился Uninstall не только чипсов, но и пива.
Во всяком большом стойбище бледнолицых есть S-Bahn. Что в дословном переводе с уругвайского означает быстрый поезд -- что-то среднее между пригородной электричкой и метро... А какой же индеец не любит шнельно прокатиться?.. Стою на днях -- жду значит этот С-бан. И подозрительными мне показались два полевых жандарма. Они хоть и без шмайсеров были и в штатском, но я их сразу в нехорошем заподозрил. Вместе с этими С-манами (чуете аналогию с SS-манами?) еще одна унтершарфюрерша была. Подходит значит поезд, открываю двери, а эти красавцы уже у меня за спиной стоят. Битте, говорю, только после вас. Довольные С-маны заходят, а я неспеша открываю дверь в другой вагон и сажусь. Бубль гум жую. На следующей остановке заходят мои друзья в мой вагон сразу из трех дверей по одному (типа блокируют пути возможного отступления) и командуют -- Всем индейцам руки на голову! "Хорст вессель" запевай! Ну и билеты заодно покажите! Для поддержания разговору начинаю старательно лазить по карманам джинсов и рюкзака -- "ищу билет". Нету, говорю, билета; наверно в вигваме забыл. (Да и откуда ему взяться, если команчи уже сто лет на тропе войны с С-манами...) Смотрю направо -- стоит амбал жандарм. Смотрю налево -- тоже жандарм немаленький. Тут унтершарфюрерша заявляет -- Это будет стоить папаше Дорсету 60 тугриков! Давай свой индейский аусвайс! -- Да пажалста. У меня с собой только 20 тугриков. -- А фотка на аусвайсе где? -- Не положено. (Подействовало.) Выходим на остановке. Давай тогда выдавай страшную тайну -- где твой вигвам стоит, вроде как пытают. (Ну да это просто. Кто же не знает Блюменштрассе 18, где сам Плейшнер любил кофий пить?..) С-маны обрадовались -- жди теперь штраф на Блюменштрассе....
Про бабушку. Мы познакомились на свадьбе — это было в Ирландии, мы с женой были гостями со стороны невесты, нас, естественно, знакомили с гостями со стороны жениха. Их было много, запомнить всех было просто нереально. Но бабушку жениха мы запомнили: это была совершенно удивительная женщина. Ей уже было далеко за 70, очень худая, практически прозрачная, — она была невероятно весёлая и энергичная! Этот человек просто излучал позитив, — вокруг неё всем становилось радостно! После этого мы не встречались, но интересовались: как там бабушка? Новости всегда радовали: например, родня отправилась во Франкфурт потусить, а бабушка с ними, и зажигала до утра на зависть молодым! Такие примеры очень дорогого стоят, — ты понимаешь, что можно встречать читать дальше →