Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Чем юзер отличается от программиста ? Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой, юзер жмет на "завершение работы" в Виндовсе. А что сделает программист? Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset.
Вечер, семья ужинает. За столом теща, ее дочка и зять.Дочка, задумчиво: - Эх, сейчас бы мяса жареного... Теща, мечтательно: - Да, бифштекс бы, сочный, с кровью. Зять, зло: - С Вашей!
Билл Гейтс обеднел. Промотал все свое состояние. Что делать - пошел устраиваться на работу. Нашел единственную работу - грузчиком. И вот как то ночью таскает он с другими грузчиками окна. Гейтс - Двухтысячное. Бригадир - Филонишь, гад. Девяносто восьмое.
Во время войны авиации не хватало летчиков,но и решили привезти взвод зеков.Показывают им -Вот рычаг взлета,вот посадки.После первого же вылета приводят в плен немецкого аса.У аса спрашивают: -Слушай как так прлучилось.Ты столько летал,тебя ни кто не мог сбить, а тут посадили первый раз за штурвал зеков и тебя тут же взяли в плен.Ас отвечает:-Лечу я значит тут сзади пристраиваются два ваших самолета,я разворачиваю свой самолет , навожу на них цель , настраиваю приемник на их волну и слышу.-Валет валет прикрой мое очко,сейчас я этого туза на хую буду вертеть.Ну пока я расшифровал меня и подбили.
Взволнованная молодая пара ворволась в ювелирный магазин и принялась рассматривать дорогие перстни и браслеты. Молодой человек лихорадочно шарит по карманам. Наконец его спктница говорит хозяину магазина: -Ладно, мы зайдем попозже. Мой жених никак не может найти свой пистолет...
Значит так.Лева решил закон издать об полной свободе нравов в лесу. И после выхода этого закона идет он значит по лесу. Видит там такое творится, то ежик кобылу ебет, то черепаха крокодилу минет делает. Ну и устал он от этого разврата решил на полянке отдохнуть. Выходит на поляну, а там медведь значит развалился верх пузом и с такой насложденной мордой загарает. Лева - Миша ну ты та куда, чтож ты письку по всей поляне то раскидал? Миша - Тихо Лева, тихо! Удав так классно минет делает.
Приходит грузинка в тюрьму к своему мужу,держа полный трехлитровый балон.У входа в тюрьму охраник ее спрашивает:"Женщина вы к кому?" Женщина:К мужу. Oхраник:А что это за балон? Женщина:Капли в нос. Oхраник:А почему так много? Женщина:Какой нос такие и капли.
У армянского радио спрашивают - Почему евреи празднуют Хануку Армянское радио отвечает - А что делать, как победили 10000 лет назад, так до сих пор повторить не могут.
Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений? Всё оказалось намного проще - он просто не работает.