Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Бориска
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Слышано недавно от одного человека, которому доверять можно. Так вот. Разговаривал он как-то на днях с одним ну очень крутым бизнесюком (имя его у всех на слуху), а тот ему и жалуется: "Слушай, - говорит, - в последнее время стало так трудно воровать, что у меня порой создается впечатление, что я эти деньги зарабатываю".
Уговариваю вчера одну свою подружку на анальный секс.
Она: нет, знаешь, у тебя не получается меня возбудить настолько сильно, чтобы я ТУДА захотела. Вот был у меня любовник, который смог меня так сильно возбудить, что я отдалась. Я: Что же он сделал????? Она: Он мне ТАКОЙ браслетик купил....
Идет расследование по поводу сбитого Украиной самолета, летевшего из Израиля в Россию. Ищут виноватых. Изралетяне говорят: - -Нет, мы тут не причем. Полный самолет наших граждан. Нет, мы чистые!!! Русские: - -Мы тоже не причем. Наш самолет, наш экипаж. Мы не виноваты. Хохлы: - -Москальски самолет?! Полный жыдов?! Неееее, не мы......
Негр раговаривает с белым: - Вот я черный. Когда я родился, я был черным. Когда я загораю, я черный. Когда мне жарко или холодно - я черный. Когда я умру, я буду черным. А вот ты белый. Когда ты родился, ты был розовеньким. Когда ты загораешь, ты становишься коричневым. Когда тебе холодно - ты синий, когда тебе жарко - ты красный. Когда ты умрешь, ты станешь серым. И после этого вы называете нас цветными?! Бориска
Преамбула. Всем известна знаменитая фраза, что мужик должен решать главные вопросы(Кто станет президентом, кто выйдет в следующий круг по футболу и т. д.) А женщина - второстепенные (Куда поехать летом отдыхать, на что потратить деньги и т. д.)
Амбула. Гуляю как-то жарким летним днем со своей подружкой, и решаем купить сок. Возник спор - яблочный или апельсиновый. Я решил употребить власть: - Мужик должен решать главные вещи. Яблочный - вкуснее. (Предполагая, раз вкуснее, мы должны его и покупать) Ее ответ меня огорошил: - Да, дорогой, ты решаешь глобальные вещи, а я буду решать второстепенные вопросы: Купим мы апельсиновый.
Идет расследование по поводу сбитого Украиной самолета, летевшего из Израиля в Россию. Ищут виноватых. Изралетяне говорят: - -Нет, мы тут не причем. Полный самолет наших граждан. Нет, мы чистые!!! Русские: - -Мы тоже не причем. Наш самолет, наш экипаж. Мы не виноваты. Хохлы: - -Москальски самолет?! Полный жыдов?! Неееее, не мы......
Петька и Василий Иваныч (В. В.) плывут через реку. В. В. тащит за собой чемодан. Проплыли четверть реки и В. В. уже еле-еле плывет. Петька говорит: - -Да брось ты этот чемодан. - -Не могу, там карта захвата Парижа!!! Плывут дальше, уже половина реки, В. В. почти тонет - -Да брось ты эту херню!!! - -Не могу, там карта захвата Парижа!!! Перебрались на другой берег. В. В. открывает чемодан, а там картошка. Петька офигевает, мол что ты мне мозги пудрил? В. В. берет одну картошку, кладет на землю, и начинает: - -Ну, допустим, это Эйфелева Башня...........
Пришла к нам на работу новенькая секретарша. Поставили ей комп, телефон, офис, все дела. Комп свежий, вечером ставили, сидюк и флоп не успели воткнуть.. Утром прихожу на работу, вижу - секретарша пытается ножницами отковырнуть заглушку. Видит меня, грит, не мог бы я ей подсказать, как открыть? Я -?? Она - А я тут диск принесла, хочу переводчик поставить, а сидюк внутри заперт... reboot...
Есть у меня голландская подруга которая изучает русский язык вследствии любви к его носителю. Так вот приходиться иногда находжить значения слов а также их приличные изъяснения. Сегодня был вопрос о задней части тела и как она правильно называется. Посмотреы в энциклопедию и рассмеялся... Итак!!!
... Задница или статок, термин древнерусск. права, обозначающий наследство; боярская З. переходила лишь к сыновьям; смердья З. могла, за отсутствием сыновей, переходить и к дочерям...
История с другом моим была. Познакомился он однажды в гостях с девушкой. Ну туда-сюда, поехал ее провожать. А зима на улице, мороз. Видимо количество съеденного ему впрок не пошло и забурлило у него в животе. Так мол и так, девица ему и предлагает, я живу одна, может у меня останешься, в такую холодину тачку если не поймаешь - замерзнешь. Ну парень, корчась только кивает. А надо сказать, стеснительный он был с рождения, нет чтобы признаться. Ну привела она его домой, а у него все мысли только об одном а в туалет пойти стыдно. Нужно ведь встать и как-то объяснить куда пошел....Вобщем дотерпел он до той поры, пока чай не попили и она сказала что пойдет примет душ. Парень несказанно обрадовался но когда она закрылась в душе - он обнаружил что туалет совмещенный и посрать ему негде!!! Кинувшись было в подъезд, не смог открыть дверь. Ну что делать? Парня и осенило. Он хватает крышку коробки из под торта бежит в комнату, открывает форточку, снимает штаны, выдристывает кучу в коробку..И выкидывает ее в форточку. Затем на ощупь хватает с трильяжа какую-то парфюмерию с приятным запахом, брызгает вокруг и на себя и в этот момент девица выходит из ванной, заходит в комнату, включает свет и видит такую картинку... Он весь в зеленке.... все зеленкой залито... А коробка с говном попала между рамами и растеклась по всему окну.... Что было дальше, нетрудно представить.
Саня Харчевников очень ругал компанию "Призыва Нет". И вдруг ему прислали повестку в армию. Саня срочно бежит к руководителю "Призыва Нет", падает на колени и умоляет отмазать от призыва. В ответ слышит:
- После того, что ты сделал, ты теперь обязан на мне жениться!
- Зачем?!!
- Геев в армию не берут!!!