Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03 января 1999

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Дело было вчера(02.12) у друга на даче. Время около двух дня, все уже
встали, поели и впали в состояние созерцательности.
Сидим в комнате, кто-то пытается разжечь камин, одна девушка поймала
по радио какую-то программу. Там передают новости, в частности сообщается,
что разразился новый скандал вокруг имени Билла Клинтона. Якобы найден
мальчик, проживающий в Арканзасе, 12 лет, который является внебрачным
сыном президента США. Кто-то уже составляет иск. И еще что-то про
сексуальную активность президента. Другая наша красавица сидит, смотрит
в окно и говорит: "Ну Ираку теперь вообще пиздец!"
Решили мы принести на работу телевизор, чтобы в новогодние праздники и
непосредственно в новогоднюю ночь не было скучно, так как по ночам и по
праздникам работаем по одному.
31 декабря. Начало последнего рабочего дня. В комнате сидят трое мужчин.
Заходит наш коллега Марина, несет Польскую всеволновую активную антенну.
Так вот, заходит и выдает:
" Антенну-то принесла, а ВИБРАТОР забыла...."
Секундная пауза....Далее грохот смеха. Но кто-то еще умудряется спросить:
"А нафига он тебе?" На что следует ответ заставляющий всех просто попадать
с кресел:
"А что я ночью одна делать буду ....?"
Реальный случай.
Произошло все во время практики в нейрохирургическом
отделении городской больницы (г. Кустанай)

Лежит женщина с пробитым черепом, в полубессознательном
состоянии, под действием обезболивающих, на перевязке.
Подходит врач, и она у него спрашивает:
(Ж)- Доктор, а у меня череп пробит?
(Д)- Да, пробит...
(Ж)- А до мозга достало?
(Д)- Нет, не достало...
(Ж)- А почему???
Дело было в 1990 г. Я выехал впервые в жизни на Запад - в Париж
на две недели. Ну, естественно, культурный шок, глазение на витрины
и т.п. (в Москве в то время в магазинах не было НИЧЕГО, кто помнит).
Хожу и чувствую себя полным французом. Тем более, несколько фраз
по-французски я мог сказать... Особенно поражало по тем временам,
что по центру города ходишь до глубокой ночи - и полно открытых
магазинов, всяких баров и т.п., и народ ходит. И вот иду я в начале
третьего ночи по веселой улице Сен-Андре-дез-Ар, а по ней валом валит
народ - где-то кончилось какое-то мероприятие. И я, чтоб пропустить
поток, захожу в книжный магазин и разглядываю стенд с открытками -
кошечки, собачки... Рядом стоит почтенный, благообразный джентльмен
в роскошном, дорогущем мохнатом пиджаке, золотых очках (я видел -
такие стоят тысячи три франков), с благородной сединой, сухим
французским лицом... Я поворачиваюсь - и вижу еще один стенд,
на котором тоже открытки, но - с порнографией, причем очень противной
(толстые, жирные мужики и бабы). От неожиданности я, конечно,
вслух говорю:
- Ах, @б твою заразу во все дыры!
Джентльмен в золотых очках качает головой и басом говорит:
- Бл@@@, та шо ж ты так-то, братуха?
Произошло это в 1982 году, в славном городе Алексине Тульской области.
Работал я тогда инженером-конструктором на тамошнем химкомбинате и по
осени как водиться посылали наш отдел в подшефный колхоз. Радости не
много, но кормили в колхозной столовке неплохо - председатель видать
сердобольный был.
Однажды как-то получилось что наша бригада (человек 7) подзадержалась
к обеду и пришли мы последними, когда у них уже почему-то все кончилось.
Так как поесть с собой из дома мы ничего не брали ( а зачем?-и так
кормят)а на свежем воздухе аппетит еще тот, побрехали мы с поварами
и собрались было уходить, да тут входит сам председатель и естественно
получает от нас информацию (в соответствующих выражениях) о работе
его столовки. Пытаясь как-то сгладить ситуацию он поворачивается
к окошку раздачи и спрашивает поваров :
- у вас что-нибудь осталось?
-чай у нас остался!
облегченно вздохнув, председатель поводит рукой в нашу сторону(а там
7 голодных злых мужиков) и с укоризной поварам говорит:
- ТАК ВЫ ИХ ХОТЬ ЧАЕМ НАКОРМИТЕ!
...после нескольких минут гомерического хохота есть уже никто не хотел.
Месо действия - Израиль, Хайфа. Некоторую часть населения страны
составляют ультраортодоксы (сильно религиозные иудеи),"благодаря"
которым большинство коренных жителей понятия не имеют о том, что
существует некий секулярный Новый Год, который мы с вами привыкли
праздновать в ночь с 31 декабря на 1 января.
Наш двухлетний сын тоже знаком с этим праздником только в силу семейных
традиций. И вот 1 января (по случаю совпавшему с наступлением Субботы)
идет с бабушкой по улице. И им навстречу - именно эти ультраортодоксы,
по случаю Субботней молитвы облаченные в талесы (длинные белые накидки).
- Вот - Дед Мороз! - кричит сын, который знаком с этим персонажем только
по картинкам.
Как бы они удивились, если бы поняли за кого их приняли!

Вчера<< 3 января >>Завтра
Лучшая история за 16.03:
Захожу на кухню - на полу вода со стиральной машинки. Ну старенькая машинка, что то там износилось.
Говно вопрос. На Авито нашел мастера по машинкам, заказал. Приехали ребята поменяли что надо, все наладили. Пока ремонтировали нашли шильдик на машинке, ей уже двадцать с лишним лет.
Ну заодно вспомнил про холодильник заказал другого мастера.
Приехал прочистил, поменял фреон, холодильник заработал с новыми силами. Пока ремонтировал нашел шильдик на холодильнике - тоже двадцать с лишним лет.
И всё прекрасно в этой истории, кроме одного нюанса.
Спросил ремонтников про то мол не пора ли менять этих старичков и все в один голос говорят, что они надёжнее новых агрегатов, с нуля.
Как, сцуко, как мы дожили до того, что техника с двадцатилетним читать дальше
Рейтинг@Mail.ru