Новые истории - основной выпуск

Сегодня прочитал в газете.
Шеф(Ш) одной фирмы решил сделать подарок сотрудникам к
Новому Году и купил 50 пейджеров.Фирмачи,продавшие пейджеры,
очень обрадовались - оптовая покупка!-и обслужили Ш. по высшему разряду.
В офис Ш. летел как на крыльях, предвкушая радость сотрудников.
Все 50 пейджеров лежали на заднем сиденье. И вот, когда до офиса
оставалось буквально 100 м, пейджеры одновременно включились!
Ш от неожиданности очумел,выпустил руль и въехал в столб. Когда он
очухался и решил посмотреть, что же там за сообщение, то очумел еще раз.
На всех 50-ти пейджерах было : "Поздравляем с удачной покупкой!"

Очередной раз отличилась Налоговая служба со своей рекламой.
Первый ряд кадров. Вопрос гражданам на улице: "Вы любите Россию?"
Ответы - да,да. (И люди такие все хорошие).
Второй ряд: "А платите ли вы налоги?" - "Нет", "Не отвечу",
"Затрудняюсь". Люди, отмечу, не те же самые.
Дальше укоряющий голос за кадром:
"Не спрашивай: любишь ли Россию. Спроси: платишь ли налоги!"
Тут в кадре возникает одетый в новорусское, садящийся в джип
размером с автобус, закрывающий камеру растопыренными пальцами и
кричащий:"Кому это нужно?"
Тут бы налоговой службе и ответить свое грозное, к примеру:
"Это нужно России". Устыдить мерзавца. Она же, служба, отвечает:"НАМ"(!!!)
и подписывается вслух на фоне свово герба:"Налоговая служба России".
Кто там у них за рекламу главный?

У меня, значится, вчера, 13го января, день рождения был. Ну и, естественно,
одно из празднеств происходит на работе. Коллектив соответствующий,
к празднествам привыкший. Часа в четыре начинаем очищать столы, резать
продукты, открывать бутылки. Одной из бутылок была «Медвежья кровь»,
кто знает – там такое узкое длинное горлышко.
Штопора, как назло, нигде не оказалось, даже у соседей, у которых
какой-то навороченный нож. В нем было все, включая плоскогубцы,
но штопор отсутствовал как класс. Не беда, пробуем стандартным способом:
вдавливанием пальцем пробки в саму бутылку. Один товарищ берется
и занимается этим занятием с попеременной заменой пальцев где-то
в течении пяти минут. Пробка ушла вниз сантиметра на три, в принципе
еще столько же надо, но пальцы больше гнуть не удается.
Принимается решение продавить пробку подручными средствами. Ручка
отбрасывается после того, как выяснилось, что это предмет чересчур
хлипкий. Первые попавшиеся ножницы в горлышко на такую глубину
не пролазят. Решаем использовать карандаш, как вещь не вызывающую
жалости, причем вставляем его заточенным концом вниз. Попытки
протолкнуть его руками в течении пары минут ни к чему не привели,
кроме смятого и оторванного ластика, так что я пытаюсь задуматься.
Я в задумчивости брожу вокруг бутылки, стоящей на полу и рассеяно
гляжу на окружающие предметы. И тут мне приходит в голову гениальная
идея – вогнать пробку карандашом посредством картонной коробки
с бумагой (5 пачек, по пятьсот листов каждая). Процесс идет
на удивление легко, и я останавливаюсь лишь после того как кончик
карандаша выглядывает лишь на пару сантиметров из горлышка для того
чтобы увидеть как кончик карандаша, пробив пробку насквозь, купается
в вожделенном напитке.
Вот тут то и пригодились плоскогубцы из ножа соседей. В течение
следующих десяти минут весь остаток карандаша, выступающий над пробкой
был полностью измочален. Пробка поднялась вверх на тот самый уровень,
с которого мы начали долбить карандашом. Народ вокруг заходится
в истерике.
Тут входит гонец, посланный уже к начальству за штопором. Штопора
хватает на то, чтоб вкрутить его в пробку на 5 мм. и разворотить верх.
Мне приходит в голову очередная гениальная идея – положить 10 коп.
на пробку и проталкивать уже как поршнем. Поскольку все еще соображают,
что хотя деньги не пахнут, они грязные, решаем ее продезинфицировать.
Для этого зажимаем ее плоскогубцами и стерилизуем на зажигалке,
в результате чего монета полностью оказывается в копоти. Снимаем
наиболее удалимую часть копоти салфеткой и приступаем к очередному
проталкиванию ТУДА. Ни один нож не проходит, но умудрились найти
ножницы, которые все таки пролезают. В дело опять идет коробка бумаги.
Минуту я бью слегонца, потом, заколебавшись начинаю лупить сильнее,
затем начинаю работать как отбойный молоток.
Таким образом, на двадцать пятой минуте открывания, пробка оказалась
внутри бутылки, а вино прыснуло вверх как хорошо взболтанное шампанское.
В бутылке, кроме вина, также плавали куски карандаша, раздробленный
грифель, куски пробки и монета.
А грифель, кстати, придает достаточно пикантный вкус вину.

Одно из моих занятий - тренерство, "дети" у меня от 14 и до 24 лет,
поэтому разговоры на половые темы встречаются часто, но я их стараюсь
более-менее держать в рамках приличия. И на почве этой борьбы случилась
история.
В ходе разговора в моем присутствии один из подростков говорит кому-то:
- Ох и ЗАТРАХАЛА ты меня.
На что я реагирую:
- Что она сделала?
Незамедлительный ответ:
- Слишком быстро ночью двигалась...

Рассказала приятельница на работе:
- Я живу отдельно от родителей, но у них есть ключи от моей квартиры.
Однажды договорились, что они ко мне зайдут, но я велела им на всякий
случай взять ключи - мало ли убегу куда-нибудь на минутку.
И действительно, побежала в магазин, а им решила записку оставить на такой
бумажке, которую приклеить можно. Только вот испугалась, что с наружной двери
она может отвалиться. А на внутреннюю приклеить - могут не рассмотреть,
там же темновато.
Приклеила прямо на замочную скважину внутренней двери - уж там-то и
не отвалится, и не заметить ее не смогут.
Прихожу - мои бедные мама и папа в трансе сидят на лестничной площадке
перед открытой первой дверью и боятся содрать бумажку с замка второй -
решили в потемках, что опечатано...

Вчера с друзьями отдыхали под водочку: две бутылки, огурчики,
картошечка ну и т.д.
Половину уже укушали и тут Димке приспичило прочитать на этикетке следущее:
Водка .... сделана ... (не помню точно)
и обладает характерным (!!!!!!!!!) водочным АРОМАТОМ (!!!!!!)
:)))

Историю можно было бы назвать "Суровые будни" или что-то в этом роде.
Вообщем, стоял на посту пограничник, одинокий, голодный и замерзший,
ночь темна и кругом тишина и т.п.
Пост располагался на вышке, со специальным биноклем, в который он
(пограничник) бдительно наблюдал вылазки злобных китайцев и пр. И
захотелось ему(внезапно) по маленькой нужде, что не удивительно в холод
и при виде китайских коллег в кедах(зимой - sic.) и легких пиджачках.
Пост, конечно, бросать нельзя, посему находчивые сослуживцы проблему
решили просверливанием дупла соответствующего диаметра в стене вышки.
Высунул он свое хозяйство наружу, писает, извините, и задумавшись чуть
сильнее чем следовало нажал на оконное стекло. Оно и выпало. Полностью.
И все дела под корень. Как гильотина или даже еще круче.

Читаем новости ИТАР-ТАСС от 14 января с.г. с телетайпной ленты:
http://www.itar-tass.com/russ/newsdir.htm

0:00 (это время, когда новость пришла)

Москва признана крупнейшим мировым рейтиногвым агентством "МУДИС"
самым надежным финансовым партнером среди всех городов России

Ну, что с них взять-с. Ежели они муди-с, то для них и Москва - надежный
партнер-с...

История эта рассказана одной (уже другой), не то чтобы слегка выпившей,
но все же девушкой. ;-)

Итак, в пору своей юности она проходила фельдшерскую практику где-то
в Сибири. Известный факт, что лиц кавказской национальности можно
встретить где угодно. Одно иp тих лиц, мужского, ессесно, пола,
с диагнозом гемморой (звиняйте, тетю) является для лечения оной болезни
в кабинет к врачу, к которому и была приставлена моя знакомая.

После получасового цирка методом убеждения и демонстрации на себе
подмороженого сибирским морозцем горца поставили-таки в исходную позу,
в которой и производится введенее свечи в понятное место. Есть контакт.

Но это только присказка. Сказка далее. Через два дня мою знакомую
в коридоре поликлиники ловит тот же самый пациент южных кровей, хватает
за рукав и вопит:

"Пасkющай, дэвущка!!! Больна мнэ!! Че ви там дэлали, а? Пажулуста,
засунь абратна, да??? "...

:) прям винипуховское входит и выходит...