Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Шла я вечером по улице -- буран, ничего не видно. Смотрю, обгоняет меня мужик с полным пакетом яиц. Ну, думаю, упадет как пить дать. Действительно, слышу кто-то грохнулся и отчаянно матюкнулся. Подхожу ближе, спрашиваю: -- Яйца-то как, не разбил? -- Да нет, яйца-то ниче, жопа болит! Иду дальше смотрю -- мужик с яйцами и не падал...
Эту историю мне рассказал один мой приятель, причем он клялся, что это происходило на его глазах... Собрались они как - то в небольшой Московской квартире, тесной компанией на небольшую тусовку, с алкоголем и девками, как полагается на мальчишнике. К утру, когда все мыслимые развлечения уже закончились один из них отправляется на кухню за очередной бутылкой и наблюдает такую картину: сидит парень без штанов на табуретке, в руке держит банку сгущенки, время от времени макает туда свой член, который с удовольствием берет в рот девушка, сидящая перед ним на полу. Далее следует такой диалог: - А зачем сгущенка? - Она без нее не хочет, говорит, противно. - ааа, конечно, если бы ты его еще орешками посыпал, так я бы такое пирожное и сам съел...
В бытность свою студентом КГУ, сдавал я как то экзамен одному преподавателю - любителю выпить. Решили мы пойти в первой пятерке. Рано утром, в день сдачи экзамена, когда в аудитории никого не было я с друзьями, такими же студентами, решили в графин, который стоит на столе у преподавателя налить водки. Как решили так и сделали, купили цветов, оформили аудиторию, и в том числе в графин вылили 2 бутылки водки(думали,что нам это зачтется при сдаче). Сидим за партами, и вот заходит он (препод), раздал билеты, мы начинаем готовиться и внмательно за ним наблюдаем. Он наливает в стакан себе из графина, начинает пить, с удивлением поглядывает то на нас то на стакан вдруг резко встает и уходит из аудитории. Мы не знаем что и думать, решили, что он пошел за деканом факультета и нас выгонят из университета. Быстро выливаем водку и наливаем воду, садимся и ждем. Заходит преподаватель с каким-то свертком в руках, разворачивает его, а там пирожки. Берет стакан и пирожок и залпом выпивает. С удивлением смотрит на стакан ничего не понимая и ........ выгоняет нас с треском вон из аудитории. Вот такая история!!!
Воспоминание навеяно историей 3 от 30.12.98. Поздняя осень. Вечер. Полупустой троллейбус. На остановке через передние двери входит семья из трех челвек. Распола- гаются на переднем сиденье справа по ходу троллейбуса. Мальчик лет пяти у окна, мама рядом на сиденье. Папа возвышается над ними вперед- смотрящим. Мальчику скучно. Чертит на заиндевевшем окне незамысловатые фигурки. Мама ему: Сережа, не рисуй. Тот продолжает. Она опять: Сережа, я кому сказала, прекрати рисовать. Пацан затихает на недолго и опять втихушку за старое. Мама папе, дабы он сказал свое решающее мужское слово: Петя, ну что ты стоишь? Скажи ребенку, чтобы перестал рисовать. Тот: Сережа, ты слышал что тебе мама сказала. Нука прекрати рисовать. Пацан, уткнувшись в стекло и царапая пальчиком иней, отвечает: Ну и что, что мама сказала. Тебе вот мама тоже говорит, чтобы ты в раковину на кухне не писал, когда туалет занят.
Как то раз ухаживал я за одной ну очень красивой девушкой и никак не мог добиться взаимности .Но однажды вечером она позвонила мне и пригласила меня домой добавив что родители куда-то ушли Я весь радостный и красивый(в смысле чистый)полетел к ней домой . Нужно добавить живу я в Казахстане и у нас немного напряженка со светом И вот я уже перед ее дверьми ,звоню .Она открывает дверь приглашает внутрь и глаза у нее как то таинственно блестят .Ну все эта ночь моя думаю я про себя и вдруг выключают свет. Моя подруга уходит к соседям что бы заварить чай (у соседей дома электростанция) и говорит мне что бы я не пользовался унитазом так как у них водонапорная станция и ее дом на одной электролинии и когда нет света смыв у них не работает. Я остался дома один и вдруг как захотел посрать что хоть ложись и умирай . Я терпел ,терпел ,потом не вытерпел.Взял газету постелил на пол и как наложил туда наверное кило.Потом все свернул окрыл окно и выкинул все туда,спокойно сел и стал ждать . Приходит моя подруга и мы сели за стол. И вдруг она говорит что в комнате ужасно воняет говном .Я ее успокаиваю и говоря что ничем не пахнет . Сидели мы 10 минут и все это время она говорила как ужасно несет говном. Вдруг дали свет . И я с ужасом обнаруживаю что к окну которое я открыл , снаружи прибита сетка от комаром и все это ,короче говоря ничего я не выкинул наружу . Пока мы сидели в трансе пришли ее родители . Это было круто .Она меня до сих пор еще не простила Вот такая история произошла со мной .
Наверное все знают как ездят по улицам джипы... На работе рассказали такую историю. Закрытый ж.д. переезд. Согласно ПДД (правила дорожного движения) машины останавливаются перед переездом. И тут между шлагбаумом и передним автомобилем нахально встает джип (Краузер). Ну, история обычная. Дальше начинают происходить основные события. Все стоят и ждут проходящий поезд. И тут возникают старенькие, потрепанные жигули и тулятся впереди джипа. Из джипа выходи мордатый отморозок с битой в руке и так обыденно разбивает заднее стекло у жигуленка. Затем спокойно садится в свою тачку. Из жигуленка выходят трое ребят в защитной военной форме с автоматами. Один из них направляет оружие на отморозка. Другие начинают прикладами "разукрашивать" джип.
Эту историю рассказала моя хорошая знакомая, так что за ее достоверность я ручаюсь. Дальше от ее имени... Спускаюсь я как-то зимой в подземный переход. Скользко и довольно темно. Впереди меня спускается мужик и несет в кульке яйца. Довольно много. Вот, думаю, будет беда если он вдруг поскользнется. И тут, чувствую, что мои ноги уезжают вперед и я сама поскальзываюсь и лечу вниз. По пути я замечаю, что цепляю кого-то, кто валится вместе со мной. Приземлившись, открываю глаза и вижу рядом с собой валяющегося мужика. "Как яйца?" - был мой первый вопрос. "Яйца-то ничего, а вот голова побаливает" - ответил мужик. И тут я вижу, что мужик, который нес кулек яиц продолжает спокойно идти впереди. Оказалось, что я сбила другого мужика...
Это произошло этой зимой в Черкассах, Украина. Зима, гололед, скользко... Недалеко от остановки общественного транспорта идет дама, навстречу ей мужик с лотком яиц. Только они разминулись, как кто-то сзади дамы падает и увлекает ее за собой. Дама разворачивается и спрашивает: "Мужчина, как ваши яйца?", поднимает глаза и видит, что мужчина с лотком уже отошел метров на десять, а рядом лежит другой, но без лотка...
Путешествуя по сети наткнулся на следующую историю... Пилотам. Вот была у нас полку история. Садится отбомбившаяся "Сушка". Пилот (простите) молодой. В это время взлетку пересекает на велике пьяный прапор. Не видит и не слышит ничего, потому как шла боевая операция, и взлетали двойки и садились постоянно (слава богу). Едет он, урод, через взлетку, и все же слышит - справа что-то не то. Глядит - садиться кто-то решил. Он по педалям, как на газ. В это время у него из кармана Макарыч вываливается, которым он только что перед барышнями (вроде как) похвалялся. И стреляет этот ПМ. И попадает в ведущее колесо (оно же шасси) Сушке. Летчик видит, что несет его в бетонный забор и катапультируется. Только что-то там не сработало. Рулит, однако же, вправо куда-то и наезжает на замполитовский УАЗ. Того "в дерьмо", конечно. Летчик выныривает из кабины и летит бить морду прапору, которого уже уцелевший замполит по бетонке размазывает. В это время срабатывает катапульта. Улетает оно (кресло), конечно, метров за 150-200, как раз в огород, где другой прапорщик рОстил единственного подсвинка на полк, для заменщиков. Прямо на его мутноватых глазах подсвинок превращается... Ну, скажем, в подлокотник. Бежит на крики в сторону взлетки и помогает лейтехе с майором бить лицо коллеге. Тот - за упавший предмет. В результате два огнестрела и вывих челюсти. Вот она, красавиця СА. Но служить в ней было весело. Не то что в нынешней непонятке. Кормили хоть.
Произошла в маленьком провинциальном городке Белоруссии. Началась сасым тривиальным образом - посорились два супруга(обычное дело ;-))). В порыве гнева жена обещает, как водиться, прекрасно обходиться без мужа. На что муж обещает повеситься, если она его бросит. Она в ответ продолжает упорствовать и выходя из дома бросает:"Забирай свои монатки и ;%№уй отсюда!!!" Муж решил проверить(или подшутить/известно только следствию/)серьезность намерений жены повесился ;-))). Но повеислся он хитро(пустил петлю подмышки). Ну и прикинте картину! Возвращается жена и видит мужа, в истерике она выбегает за помощью. Дверь естественно осталась открытой! Тут случалось проходтить бабульке мимо открытой квартиры и по любопытности своей взяла да зашла ;-)). Смотрит - мужик висит, дома никого, ну и решила прихватить чего-нибудь на память:-)). Мужик смотрит - грабят!!! Ну он возьми и скажи: "Положь на место еб"№132" Бабка с перепугу (в зале) и окочурилась;-(((. Тут приходит жена с помощью в лице мента. Тот решает снять мужика, ставит стол рядом и начинает резать веревку. А мужик думает:"Ща как еб№;2усь, больно будет", взял да и обхватил мента руками:-))). Что было с ментом остается только догадываться;-)), но что-то очень серьезное, т.к. мужику дали три года:-(((. Мораль такова: женщину этим не удивишь!!!
Значится,сидим мы на работе,отмечаем пятилетие дочки моего начальника. (А дочка между прочим родилась 1 января).Все чин-чинарем:пьем,закусываем, разговариваем,а тут один сотрудник (назовем его Денис) быстренько прикинул когда-ж это надо было зачать ребенка,чтобы он родился 1 января и выдал такую фразу:"Первоапрельская шутка обернулась новогодним подарком". 10 минут лежали мертвыми (от смеха).
Метро.В переходе рядом стоят два столика:за одним мужик продает батарейки к часам и тут же их меняет, за другим тетенька торгует тампаксами и всякими такими вещами. Тетенька отходит и просит мужика последить за ее товаром.В это время подходит покупательница и тыча пальцем в "Тампакс" спрашивает: "Сколько стоит?" Мужик не отрываясь от смены батарейки и не поднимая головы, отвечает:"10 рублей, вместе с установкой" Реакцию женщины и кем является бедный мужик услышали близлежащие три станции:)
В те времена, когда было весьма распространено ношение женщинами шапок мужского покроя (то ли от отсутствия альтернативы, то ли модно это было, не знаю)одна моя знакомая как-то возвращалась домой с работы в этой самой шапке-ушанке. В метро ее насторожил тот факт, что мужчина сидевший напротив, всю дорогу ей как-то загадочно улыбался. Мучительно обдумывая, что же могло привести попутчика в такое веселое расположение духа, она вдруг заметила , что шапки на голове у нее почему-то нет, а вот на голове того самого товарища, сидящего напротив, красуется точно такая же. В конце концов, к концу своего пути твердо убедившись в том, что мужик незаметно стащил с ее головы шапку и теперь наглым образом ей улыбается, она не придумала ничего лучше, чем с победным воплем сорвать с радующегося жизни человека его ушанку и в самый последний момент выбежать из вагона. Кульминация происшедшего ждала ее на эскалаторе. Какая-то любопытная тетечка (бывают такие, сама встречала) вкрадчиво у моей знакомой поинтересовалась (шапка в тот момент уже красовалась там, где ей положено было быть - на голове) : "Скажите, а что теперь так модно-одна шапка на голове, а другая в капюшоне?"
Метро. В переходе стоят два столика: за одним мужик продает батарейки к часам и тут же их меняет(такса 10 рублей), за другим столом тетенька продает "тампакс" и тому подобное. Продавщица отходит и просит мужика посмотреть за товаром. В это время к прилавку с женскими принадлежностями подходит покупательница и тыча пальцем в "тампакс" спрашивает: - Сколько это стоит? Мужик не отрываясь от смены батарейки и не поднимая головы невозмутимо отвечает: - 10 рублей вместе с установкой. Кем является этот бедный мужик услышали не только в переходе, но я думаю, и соседние три станции. Вот такая история:))
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.