Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима.
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их : - В какои ад пойдете, в русский или в американский? - А какая разница? - В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два. Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?" Через месяц встречаются. Русский спрашивает: - Ну как у вас? - Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас? - А как всегда: то говна не завезли, то ведер на всех не хватает.
Самолет заходит на посадку хвостом вперед.Авиадиспетчер наблюдая эту картину в ужасе хватает микрофон. - Первый пилот. - Первый пилот ,ик,пьян. - Второй пилот. - Второй пилот ,ик, тоже пьян. - Бортпроводник. - И бортпроводник тоже ,ик, пьян. - Хорошо с кем я говорю? - С вами говорит ,ИК,автопилот.
Однажды в зимнюю сессию в Симферопольском Государственном Университете на физфаке сидели первокурсники и сдавали хвосты по лабам, хвостов было много, ситуация была слегка напряженной - спрашивали по всей программе и без поблажек. Зачет принимала гордость физфака - Бабушка (пардон!) Червенчук. Дело было на первом этаже в ее вечном кабинете, про который говорили - "Вот уж скоро четверть века, Червенчук - низ факультета!". Ну, это первая половина вводного рассказа. Вот вторая: Пережив бессонную ночь перед сдачей последнего зачета, два студента- Дима и Гриша собираются в универ. Допит чай, брошены в сумку и дипломат тетради, конспекты, учебники, зачетки и КАРАНДАШ, который в полете стукается о крышку чемодана и ЛОМАЕТСЯ. Вслед за ним в чемодан летит нож с длиной лезвия 25 см, скромный такой восточный свинорез с сияющей гравировкой - карандаш заточить. Вот тут Гриша и спрашивает: "Зачем ножичек?". Ответ: "Зачет получать!". Вернемся в аудиторию. Сдано Димой пара лаб, осталось столько же. Получив дополнительный вопрос, он отсажмвантся в сторону. На его место садится студент Аркаша. Он заслоняет собой от преподавателя студента Ашота, который сидит рядом с дипломатом. И тут у Димы заканчивается бумага, и он просит Ашота достать пару листиков из дипломата, что он и делает, но при этом достает нож и начинает им вертеть, делая страшные глаза в сторону преподавателя. Здесь заслоняющий его Аркаша сгибается под тяжестью дополнительных вопросов, а преподавательница соответственно выпрямляется и видит Ашота с занесенным в ее сторону ножом. Белеет бабушка Червенчук, белеет Ашот. Повисает пауза. Ее прерывает дрожащий голос преподавтеля: "Что это?". Ашот: "Димин нож!". Бабушка к Диме: "Дима, это твой нож?" Бледнеющий Дима:"Мой!". Бабушка:"Зачем?" Лежащий на столе и еле сдерживающий рыдания Гриша: " Зачет получать!". Порядок сдавших зачет: Дима, Гриша, Ашот и с паузой в часика эдак четыре - все остальные. Дима. Если прочтет кто-то из присутствовавших - напишите: next-wall@usa.net
Наверное все знают как ездят по улицам джипы... На работе рассказали такую историю. Закрытый ж.д. переезд. Согласно ПДД (правила дорожного движения) машины останавливаются перед переездом. И тут между шлагбаумом и передним автомобилем нахально встает джип (Краузер). Ну, история обычная. Дальше начинают происходить основные события. Все стоят и ждут проходящий поезд. И тут возникают старенькие, потрепанные жигули и тулятся впереди джипа. Из джипа выходи мордатый отморозок с битой в руке и так обыденно разбивает заднее стекло у жигуленка. Затем спокойно садится в свою тачку. Из жигуленка выходят трое ребят в защитной военной форме с автоматами. Один из них направляет оружие на отморозка. Другие начинают прикладами "разукрашивать" джип.
Девочка-даун приходит в магазин и ставит битон на прилавок. Продавец спрашивает у нее:"Тебе чего?". Д.д.:"Мама сказала молоко."(с интонацией дауна.). Пр.:"Сколько?" Д.д.:"Мама сказала три литра." Подавец уходит, наливает молоко, возвращается, ставит битон на прилавок и спрашивает: Пр.:"Где деньги?" Д.д.:"Мама сказала в битоне." Дима.
Одна знакомая девушка мне рассказала следующую поучительную историю по мотивам известной латышской сказки. Смысл ее следующий: жили-были две очень красивые сестры-сироты. Однажды младшая сестра заболела и долго не могла выздороветь. К старшей сестре явилась колдунья и сказала, что ее мл. сестра выздоровеет только если старшая отдаст свою красоту колдунье, на что старшая сестра согласилась, тут же став ужасно уродливой. Через некоторое время младшая сестра повстречала своего суженного. Они хотели пожениться и отправились за благословением к ст. сестре. Старшая сестра, видя счастье сестры, ответила: " Я дам вам свое благословение только если вы убьете злую колдунью и я снова стану красивой". Мл. сестра со своим женихом (дальше принц) отправились искать эту колдунью. Через пару лет тяжелых испытаний они, наконец, находят эту колдунью и убивают ее. Ст. сестра опять становится прекрасной молодой девушкой, в противоположность мл. сестре, которая после нескольких лет скитаний сильно постарела, измучилась и т.д. Ст. сестра говорит принцу (жениху мл. сестры): "Посмотри на свою невесту, она старая, дряхлая, некрасивая, брось ее и женись на мне". Он согласился. Это в общем предыстория. Девушка которая мне это рассказала добавляет:" Вот все мужчины такие... говорят любят, ничего не любят... и т.д." Предлагаю свой вариант толкования сказки, даже несколько: 1. Что только бл_дь не придумает чтобы самого никудышнего мужчину охомутать. 2. Вы только представьте какие мы мужчины доверчивые, нас легко обмануть, мы честные, в противоположность сОскам. Кстати хорошие сказки латышские дети читают в детстве. P.S. Привет всем студентам бывшей группы Ф-411, сдавшей в четверг госэкзамен (на халяву).
Было со мной в студенческие годы. Любили мы скрасить монотонность лекций бутылочкой-другой пивка. Принимали заранее, а иногда умудрялись и в процессе. Историю на первом курсе нам читал пенсионер-божий одуван, который, видать, еще Зимний брал, лекции у него были соответствующие - нудные и с уклоном в большевистскую тематику. Жевал он всю эту муру в микрофон, что отчетливости его речи также не прибавляло. Однажды хорошенько заправивишись, мы с тремя корешами решили в прямом смысле "переспать" лекцию и избрали для этой миссии длинную скамью последней парты, благо парты были "глухие", лекционный зал длинный, вобщем обзора старперу-лектору никакого. Улеглись заранее голова в ноги. Ну и с пивка и первого весеннего тепла прикемарили маленько. Разбудил меня громогласный рев. "Молодые люди на последней парте!!!"-изрыгал в микрофон рассвирепевший не на шутку дедок. Ну, думаю, все - спалились! Бухие, да еще и дрыхнем внаглую! Мой глаз просто-тки превратился в перископ, когда я выставил его для разведки обстановки. Это и спасло нашу веселую троицу - морально готовясь к капитуляции, мы не могли и подумать, что были не единственными молодыми людьми в аудитории, и что старикан имел ввиду последнюю обитаемую парту! Уж чем там его разбесили эти мудики - не знаю. Остаток лекции сон отчего-то не шел. Привет Техноложке!