Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История номер 2, дополнительная и истории про бабушку, внучка, Машку-"суку" и Медведя... Действующие лица - те же + мама отпрыска. Мальчик, размазывая по щекам манную кашу, говорит бабушке, которая, кстати, неплохой учитель русского языка:
- Бабуля, а вот у нас во дворе мальчишки слова всякие говорят, они, наверное, плохие? - Не знаю, ты мне скажи, какие слова, сначала... - А ты меня ругать не будешь? Получив уверение в полной лояльности, пацан выдает - "Ахуеть". Бабушка замирает, поворачивается к нему, и делает большие страшные глаза, отчего пацан съеживается и понимает, что все пропало и он свалял "ахуенного" дурака. - Запомни, внучек! - (пацан ваще тушуется от звуков ее грозного голоса)- запомни, внучек, нет в русском языке приставки "А"! Раз и навсегда запомни - пишется "Охуел! Обалдел! Одурел!" И больше таких ошибок не делай!
Тут пацан вздыхает с облегчением, делает какие-то одному ему ведомые выводы, и доедает кашу...
Приходит с работы мама, и он выдает ей:
- Мамулечка! А ты знаешь, что в русском языке нет приставки "А"? Есть только "О"! Например - оглядываетсыя на бабушку - Ох..., нет, О-балдел, О-дурел, О-пизденел!
Мама в шоке, урок русского языка окончен...
Да уж, начатки знаний можно и в совсем юном возрасте привить - надо только знать, на каком материале...
...Прочитал историю про старого попугая и вспомнил. Когда моей дочери было шесть лет, мы гостили в Москве у друга Ваньки. Собственно, друг тут ни при чем. И вот, как-то раз после посещения то-ли зоомагазина, то-ли зоопарка, ребенку в голову втемяшилась идея завести дома большого говорящего попугая. О желании было сказано при Ваньке и тот вдруг заявил, что знает одного мужика, который не прочь продать такого попугая. На следующий день мы - я, моя дочка и Иван - приперлись к этому дяде. Попугай и правда был большой и красивый и довольно внятно разговаривал. Хозяин расхваливает птицу, я отмусоливаю баксы (для любимого чада ничего не жалко), а дочь решила втереться к попугаю в доверие: поднесла ему на ладошке горсть семечек. Через минуту жалоба от ребенка: - Папа, он не хочет кушать семечки!.. Пока я думал, как успокоить дочь, птица скрипуче так заявляет: - Андр-р-рюша плохой мальчик! Мер-рзавец, бля!.. Кретин. (и пошевелив перьями): Ох, е@аный в р-рот!.. Естесственно, мы остались без попугая. Кто такой этот Андрюша и почему он мерзавец, я так и не узнал. Попугая звали "Антуан"...
Или вот возил я как-то, переводчиком работая, англичан в Тулу. Ну, понятно, каждый вечер - за стол. Водка там... закуска... и хрен. У них там это как национальная еда. Тосты рекой... И на второй что ли день один англичанин утостился как следует и сам начал говорить, а я-то синхроню (когда без наушников, это "шептать" называется), мне думать особо некогда... А он говорит: "To our friendship. May it be as strong as this horse-radish!" - "За нашу дружбу! - ору я, сам уже почти готовченко. - Пусть она будет крепкой, как хрен!" Правильно, в общем-то, перевел. А принимающая сторона как завелась! Морды у всех каменные, но тосты поперли... "За наш хрен! Самый крепкий и жесткий!" "Чтобы наша дружба, как хрен, продирала до самого нутра!" И англичане не отстают (им-то что?): "Русский хрен - самый лошадиный!" (ну, это игра слов, понятно)... и самое-то - "Ваш хрен, мол, - НАШ РОТ!" И радуются. А я красный весь, сдерживаться уже сил нет, в сортир отпросился, хоть оторжался. Что с них взять: божьи люди...
Случилось это во время моей службы на пограничной заставе. Должность моя называлась "заместитель начальника заставы по личному составу и воспитанию". Сижу ночью в канцелярии, дежурю. День, надо сказать, выдался маятный, устал я. А тут еще с документами поработать надо. Кое-что сделать к утру. Ночь. Тихо, спокойно. Вдруг звонит телефон. Поднимаю трубку. Тонкий голосок: - Привет, давай знакомиться... Отвечаю: - Девушка, милая, устал очень. Давай потом, а? - и кладу трубку. Через минуту звонок. Та же самая картина. Отвечаю, мол, некогда, извини (человек я тихий, грубить не люблю). Проходит еще минута, звонок. Делаю ошибку, порчу документ, начинаю злиться... Поднимаю трубку: - Ты, вероятно, очень страшная, если никто не хочет общаться... Возглас удивленно-радостный (ну надо же, заговорил!): - Да нет же. Я очень красивая. У меня длинные рыжие волосы ниже колен. Спрашиваю: - А на голове какие? - ??!! - Ну, - говорю, - я так понял, что те, что ниже пояса, рыжие и длинные. А на голове какие?.. Остаток ночи я спокойно проработал с документами.
Москва, N-я Брестская улица, 10 часов вечера. Два программиста подходят к фургончику на колесиках с понтом купить еще пива. Один из них видит на витрине прайс-лист, в котором фигурируют:
2-й гамбургер ХХХ 2-й чизбургер YYY
- Влад, ну ни х... себе сервис! А первые гамбургер-чизбургер у них сколько стоят? - обращается он ко второму программисту. - Русский язык, бля, учить надо! Двойной гамбургер! - вещает из фургончика задетая за живое продавщица рязанской национальности.
Коллега нашёл банковскую карту, по маршруту от остановки ходят только наши сотрудники. поспрашивали, из наших никто карт не терял. Общим собранием кабинета решили, что карту надо заблокировать. Коллега позвонил в банк, там робот. Далее разговор К - коллега, Р - робот. К: я нашёл карту, её надо заблокировать. Р: заблокировать карту? К: да. Р: Ваша карта заблокирована. Коллега кричал роботу в трубку «нет, нет, не надо», но его карта уже была заблокирована, а найденную на всякий случай разрезали.