Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Избенщиков
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История номер 2, дополнительная и истории про бабушку, внучка, Машку-"суку" и Медведя... Действующие лица - те же + мама отпрыска. Мальчик, размазывая по щекам манную кашу, говорит бабушке, которая, кстати, неплохой учитель русского языка:
- Бабуля, а вот у нас во дворе мальчишки слова всякие говорят, они, наверное, плохие? - Не знаю, ты мне скажи, какие слова, сначала... - А ты меня ругать не будешь? Получив уверение в полной лояльности, пацан выдает - "Ахуеть". Бабушка замирает, поворачивается к нему, и делает большие страшные глаза, отчего пацан съеживается и понимает, что все пропало и он свалял "ахуенного" дурака. - Запомни, внучек! - (пацан ваще тушуется от звуков ее грозного голоса)- запомни, внучек, нет в русском языке приставки "А"! Раз и навсегда запомни - пишется "Охуел! Обалдел! Одурел!" И больше таких ошибок не делай!
Тут пацан вздыхает с облегчением, делает какие-то одному ему ведомые выводы, и доедает кашу...
Приходит с работы мама, и он выдает ей:
- Мамулечка! А ты знаешь, что в русском языке нет приставки "А"? Есть только "О"! Например - оглядываетсыя на бабушку - Ох..., нет, О-балдел, О-дурел, О-пизденел!
Мама в шоке, урок русского языка окончен...
Да уж, начатки знаний можно и в совсем юном возрасте привить - надо только знать, на каком материале...
Вот прочитал про деревянный мотор и вспомнил еще одну историю, тоже армейскую, и тоже про дерево. Рассказали менты, когда я писал в газету статью про оружие - подпольная торговля и так далее. Дело было в одной из армейских частей, где на складе вооружения служил какой-то прапор. Долго служил, лет пятнадцать. И за все время на складе - никаких пропаж, недочетов, всякого прочего бардака. Само собой, любовь и спокойный сон начальства, доска почета в вч, и все тому подобное. Народ удивлялся - надо же, не ворует! Долго ли, коротко, пришлось прапору на пенсию. Проводили с почетом, слезу пустили, напились, уехал. Назначают какого-то очередного товарища на склад, тот, естественно, боится не оправдать высокой эстафеты, переданной предшественником. Решает произвести ревизию на складе, все пересчитывает, заодно смазывает, приводит в порядок. Жопу рвет, одним словом. И вот, дошла очередь до ПМ-ов. Берет он их с полочки и для скорости обработки прямо все в бочку с маслом и опрокидывает. И тут... половина пистолетов ВСПЛЫВАЕТ! ПОТОМУ ЧТО ОНИ ИЗ ДЕРЕВА СДЕЛАНЫ!
Короче, предшественник не дурак был... А вот посадили, нет ли - не в курсе.
Есть у нее внучок, уже большой, а тут вспоминали его детство... Любил он маленьким, двухгодовалым, сказочку "Маша и Медведь". Рассказывала ему ее бабушка, уж, наверное, раз сто пятдесят, но он все равно без нее заснуть не мог, хоть и знал наизусть... И вот вечер, бабушка, уставшая донельзя, еле-еле бормочет сказку, пацан почти заснул, но и бабушка практически "в отключке"... Доходит дело до Машиного бегства... - Открывает, значит, Маша дверь, и ну бежать... А Медведь за ней, и кричит, громко так (тут бабуля уже всякий самоконтроль потеряла): Машка, сука, СТОООЙ!!! Пацан вскакивает в кровати: - Бабушка, проснись! Не было этого!!!
Хм... та еще история... языковая, во всех смыслах слова. Короче говоря, я филолог и сестра у меня на инязе учится, в общем, оба лингвисты. Заспорили, как правильно пишется название орального воздействия женщины на мужчину - МИНЕТ или МИНЬЕТ? Не помню, кто что отстаивал точно, но самым последним ее аргументом было: "Не знаю, не знаю... Мне МИНЬЕТ как-то на язык не ложится!" После этого спор принял другое направление...
Сугубо милицейский прикол, рассказанный одной знакомой симпатичной следовательшей.
Преамбула: в дежурные сутки, когда потерпевшие обращаются со своими проблемами в милицию, все собранные по каждому конкретному факту материалы могут ожидать две разных судьбы - либо по ним возбуждается уголовное дело, либо в оном отказывается (по ряду причин - недостаточный или незначительный ущерб, отсутствие состава преступления или просто усталость следственно-оперативной группы (шутка, но с долей правды)) - короче, получается либо дело, либо отказняк. И вот как-то старый заслуженный начальник дежурной смены, перелистывая накопленные за сутки материалы, бранится перед утренним разводом на следователей: - Ну что за молодежь пошла в милиции - ни возбудить, ни отказать как следует не могут!
Ха, еще история. Познакомился в компании с довольно молодой девчонкой, которая, как выяснилось, живет с новым русским, значительно ее старшим, и двумя его детьми. Все у них вроде нормально, кроме некоторой несовместимости. Она учится в консерватории, а он, как в анекдоте - "живет на эти вот два прОцента". Одним словом, менталитет соответствующий. Она эту историю "вприкол" и рассказала. Как-то что-то ее достало, она и выдает своему приятелю что-то вроде: "Что я вам тут, за всеми смотреть должна? Вы что, думаете, я вам Цербер, что ли?" Он загрузился, и, постепенно наливаясь кровью, спросил: "Что ты тут мне со своими церберами-мерберами? Умная сильно? Я ж тебе про карбюратор ничего не рассказываю?!"
Рассказал тесть моего товарища. Надеюсь. что правда, и малоизвестная.
На одном предприятии где-то на Севере москвичи поставили свое оборудование, а оно, как водится, через месяц навернулось. Отлаживали его двое мастеров с фамилиями Татарин и Пеший. С Севера телеграмма: "Срочно вышлите специалистов наладки оборудования". В ответ тоже телеграмма: "Высылаем ПЕШЕГО ТАТАРИНА". Реакция северян: "Национальность не имеtт значения, перелет Москвы за наш счет"
1. Сидим мы, значит, в общежитии номер 3 Томского госуниверситета, толпа, человек 5. Я, нерадивый студент ФилФака, мои коллеги, и друг Васька, уже отчисленный и проживавший в общаге как "левый". На столе - мои учебники, тетрадки: прочая ерунда. А Васька, вообще большой по#уист, чайку попить вздумал. Вскипятил, чайник с плитки снял, и ставит его прямо на одну из тетрадок моих - по культуре речи (был у нас такой предмет). Я, от такой наглости обалдевший, ему совершенно серьезно заявляю: "Вась, ты че, совсемохренел? Это ж Культура речи, еб твою мать!!!" Народ начинает ржать,я, обиженный за свою тетрадку, врубился последним, что контраст типа "прачечная - #уячечная" - выглядел действительно смешно...
2. А эту историю рассказал знакомый мент из дежурной части одного из городских райотделов, парень немолодой, но веселый, и, как уж представителям этой професии полагается - циничный. Было на их земле убийство - началось все с головы какого-то мужика, найденной в речке. Тело нашли вообще в другом месте, преступников нашли, что и как они там не поделили, не помню, не в этом дело.
Но когда только все начало раскручиваться, нужно ему было отвезти голову на экспертизу, а заодно забрать следователя прокуратуры - молодую еще девченку. Шибко упаковывать голову не стали, положили в пакет с ручками, и он его повез. Приезжает к следователю, а у той в преддверии работы глаза горят, она его и спрашивает: "Ну как, что там нашли?" Он, парень простой, выволакивает из пакета на свет божий несчастную эту голову, и показывает этой следовательше. Далее - цитата из его рассказа: " Я башку достал, а у нее глаза - во! - и она -раз! - сразу в обморок! У меня голова в левой, я девченку еле-еле правой поймать успел. Дую ей на лицо, чтоб очухалась, она глаза открывает, и прямо на голову опять натыкается. Раз! - и опять в обморок! Непривычная еще, @би ее мать!" Надо было видеть, с каким добродушным выражением лица он это рассказывал - прямо Платоша Каратаев из "Войны и мира"! Хитро так посмеивался...
Прочитал от 6-го числа историю про шефа и секретаршу его, и вспомнил свою историю. Правда, облажался в ней я один.
Было время, был я молод, и работал на телевидении, в криминальной программе. Круглые сутки, невзирая на лица, обстоятельства и погодные условия, наша съемочная группа колесила по Томску и собирала всякую всячину, чтоб к концу смены выдать в эфир. Работы - море, а я увлекся, и пропадал на ней постоянно. База наша находилась ни много ни мало - натурально, в здании УВД области, в кабинете пресс-службы, куда поставили диванчик, холодильник, и прочие атрибуты для нормального житья. Там я и жил почти всегда. Поскольку милиция - вешь серьезная, снимая трубку, я должен был представиться - "Пресс-служба!", хотя сам никакого отношения к ней не имел и погонов не носил. Звонков много, на все отвечать охреневаешь, и привычка так представляться становится просто невышибаемой еще долгое время. И вот как-то попал я наконец домой вечерком, уставший, как сволочь, и спать завалился. Звонок, я проспаюсь уже с трубкой в руке, в которую бодро-дебильно-сонным голосом и говорю: "Пресс-служба слушает!" На том конце - примерно пятисекундное молчание, а потом - "Очнись, дорогой, это я, начальник пресс-службы тебе звоню!" Вот тут я охренел и сразу все понял! Зато представляете, как мой рейтинг трудяги поднялся? :-))
кстати, написал историю, перечитываю, и тут звонок. Поднимаю трубку, не отрывая взгляд от экрана, и как вы думаете, я представился? -))) Ё-мае!
Не то, чтобы история, а так, разговорчик... Едем вчера в кафу, за рулем -Лена... После какой-то пиковой ситуации с КАМАЗом на дороге она начинает рассказывать: А у нас в деревне случай был - КАМАЗ задом сдавал, ему помогали - ну, типа там давай еще малехо, давай-давай... И задавили они мужика, такого ж пьяного, как и они сами... - Насмерть? - спрашиваю... - Ага... И так она это спокойно рассказывала, что я, потрясенный, спросил: "Посадили кого?" А она - да не, сами разобрались, без ГАИ!... Мы ржали полчаса - закопали они его, что ли?
Недавно было дело. Сидим у меня на кухне с приятелями - нас трое мужиков и две барышни. Затемно засиделись, репы поднаели водочкой, маршрутки не ходят, да и ноги уже тоже, поэтому исход один - толпа ночует у меня. Начинаются вялые обсуждения - кто, где и с кем спит. И тут друг-товарищ по имени Вася выдает коронную фразу заплетающимся языком: "Я согласен лечь где угодно... хоть с девками!" Согласен он, понимаешь... Сделал милость.
Но на этом афоризмы не кончились. Вася уже лег, хотя пока и не с девками, мы сидим, допиваем с Димой водку. Разговор за Чечню, оба рвем на груди рубахи, Дима изрекает что-то вроде: "Хоть сам бы гадов давил!" Я: "Дима, очнись, ты чего делать-то умеешь, как солдат? В первом бою самого зачистят под орех!" На что Дима обиженно (у него отец военный и сам он все детство провел по гарнизонам) выдает: "Я? Я могу стрелять! - и, подумав, добавляет, - и спасаться от пуль!" Вот оно, главное умение солдата.
Прочитал историю насчет "хрен не работает" от 04.09.2006 г. , вспомнил:
Были мы нынче на Байкале, на острове Ольхон, жили в палатках на берегу большим лагерем (целая труппа) - и дети, и взрослые. Разбили лагерь, я рою яму под сортир, лопата уже до дна не достает, и я прошу паренька (11 лет) - сходи к моей жене, попроси у нее кастрюльку, чтоб землю вычерпать. Пацан бежит, возвращается с кастрюлькой, я спрашиваю удивленно (честно говоря. не думал, что жена даст свою любимую кофейную кастрюльку под копку толчка, просто пацана надо было занять): что сказала тетя Оля? Он спокойно отвечает: Тетя Оля сказала "Эх! Хер я теперь кофе попью!"
Хм. Кое-что о женском восприятии мужчин в сравнении с ними, совершенствами природы. Вчера лежим с подругой, уже ночь, я медленно засыпаю, уткнувшись носом ей в щеку. И вдруг просыпаюсь от ее голоса: - Как ты, дорогой, громко дышишь! Как паровоз! - немного подумала и продолжила, - А я - бесшумно... - затем нежно-самозабвенно выдохнула и промурлыкала: - как компьютер! Если размышлять дальше, пользуясь основными постулалами женской логики, мое место - в депо, а ее - в офисе. Но шутка нам понравилась, и мы часа два смеялись.
Весь мир сидит, беснуясь у экрана, Один:один, и нет на нас лица, Надежда у французов на Зидана, У тех – на Матерацци, подлеца. Не заживет теперь на сердце рана – Претит мне поведение засранцев, И в наЗИДАНие потомкам итальянцев Сияй, сияй, пробоина ЗИДАНА!