Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
01 мая 1999

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Не помню, где я слышала эту историю, но звучит она так:

Ехал как-то мужик, женатый, отец двоих детей, на машине.
Видит-беременная женщина голосует. Ну, он пожалел ее, решил подвести.
А надо было ей как раз в роддом. В конце пути тетка ему говорит:
"Дай мне твой адрес и телефон, чтобы потом отблагодарить". Ну, мужик
дал. Где-то через неделю к нему приходят важные такие люди и говорят,
чтобы он забрал своего ребенка из роддома. Представьте реакцию мужика!
Оказалось, что та тетка, оставив ребенка, дала его адрес и сказала,
что это адрес отца ребенка. Но это еще не все!!! Мужик стал говорить,
что это не его ребенок и у него взяли анализ ДНК. Оказалось, что у него
вообще детей быть не может!!! Он-к жене. Ну она и призналась, что дети
все от соседа. Вот так вот! Не делай добра - зла не получишь.
Мой отец наблюдал это прошлой осенью.
Возле нашего дома стоит здание какого-то там отдела Администрации
Вахитовского района г. Казани. Возле здания - помойка.
И вот в помойке роются две нищие бабы. В это время из здания Администрации
выходят две начальственные дамы, видят баб, и одна из них кричит:
- ПРЕКРАТИТЕ КОПАТЬСЯ В ПОМОЙКЕ В ПРИСУТСТВИИ АДМИНИСТРАЦИИ ВАХИТОВСКОГО
РАЙОНА!
Эту историю мне рассказал человек, с которым я лежал в больнице.
Он уже 10 лет, как капли в рот не берет, а в молодости заливал
конкретно. Две недели считал легким запоем. Так вот, иду,говорит,
после месячного запоя пивом опохмеляться. Башка раскалывается,
ничего не соображает. Мысль одна - ПИВКА! Метров за сто до пивново
ларька останавливаюсь как вкопанный: у ларька стоят мужики, а у них
в кружках зеленое пиво. Смотрю на рубашку - красная, на небо -
голубое, а пиво зеленое, Ну все, думаю, пиздец. До белки допился.
Весь на измене, медленно подхожу к ларьку с убитым лицом. Мужики еще
издали, увидев мое лицо, стали ржать, поняли мое состояние. Не волнуйся,
говорят, это тархун привезли, пива нет. Ну у меня отлегло. Даже голова
прошла. Попил тархуна и пошел в другой ларек. Там было все было без
сюрпризов.
У нас в Ростове самый навороченный (претендующий по крайней мере)
клуб - "Атлантида". Так вот, 20 апреля там был региональный конкурс
PLAYMATE 2000: все очень чинно - приехал мистер Троицкий, реклама
по Европе-Плюс 24 часа в сутки. Тока вот пришли на это дело в основном
братаны.
Это был пролог. А теперь история:
Тетки в купальниках походили по сцене и разошлись (10 штук, даже
не top-less, видал я в Ростове дивчонок и посимпатишнее). После этого
Троицкий и говорит (дословно не помню, но что-то типа): "Поаплодируем
нашим участницам, а теперь в виде презента попробую изобразить че-нибудь
я. Раздеваться не буду, так на PLAYMATE не похож, а спою-ка я Вам вещь
которую в свое время исполнял известный playboy Ф.Синатра".
И тут со второго яруса пьяный вопль: "Мурку давай".
Занавес.
На первой полосе газеты "СПОРТ-ЭКСПРЕСС" от 23 апреля 1999 г.
в конце вступления статьи о матче Локомотив - Лацио прочитал следующее
предложение:"Лишь вяло бродившие лошади с мобильными телефонами
напоминали о том, что в этот вечер должен был состояться не какой-нибудь
рядовой матч, а полуфинальная игра еврокубка."
Интересно, а что делают итальянские лошади перед рядовыми матчами
чемпионата Италии.
Одесса.Суббота-завтра Пасха(рабочий день).В организации "Х" обеденный
перерыв. Б.И. пошел купить сигарет в киоск за углом. Голова у Б.И.
занята работой т.е.он купил пачку Честера и идет на своей волне назад.
На встречу ему ,тоже за сигаретами, идут две подружки из этой же
организации.Увидев Б.И.с сигаретами Е.Т. спрашивает:
- Б.И.,по чем ваши КРУТЫЕ?
Б.И. на своей волне:
- Что Вы имеете ввиду Е.Т.?
В разговор вклинивается Л.Д.обращаясь к Е.Т.:
- Е.Т.,разве можно задавать такие вопросы на кануне Пасхи?!
Около десяти секунд стоит мертвая тишина(идет переварка информации)
и вдруг,все однавременно начинают дико смеяться.Люди ждущие трамвай
начинают обращать внимание и Б.И.быстро переходит на др.сторону
улицы и идет обратно на работу,Е.Т.обняв столб сползает вниз от смеха,
Л.Д.истекая слезами смотрит в небо повторяя:
- А чего такого я сказала?
ВОТ ТАКАЯ ВОТ ИСТОРИЯ. А КАК У ВАС С ЧУВСТВОМ ЮМОРА?
Лучшая история за 30.08:
Поможет только сплочённость. Объединяйтесь с соседями, узнайте номера участкового, миграционного отдела и других служб.

Мы тоже года 4 назад столкнулись с новыми соседями. Нам помогло в целом, то что все в доме знают друг друга и в целом дружны.

Место: Татарстан, небольшой городок на 60 тысяч, Пятиэтажка ленинградского проекта и двор с парковкой.

Стороны:

Новоселы на пятым этаже - бывшие граждане Таджикистана, а ныне российские подданные.

На момент столкновения:

Муж (имеет свой автомобиль)

Первая жена (имеет свой автомобиль)

Бывшая вторая молодая жена (имеет свой автомобиль)

Малолетний пиздюк от первый жены (не хуя не имеют кроме наглости),

Два мелких карапуза (имеют памперсы)

Бабка не установленной родословной (имеет навык читать дальше
Рейтинг@Mail.ru