Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Весна - время насморков и любви. Именно это и не обошло меня стороной. Получилось так, что у девушки уехали родители на ночь, а я как раз заболел хорошим насморком. Ну, насмотревшись рекламы по телевизору - решил испытать на себе эти лекарства, которые освобождают нос на 24 часа. Только вот проблемка - средств на эти цели я себе выделил не более 30 руб. Экономия. Итак, доехав до дома девушки, перед тем как зайти к ней, я забегаю в аптеку. Диалог: - Девушка, у вас есть что-нибудь от насморка и от температуры? - А что именно вас интересует? - Ну что-нибудь не очень дорогое.... - Терафлю - 90 рублей. - Хм... а что еще есть? - Колдрекс - 62 рублей. - Хмммм... а еще есть? - Аспирин-Упса, 48 рублей. - Хм... девушка, а презервативы у вас есть? - ?????....(пауза)...да...(пауза) 7 рублей.... - Будьте добры, дайте тогда 3 штучки... Мужчина, который стоял за мной, и девушка-аптекарша долго провожали меня взглядом - наблюдая, как я сморкался в платочек и радостно читал то, что было написано на презервативе.
Такая ситуация: Вечер. Москва. Центр города. Супермаркет, как всегда, открыт. Девушка-продавщица доброжелательно улыбается каждому клиенту. Настроение у нее просто отличное. Но вот дверь открывается, входит молодой человек приятной наружности. Девушка, как всегда, жизнерадостно задает вопрос, при этом не переставая улыбаться: - Что будете брать? Молодой человек, не задумываясь, отвечает: - Кассу!
Дело было года 3 назад. В то время я был студентом и, как все студенты, вместо занятий не прочь был попить пивка. Выпили мы, значит, с друзьями нормально пива и один пошел справить нужду к ближайшему забору. В самый ответственный момент к нему подходят два доблестных стража порядка, спрашивают документы. Друг дает студенческий, а они спрашивают, что это за институт у нас такой (всем известный кроме них)? Ну, друг говорит типа Ин-яз, чтоб не объяснять долго. Далее было так: Менты: Да? А какой язык? Друг: Китайский (сам по-китайски ни слова, даже понятия не имеет!) Менты: - Скажи по-китайски "наша милиция лучшая в мире" Друг: - Синь па чуань да синь. Менты: - Гы-гы, уроды узкоглазые и язык дерьмо, гы-гы... Дальше они его минут 30 так мучали, он затрахался импровизировать, а они все ржали над "узкоглазыми" и "тупым" языком, а мы над не на шутку тупыми ментами. В конце концов они сказали: "Молодец, такой сраный язык выучил и так круто! Больше не писай где попадя" и отпустили...
Рад сообщить, что в магазине фирмы "Фобия" в Минске (если кто помнит историю 1997 года) снова появилась колбаса "Тузик". Правда, цена выросла, да и слово "Фобия" исчезло с вывески - теперь гастроном называется "Московский". Русофобия получается...
Но я, собственно, хотел новый тамошний ценник процитировать: МОРОЖЕНОЕ НАСЛАЖДЕНИЕ В АССОРТИМЕНТЕ
У нас традиция по пятницам собираться с девчонками: гудеть, пить, курить и заниматься. Собираемся обычно в баре. Как понимаете, каждую пятницу собираться в крутом баре круто выходит, и что мы придумали. Приходим туда, приносим в сумке бутылку виски. У официанта просим три колы со льдом и пустой бокал, так просто... Дальше все дело техники. Незаметным движением руки виски пропорционально доливается в колу и легко! выпивается. Официант, наверное, был очень удивлен, когда после трех кол девушки чувствовали очень хорошо. Но... в тот вечер дело осложнилось. Подходит к нам хозяин заведения, наш хороший знакомый. Мы болтаем о жизни. Тут он нюхает один бокал: "Ну не слабо! девчонки, молодцы", - изрекает он и говорит дальше: "Вы не обижайтесь, но я хочу вас угостить чем-нибудь. Я так вас рад видеть!" и т.п. Мы мило улыбаемся, говорим что-то вроде: что вы, что вы, не стоит. Он уходит и приходит официант с подносом, на котором ШЕСТЬ полных бокалов. - Что это? - следует наш естественный вопрос. - Хозяин попросил повторить все, что вы до этого заказывали, - с невозмутимым видом отвечает официант. И ШЕСТЬ бокалов чистейшей колы следуют нам на стол. Пейте, люди, чистое виски! Так как есть еще щедрые хозяева!
В детстве у меня была книжка "Анекдоты про Насреддина". Приведу один. Попросил Насреддин у бая казан. Бай дал ему старый маленький котелок. Насреддин вернул вовремя, да еще в придачу маленькую сковородку. "Котелок ночью ее родил". Через некоторое время Насреддин опять попросил у бая казан. Тот дал ему новый большой казан. Но Насреддин ничего не вернул. "Если ты поверил, что казан родил сковородку, то почему ты не веришь, что казан умер?" Симпатии читателей на стороне Насреддина. Как он ловко облапошил жадного бая. Но... Всегда надо выслушать другую сторону. Бывает жена говорит, какой у нее муж подлец. Пьет, бьет ее и детей, настоящий кровопийца. Окружающие негодуют. Как еще земля носит такого негодяя. Но если послушать мужа, то оказывается читать дальше →