Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Хотите- верьте, хотите- нет. Собрались мы как-то праздновать не помню чей день рождения. Перепились, ессно, до потери пульса. Я отрубился часа на полтора. Просыпаюсь со страшной головной болью. Срочно требуется выпить! Смотрю- на столе стоит банка. В банке что-то явно живое. Открываю- а из банки как побежали тараканы! Но не просто тараканы, а тараканы с номерами на спинах, етить иху мать! Я не выдержал и как заору! Прибежали друганы из соседней комнаты. Сначала был взрыв гомерического хохота. Потом они мне объяснили, что никакой белой горячки у меня нет, а просто это балбесы по пьяному делу наловили тараканов, пронумеровали их и посадили в банку. Зачем- х.. знает. Когда мы протрезвели, то смеялись до упаду
Я на праздниках открытие сделал в области интимных отношений ! В бошем если хотите получить сильные и яркие впечатления, Вы входите в женщину с зада ,называете имя другой и пытаетесь 10 сек. держаться в седле. Поза называется РОДЕО.
Рассказ следующего содержания: Рассказал мне его хороший знакомый. Одна девушка училась в каком-то слишком заумном институте, откуда выходили, наверное, одни дебилы, – почему поймете дальше. Так вот дали ей задание написать реферат на тему – «Мир денег Адама Смита». Девчонка отнеслась очень ответственно к этому реферату и подняла с пыльных полок кучу книг. Реферат вышел зашибись – 100 страниц машинопечатного текста. И вот защита оного – девка распинается : -Мистер Смит то, Мистер Смит это в течение получаса. Тут препод задает вопрос: - А как его звали? Девушка забыла и говорит: -Не знаю. Препод ей ну вспомните. Она – ну я не помню. Так как она хорошо рассказывала, препод решил ей помочь, и говорит – ну как первого мужчину звали. А она в ответ – ВАЛЕРА!
Значится работал пару лет назад в банке охранник… ну и растянул ногу во время очередной тренировки в зале… Долго мучался, после чего ему посоветовали использовать мазь (сейчас таких полно)… Естественно мазь обладает согревающим эффектом, плюс человек испытывает небольшое жжение. По незнанию натер этой мазью ногу достаточно обильно, естественно ногу стало жечь, но ему все похер – кожа толстая… Почувствовал тепло, его разморило, нога перестала болеть и на радостях он решил отлить. Руки после мази естественно не помыл и когда отливал ухватился пальцами за хер… ЧЕРЕЗ МИНУТУ ОН СТАЛ НОСИТСЯ ОП КОМНАТЕ КАК ОШПАРЕНЫЙ, по словам очевидцев этот забег продолжался до трех часов ночи…
Был у меня в институте дружбан один. Надо сказать, большой любитель матершины, особенно когда "под градусом". Так вот один из его перлов: - Стоим, значит, мы на остановке: мать,бл@дь,сестра,бл@дь и я,@банный в рот...
Объявление по общему матюгальнику на Иркутском центральном рынке: (... а новый рынок знатный отгрохали - никель, кафель, тонированное стекло...) "Уважаемый владелец бультерьера, пожалуйста заберите свою собаку с колбасного прилавка. Апофеоз...
Сидим в универе на матанализе (предмет такой умный). Начинается пара... Все хуи пинают, препода ни хрена не слушают, а препод перекличку проводит. А он по жизни вызывал по журналу -- 1, 2, 3. На следующий день -- 4, 5, 6. А мы тогда как раз ряды проходили, а это всю пару у доски торчать... А должен был идти в тот день к доске Димас, мой друган. И решил я ему подмочь маленько... Препод как раз по перекличке до одного приколиста дошел, его фамилию назвал, я и ору ему: "Андрей, тебя к доске!" А препод ни хрена на пасет, дальше фамилии называет... Андрей встает, идет к доске, а тут опять я ору, на этот раз преподу: "Во, доброволец!" Все в покате, особенно Димас, Андрей охуевает с горя, а препод ни хрена не догоняет, задание Андрону диктует...
Ну, смылись мы с другом с уроков и поехали в центр на метро. Едем, едем, ну видим мужик портфель оставил и драпанул во все ноги! Ну, мы за ним! Видим, он в автобус сел, а мы в следующий! Видим, он вышел и побежал в дом, ну мы за ним! Увидели, в какой подъезд забежал, и мы за ним! Звоним в квартиру, он открывает дверь и говорит: -- Ребята, вам что? Мы говорим: Вы забыли чемодан в метро! Он говорит: Спасибо вам. И говорит: Хотите я вам покажу, что там? Мы говорим: Да! Он открывает чемодан, а там вся лапша, которую я вам на уши повесил!
История произошла во время второй мировой войны в Каире. Там, естественно, стояла Британская Армия.
Это предыстория, а вот и история...
Одной жаркой каирской ночью патруль британской военной полиции обнаружил совершенно голого полковника Британской армии во весь дух гнавшегося за молоденькой местной проституткой.
Полковник, естественно, был задержан военной полицией и предстал перед военным судом. Ему грозило тюремное заключение и лишение всех воинских званий и наград.
Но адвокат полковника был немаленький крючкотвор и в своде законов Британской Империи он отыскал следующее разрешение, датированное XV веком: "Каждый офицер королевской армии (начиная с определенного звания) может выходит на охоту в соответствующем данной охоте одеянии".
Это самое............ Сижу я недавно у одной подруги.......... ну и приперло живот мне.......... ну так шо делать............ осматриваюсь кругом.............. и чтобы вы подумали: ни зеленки, ни курсового, нихуя одним словом, так еще и форточка распахнута настежь. Облом одним словом, пришлось идти в туалет. P.S.: А она эту site тоже читала, все смотрела на меня и ждала моей реакции. :-)
Из урока физкультуры. -- Класс, на 1/2 рассчитайсь! (Рассчитались.) -- А теперь 1-е и 2-е номера 10 кругов по стадиону бегом марш! P.S. Кто догнал зачем он нас "рассчитал" скажите, а?
Есть на Российском ТВ канале такая передача -- "Дежурная часть"... Не далее как вчера вечером мы с другом сидели и смотрели ее. До конца смотрели... А когда очаровательная ведущая сказала на прощание: "Увидимся в дежурной части!" (видимо, подразумевая название передачи), вот тут и нам пришла пора призадуматься...
Просто смешная история. Рассказана одним хорошим приятелем.
Однажды одной жадной до любви девушке (не помню точно имя, пусть будет Таня) представился очередной случай оторваться в указанной выше области. А основным девизом ее был (да и до сих пор остается) - чем больше, тем лучше. На этот раз были приглашены двое для удовлетворения ее страстей (а их немало у нее). Родители соответственно, как уже все догадались, на даче, вернуться вечером следующего дня. Итак, бурная ночь – квартира превращена в то, во что она и должна была превратиться – все хорошо и всем хорошо. Соответственно наступает утро, один из приглашенных не в силах более сдерживать ее страсть идет на кухню покурить (естественно, в чем его любимая мама родила) … вдруг что-то скрыпнуло внутри … замочной скважины … и конечно же на пороге появляется папуля Татьяны, парень однако времени даром не терял (пока папа там в двери ковырялся), а быстро, нет пожалуй очень быстро, схватил сковородку и приладил ее к тому месту, к которому намного ранее Адам прикладывал лепесточки (а может и врут, что прикладывал), а когда глаза их встретились … спросил почти без стеснения: — …А … Таня … дома???… %) Ну вот вроде бы и все. Спасибо за внимание.
История произошла с моим другом на закате советской власти, пишу с его слов, так что за правдоподобность судите сами. А дело было вот как: он как стойкий продолжатель семейных традиций (у него в роду по мужской литнии все военные) курсант Челябинского танкового училища приехал в гости к своему брату. Брат тоже вояка в звании капитана ВВС в какой то ужасно средней Азии. Лето август месяц, температура на улице такая что от бутылки кефира голова трещит, а со 100 гр. умираешь. Хлопцы не виделись ужасно давно поэтому отметили встречу по всем правилам. Потом капитан решил показать младшему братишке красоты местных пейзажей с высоты птичьего полета, то бишь с вертолета. Сказано сделано, но как следует не налюбовавшись местными достопримечательностями чуваки поплыли и пришли к одной мысли, искупаться, причем немедленно. Но не просто так, а с извращениями. Вертолет завис посредине местного водохранилища и через пару минут два орла, спустившись вниз по веревочной лестнице, уже купались. Купались довольно долго, чем окончательно достали третьего (водилу вертолета). Он тоже человек и ему тоже жарко. Парень не выдержал и оставив вертолет на автопилоте тоже спустился по веревочной лестнице и прыгнул в воду. Кайф был офигенный, но всему когда то приходит конец. Ребята вдоволь наплававшись собрались обратно… Я не разбираюсь во всех тонкостях, но как мне объясняли в режиме автопилота когда вертолет зависает на одном месте он держит постоянные обороты винта. Но так как жрет он очень много и горючее вырабатывается быстро он становится легче и постепенно поднимается вверх. А много не надо так как из воды высоко не выпрыгнешь. Пацаны предвкушая что их ждет протрезвели мгновенно, пытались залезать друг на друга но лестницу не достали. Делать было нечего. Мужики доплыли до берега. Вертолет, выработав все горючее, и с высоты птичьего полета нырнул в воду. Последствия и кого куда за ето вы!"али мне не известны.
Историю эту рассказал мне мой друг - большой весельчак. Он теперь в Израиле, но я ему по-прежнему верю. Дело было зимой в троллейбусе. На одном из сидений расположились маленький пацан с папанькой. Парнишка развлекается тем, что делает на замерзшем окне "проталинки" ладошкой. Отец ему сначала ласково так: - Не надо, Сереженька, ручку отморозишь! Тот с полминуты сидит спокойно, потом, естественно, продолжает дальше. С каждым разом у папаньки становится все больше металла в голосе. В конце концов он уже не выдерживает: -Прекрати немедленно! Сколько раз говорить?! На что пацан звонким голосом на весь троллейбус выдает: - А тебе мама сколько раз говорила в раковину не писать?
Эта история произошла недавно между мной и моей бывшей девушкой. Она тогда серьезно занималась (и сейчас занимается, насколько мне известно) радиотехникой. Даже меня пыталась втянуть в это дело. У нас тогда было тоже серьезно. Я уже и ночевал у нее, и так далее. Все шло хорошо. До тех пор, пока черт не дернул меня подшутить над моей нареченной. Дело было так. Отпраздновали мы вдвоем ее день рождения. Потом последовала ночь бурной любви, а заснули только под утро. Просыпаюсь в 11 утра, солнышко светит, птички поют. Подруга еще спит, причем совершенно голая да еще поверх одеяла, выставив все свои прелести напоказ. Я встал с кровати и пошел в кухню хлебнуть пивка. Надо сказать, что моя подружка держала радиодетали в самых неожиданных местах квартиры. B тот день я нашел в кухне коробку электролитических конденсаторов от 250 вольт и выше. Я постоял над этой коробкой, и тут меня осенила "замечательная" идея- подшутить над радиоманией моей возлюбленной. Я взял один конденсатор (кажется, он был всего на 300V), зарядил его от сети, побежал в спальню и подвел клеммы конденсатора к промежности безмятежно спавшей красавицы. Результат превзошел все мои ожидания. Моя бывшая любовь с визгом взлетела на полметра вверх, а потом, выкрикивая отборнейшие эпитеты, стала гонять меня по квартире, избивая на ходу всем, что попадало под руку. С тех пор мы уже не встречались. Она не пожелала меня больше видеть, a через 2 месяца я женился на ее подруге, которая не занимается радиосборкой и понятия не имеет, какая разница между конденсатором и транзистором. Вот так-то !
Дело было зимой славного 1998 года. Познакомился я на дискотеке с одной обалденно красивой телкой. Потанцевали, потом я привел ее к себе домой. Посидели при свечах, а потом я потащил ее в спальню. Там мы стали сдирать одежду друг с друга. И тут я вижу сквозь алкогольные пары, что с ее трусами что-то не так. Присмотрелся получше- а там ЧЛЕН !!!!!!!!!! Я, конечно, сначала вообразил, что у меня начинается белая горячка. Но тут девушка сообщила мне такое, отчего я выблевал прямо на пол. Она, оказывается, трансексуал. То есть бывший парень. Парень с сиськами! (или баба с х@ем?) Я не стал вдаваться в подробности. Взял ее за шкирку и выставил из квартиры. И одежду ее следом выкинул. Когда рассказал об этом паскудном инциденте ребятам, они долго смеялись и посоветовали бросить пить. Хрен знает, может все это мне приснилось? Попробуй разберись...
Смотрю сейчас ОРТ, идет реклама "энциклопедии для девочек" И тут такая фраза в тексте:"Эти мудрые гниги погут девочкам стать настоящими женщинами". Это интнрнсно как?! : ))
Однажды мы с приятелями отмечали день рождения. Нажрались, конечно, капитально. Один из наших- Пашкa- лег под стол и захрапел. Остальные- тe, кто еще не дошел до кондиции, развлекались тем, что ловили по углам тараканов, наклеивали им на спину бумажку с номером и сажали в банку. Я уж не помню, что мы собирались с этой живностью делать. Потом мы разбрелись по комнатам- каждый со своей девушкой. В гостиной остался только Пашка, мирно спавший под столом. Только я собрался совершить привычную PROCEDURE, как из гостиной раздался вопль ужаса. Я оставил подругу и побежал в гостиную, воображая на ходу картины одна хуже другой. В частности, мне представлялись злобные инопланетяне, напавшие на беззащитного Пашку. Я влетел в гостиную и увидел Пашку- живого и невредимого, но белого от ужаса. В руках он сжимал пустую банку, в которую мы полчаса назад сажали тараканов. Через пару минут, немного успокоившись, Пашка рассказал следующую страшную историю: - Просыпаюсь я, ищу, чем бы опохмелиться. Вижу на столе банку. Открываю, а оттуда как полезли тараканы с номерами! Ну всe, думаю, белая горячка... Мы ему, конечно, все объяснили, но потом ещe полчаса стены сотрясались от взрывов жуткого хохота!
Короче, прикол. Ночевал я как-то у моей подруги. Между прочим, она у меня большой знаток радиотехники. Дома у нее постоянно валяются всякий радиохлам. В том числе и конденсаторы. Так вот, проснулся я утром и вижу такую картину: моя девушка, бесстыдно выставив свою пи@ду на обозрение, лежит поверх одеяла и СПИТ ! Я решил приколоться. Как известно, конденсатор можно зарядить от сети- если он, конечно, рассчитан на 220 вольт. Я покопался в коробках, нашел конденсатор на четыреста вольт, зарядил его от сети и закоротил в пи@де моего светила радиотехники. Что было потом- страшно рассказывать: светило с криком подскочило к потолку, а потом, поскольку я не успел сделать ноги, избило меня шваброй до полусмерти. Никакого чувства юмора...
Ехал я недавно в автобусе. На очередной остановке входит старуха с маленькой внучкой. Голова внучки - какой-то странной формы и вдобавок обернута шерстяным платком. Короче, уселись они, едут. Вдруг внучка дергает бабку за рукав и спрашивает:"Бабушка, правда, я принцесса?" На что бабка в сердцах отвечает:"Сволочь ты, а не принцесса!" Пассажиры начали ворчать - мол, внучка ваша и так богом обиженная, с головой вдвое больше чем надо, а тут вы еще так ее третируете! Бабка сорвала с внучки платок, а под платком- круглый абажур от люстры, плотно сидящий на голове ребенка. Чуть не плача, старуха обьяснила, что пока она в хозмаге покупала гвозди, внучка напялила себе на голову абажур, а снять его не смогли. Пришлось выложить за абажур половину пенсии, а сейчас они едут в травмпункт, разбивать абажур !!!! Как вы понимаете, трамвай стоял на ушах! @#@#@$$$$!
Правда и ничего акромя правды... Было это со мной вчера. Работаю в АСУ одного банка. Пришел в одну организацию. У них там даже компутеры есть. И вот. Выбегает из одной комнаты девушка, смотрит испуганными глазенками на меня и говорит: -А вы из АСУ? Ну я и ответил, но быстро. Ето было роковой ошибкой. -Я тоже С АСУ, но с банка. Она захихикала и ушла. Почему то больше ей уже ничего от меня не надо было.
За службу в Вооруженных Силах собралась куча всяких историй. Но в основном до 100 грамм вспоминается только дубизм наших героических начальников и не менее героических подчиненных... Это было в конце 80. Был у нас великий "полководец" Горбенко.Я все еще был капитаном, а он уже стал полковником. Ну и "любили" мы друг друга по уровню подчиненности. Настоящий был полковник. Как-то перед обедом,но занятия еще шли собралась куча офицеров и прапорщиков в курилке автопарка, и как всегда травят байки. И прозевали крутого. Слышу команду- капитан ко мне. Г. Что вы здесь стоите? пауза Г. Я вас спрашиваю, что вы здесь стоите? Мне в голову пришла мысль, и я отвечаю- курю. Тот удовлетворенный развернулся и пошел дальше, ну а мы дальше ля-ля. Через минут 5 тот же голос_ капитан ко мне. Г. Что вы здесь стоите? Только я рот раскрывать, чтобы ответить.Но следует спокойным голосом повтор вопроса. Я опять только рот раскрыл, уже повышенным тоном идет фраза. Г. Я вас не спрашиваю,что вы делаете- я спрашиваю, что вы здесь стоите. Я опешил, мысли заметались, что ему надо от меня? И только опять рот раскрывать. Г. Я вас не спрашиваю,что вы делаете- я спрашиваю, что вы здесь стоите. Так повторилось еще раза 4. С каждым повтором своего вопроса его голос постепенно перешел в рев, и я понял если не остановлю его,он мне рожу набьет.Народ это понял тоже и человек 15 рванули из курилки. Тогда я раскрыл не менее командный голос, а глотка у меня помощнее как и все остальное. Я. Если б можно было здесь сесть, я бы сел. Кровь с лица у настоящего полковника схлынула, он стал мягче нервно замотал руками и головой и медленно удалился. Народ увидя такую концовку начал выползать со всех щелей, с вопросом что он до тебя доколупался. Ну и тут опять Горбенко медленно и важно продефилировал мимо курилки но уже без вопросов, а там наступила минута молчания. Вот такая глупая история, но дело в том что подобные истории случались на каждом шагу.
История произошла с моим знакомым в 1998 году весной. Ехал он по шоссе в ближнем Подмосковье на девятке. Весна. Солнышко. Настроение... приподнятое - сами можете представить. Вобщем жизнь радует и даже вроде удалась. И вот видит он на обочине двух субъектов приятной наружности и женского пола. Рядом с ними стоит что-то вроде Форд "Эскорт" и судя по всему не хочет двигаться. Остановился, поболтал - девицы оказались общительными и любезными. Предложил помощь, грит: "Давайте я вашу машину и вас дотащу до ближайшего островка цивилизации и все такое!" Они радостно соглашаются - мол тащи нас. Цепляют машину на веревку. Девицы хоть и общительные были, но обе сели в свою машину. Вобщем поехали. Ехали до первого торможения, когда знакомый получает сильный удар в свою машину сзади. Вылезает из машины, подбегает к Форду и видит такую картину: девицы сидят на заднем сиденье с газетами в руках и ничего не могут понять. На вопрос "А что же вы с.ки не за рулем и не тормозите-управляете?!!" было сказано в ответ: "Ну ты же сказал что САМ дотащишь нас!" 8-((
Эта история произошла у нас в университете на одном небольшом банкете. Как обычно на таких банкетех, когда дело доходит до чая, весь народ разбавается на небольшие "клубы по интересам". Так вот, в одном таком клубе зашел разговор об астрологии. Была произнесена такая фраза: "Для того чтобы повысит точность прогнозов, было решено ввести тринадцатый знак". Женщина, сидевшая рядом, но относящаяся к другому клубу, услышав эту фразу, спросила: "В смысле? Тринадцатый знак после запятой?"
Оговорка с радио (28.04): "......продолжаются захваты заложников в Чечне, сегодня утром на окраене Грозного 2 маленькие девочки попали в член пипенцам...... в член чеченцам.......... в Плен Чеченцам....."
Случилось эта история в одном учреждении, в каком - я не знаю, в общем, все это правда. Диалоги мои, но очень близки к оригиналу, история была с моим другом. Обычный рабочий день в солидной конторе. Встречаются коллеги в коридоре. - Ты куда? - Да-а, надо кое-какие бумаги подписать. - Слушай! Возьми мою. Так, пустяшное заявление на отгулы. Пусть заодно подмахнут. - Нет проблем! Оба расходится по намеченным путям. Надо сказать, что кабинеты были у них в разных концах коридора. Работникам учреждения приходилось работать с людьми, поэтому у них всегда по коридорам бродило много народа с теми или иными проблемами. И вот, тот, который ходил подписывать бумаги, вышел из своего кабинета и уж было собрался куда-то уходить, как тут его окрикнул коллега с другого конца. - Вася! Стой!))) Ты подписал мою заяву?)) - Нет!)) Сказали, что не подпишут без даты.))) А люди, не причастные к разговору, идут своим путем по коридору, не обращая внимания на этот диалог. Тот, который не Вася, был человек очень вспыльчивый и импульсивный и, видимо заодно с этим свойство, то ли немного слаб на ухо, то ли шум, издаваемый "ходоками", не дал ему принять последнюю фразу без искажений. Побагровев от злости, НеВася всей мощью своей глотки орет на весь коридор: - САМ ТЫ ПИЗ#А!)))))) Вася тоже не рассслышал всей фразы, но суть уловил. - КТО?!0 Я-ПИЗ#А?))) Да пошел ты на Х#Й!))) Народ остановился и замолчал, наблюдая за происходящими событиями - восстановилась слышимость. Вася с НеВасей, не обращая внимания на посторонних, перебросились еще несколькими ругательствами и, обидевшись друг на друга, разошлись по кабинетам. Недели две они не здоровались друг с другом. А причина проста - не расслышал... Бывает и такое.
Эта история была рассказана мне одним корешем, человеком, начисто лишенным воображения, так что за ее достоверность можно ручаться. Действующие лица: Мой кореш (К.) Два его собутыльника (С1 и С2) Короче, выпивали они втроем- мой кореш и два его, так сказать, соратника по уничтожению алкогольных напитков. К. вырубился первым. С1 и С2 сидят, допивают. И вдруг... С1 : Гляди, таракан! С2 : В натуре, таракан! С1 : Давай поймаем! Поймали. От нечего делать наклеили ему на спину бумажку с единичкой и, хихикая, посадили бедное насекомое в банку. Через 5 минут: С1: О, еще один! С2: Лови его! Поймали. На спину- наклейку с 2, и тоже в банку. И пошло-поехало: наловили штук 20. Пронумеровали. Посадили в ту же (!) банку. Сидят. Пьют. Потом решили выйти на балкон проветриться. И тут из комнаты доносится ужасный вопль! С1 и С2 бегом туда. Картина: К., с пустой банкой в руках, с выражением предельного ужаса на роже. С1: Что, что такое? К : Ох мужики! Проснулся я и ищу- чем бы опохмелиться. Вижу- стоит банка с какой-то х@йней . Открываю, а из банки ползут тараканы С НОМЕРАМИ на спинах, как у футболистов! Пиз@ец, допился... С1 и С2 поржали, конечно, и объяснили К, что это ему не привиделось. К. тоже ржал, но, видимо, больше от радости, что белая горячка обошла его стороной.
На днях оговорка диктора в новостях: "Сегодня в Чеченской республике опять произошел захват заложников. Две маленькие девочки попали в член пипен .... член чечен ...... плен к чеченцам .... извините."
Месяц назад я ездил в славный Петербург, и там со мной произошло нечто тошнотворное. Остановился я у приятеля. В первый же вечер пошел в одну замечательную дискотеку и не успел глазом моргнуть, как на меня повесилась ну такая лошадка, от которой (как я думал тогда) пухли все мужики вокруг. Правда, меня несколько удивили ехидные взгляды, бросаемые в мою сторону какими-то долбо@бами. Значение этих взглядов я понял позже- когда привел эту телку домой. Стали мы целоваться, я не долго думая сунул лапу ей под юбку, а там- #@&$*#% ! - ХЕР !!! Баба с сиськами и хером- ни х@я себе! Я еле от нее отделался. Свобода нравов, мать ее так! P.S. Говорят, в Израиле есть певица- бывший голубой. То есть она тоже с сиськами и х@ем ? Израильтяне, просветите
Я понял, почему все врачи говорят, что в день нужно выпивать 2 литра воды. Это минимальный объём, который необходим, чтобы запить все таблетки на день, когда тебе за 40.