Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: SERGEY
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Почетный титул "Массовик-затейник года" будет вручен Газзаеву В. Г. - за прекра-а-асную организацию и проведение национальных праздников в Албании, Грузии и Македонии! Наши искренние, Валерий Георгиевич!)))
Ёжик подбегает к норке и орет: "%уйня!!%уйня!!! Из норки вылезает зверек :-@ и говорит: "Ёжик, сколько раз я тебе говорил,что я не %уйня! я выхухоль! Ёжик,такой: "Вот еще! какую-то %уйню на Вы называть!!
Едут в купе (г)рузин и (а)рмянин.Ну, вечер, легли спать.Грузин на верхней полке, армянин на нижней. Где-то минут через 30 (г) соскакивает с верхней полкии орет: - Грузинэ лучшэ чэм армянэ!!! и заскакивает обратно. (а):8-0 Через несколько минут опять: - Грузинэ лучшэ чэм армянэ!!! и опять заскакивает обратно. (а):8-О Через несколько минут снова: - Грузинэ лучшэ чэм армянэ!!! (а):-Чем?! (г):-Чэм армянэ!!!
Вышел лось на поляну,смотрит, а по ней ежик кругами носится и смеется. Лось ежу: - ты типа чего это делаешь? А тот - кайф ловлю, давай тоже! Лось тоже как давай носится, бегал, бегал, устал, как черт. Подходит к ежу и спрашивает, типа в чем кайф то? Ежик и говорит - А тебе разве травка животик не щекотит?
Ну, смылись мы с другом с уроков и поехали в центр на метро. Едем, едем, ну видим мужик портфель оставил и драпанул во все ноги! Ну, мы за ним! Видим, он в автобус сел, а мы в следующий! Видим, он вышел и побежал в дом, ну мы за ним! Увидели, в какой подъезд забежал, и мы за ним! Звоним в квартиру, он открывает дверь и говорит: -- Ребята, вам что? Мы говорим: Вы забыли чемодан в метро! Он говорит: Спасибо вам. И говорит: Хотите я вам покажу, что там? Мы говорим: Да! Он открывает чемодан, а там вся лапша, которую я вам на уши повесил!
Предыстория. Российский МИД ввел новые требования по выдаче виз в общем аппликация подается не менее чем за две недели и т.д. В нашей компании каждое лето проходит так называемое агентское совещание( мы- судоходная компания).Поэтому посылаем всем напоминание что-бы не затягивали и прислали пораньше. Приходят паспортные данные одного дякуса, немца, знаем мы его не один год , но как бы под именем и фамилией,а тут куча вторых-третьих имен.Приятель зачитывает их мне и дальше в быстром темпе : -... а родился в августе сорок третьего... -п@здец им ,сталинград! -ну на х@й,курская дуга!
Два мамбета приехали в город и спрашивают у городского как городскими стать. Тот незадумываясь- На эту гору залезете и станите. Они полезли, один залез быстрей, второй тянет ему руку - а в ответ пошел ты МАМБЕТ.
Как я компьтер продавал ( все реально) Я дал объявление в газету на счет продажи своего РС. Звонит мне мужик:"Я по объявлению, сколько стоит машина и когда можно посмотреть?". Я ему 15 касарей а посмотреть завтра в обед. На следующий день он приходит ко мне в 11 утра. Я еще сплю , поэтому попросил его пять минут подождать на улице пока уберу постель. Через пару минут спускаюсь в подъезд, он стоит курит. Я ему говорю ну че мужик пошли машину смотреть и начинаю подниматься по лестнице. Он недоуменно на меня смотрит. Тут я почувствовал что-то неладное. Мужик переспросил меня - а где у тебя машина. Я говорю дома, гдеж ей быть то. А он говорит - я думал в сарае. Я говорю ему уже в открытую: ты мужик что пизданулся чтоли ктож компьютер в сарае держит? А он мне отвечает - какой нахуй компьютер я за жигулем приперся. Я ему говорю ты что сука охуел, разбудил меня ни свет ни заря и еще и наебать хочешь? Мужик тоже распаляется и говорит мне что это я все перепутал и в газете объявление на продажу "жиги" под моим телефоном. Ну я объявление то сам не видел, хотя до него мне люди звонили на счет компика. Я ему говорю, ну ты и сука. пошли ко мне я тебе счас газету дам позырить. Ну ткул я его мордой в газету, он долго передо мной извинялся. А я ему и говорю, ты падла раз уж разбудил меня так рано, так покупай тогда у меня компик, сука ты ебаная. Мужик сказал что он незнает с какой стороны к нему подойти и ушел. Вот такая поучительная история!