Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Звонок в гараж президентского аппарата: - Але, диспетчер? - Да. - Доложите о наличии машин! - В данный момент в гараже находится три служебные Ауди, пять Волг кабмина и личный Мерседес этого толстожопого мудилы из Управделами Президента. - А вы знаете, кто с вами говорит? - Нет, а кто? - Этот самый толстожопый мудила...! - А вы знаете, с кем говорите!? - Нет! - Ну и слава Богу! (короткие гудки)
Едет мужик на машине, тут раз, машина глохнет и ни с места. Дергал, дергал он ее - не заводится! Все проверил, все системы просмотрел - никакого результата. Тормозит другого водилу. - Слышь, друг, машина сдохла - помоги. Водила все проверил - ну ни в какую! - Не, мужик, не знаю, в чем тут дело, все нормально, должна ехать. Может, у тебя какой секрет есть? - Да нету у меня никакого секрета. - Ну тогда не знаю! Мужик тормозит следующего. Второй водила все проверил - тот же результат. - Не, мужик, у тебя все нормально, может, все-таки какой секрет есть? - Да нету никаких секретов! - Ну тогда не знаю! .......................... Очередной водила тоже все проверил, результат никакой, тот же вопрос: - Ну мужик, подумай, может, есть у тебя какой-нибудь секрет? Мужик: - Да достали вы! Ну есть, есть у меня секрет! С тещей я сплю! Машина здесь причем?!
Придумали такую тюрьму, для особо избранных, где им разрешалось брать с собой в камеру одну вещь и в немеряном количестве. И вот садят туда трех новых на год. Первый грит: - Пива мне! На весь срок! Закинули ему в камеру пива на год. Второй: - Бабу мне! Дали бабу. Третий: - Сигарет на весь срок! Дали сигарет. Через год выпускают. Первый вышел весь бухой. Второй сказал: - Мы женимся! Третий спросил: - У кого-нить есть спички?!
Один крутой рейнджер выловил как-то мужика, который жарил Белоголового Лысого Орла. Ну а это ж национальное достояние Америки. Герб родной, значит, слопал. Ну там хай-вай, суд да дело. Судья: - Подсудимый, вас поймали, когда вы ели Белоголового Орла? Мужик: - Да, Ваша Честь! Понимаете, я три дня ничего не ел. Умирал с голоду. А тут подвернулся этот орел. Мне пришлось его сьесть. Судья: - Хорошо, ввиду особых обстоятельств, вам прощается этот грех. Но скажите всем нам - каков на вкус ваще Белоголовый Лысый Орел? Мужик: - Трудно сказать, господа, что-то среднее между Калифорнийским Кондором и Полярной Совой....