Остальные анекдоты

Приходит к папе римскому представитель фирмы Кока-Кола и предлагает
ему сделку:
- Ваше святейшество, я представитель... (ля-ля-ля) и хочу предложить вам
выгодное соглашение. У вас есть хорошая молитва "Иже еси на небеси..."
и там есть хорошие слова "... и хлеб наш насущный дай нам днеси..."
Папа, такой:
- Ну, я вас не совсем понимаю...
- Сейчас поймете. Так вот, мы предлагаем вам заменить слово хлеб
на слово Кока-Кола...)))
Папа в растеренности сидит, уставившись в одну точку, и не может от
удивления произнести ни слова.
Представитель:
- Мы конечно же понимаем всю серьезность этого предложения и понимаем,
что решиться на такое будет довольно трудно, поэтому мы даем вам
неограниченный срок для раздумья, а пока я оставлю чек на $115 млн
и будем ждать вашего звонка.
Папа сидит, сидит и сидит, потом берет телефон и звонит одному
из своих кардиналов и говорит:
- Слышь, пересмотри наш контракт с булочниками, тут, кажется,
наклевывается кое-что покруче...)))

Сидит мужик в ресторане.
Подсаживается к нему молодой человек и спрашивает:
- Простите, а вы случайно не Джон Смит?
- Да, он самый.
- А скажите, вы не были в прошлом году в Париже в марте?
- Вы знаете, я много путешествую, но сейчас уточню.
Достает записную книжку, водит пальцем: март, Париж......
да, да, конечно, был.
- Скажите, а вы не останавливались в отеле "Атлантик"?
Листает книжку:....Атлантик, Атлантик.....да, останавливался.
- А вы не знали некую Жюли?
Ищет ...... Жюли, Жюли.......да, да........знавал.
- Так вот, я ее муж и мне это не нравится!!!!!!!!
- Одну секунду... не нравится, не нравится... да, мне тоже не понравилось!

Он нежно обнял ее и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть... то-то я думаю - где я тебя видела раньше?..

Москва, центр, полдень, 32 по Цельсию в тени.
По раскаленному проспекту едет черная Волга с наглухо закрытыми
тонированными стеклами. В машине - четыре грузина в дубленках
и меховых шапках. Наконец, один из них не выдерживает и жалобно просит:
- Давайте хотя бы окна откроем !!!
На что получает дружный ответ:
- Нэт! Пусть думают, что у нас кандыционэр!

Посетитель входит в цирковой вагончик и говорит:
- Я ищу карлика.
На кровати лежит тип ростом метра в два, который отвечает:
- Это я. А что вы хотите?
- Как? - недоуменно шепчет посетитель, - это вы-то карлик?
- А что? Нельзя уже и потянуться?