Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приходит к папе римскому представитель фирмы Кока-Кола и предлагает ему сделку: - Ваше святейшество, я представитель... (ля-ля-ля) и хочу предложить вам выгодное соглашение. У вас есть хорошая молитва "Иже еси на небеси..." и там есть хорошие слова "... и хлеб наш насущный дай нам днеси..." Папа, такой: - Ну, я вас не совсем понимаю... - Сейчас поймете. Так вот, мы предлагаем вам заменить слово хлеб на слово Кока-Кола...))) Папа в растеренности сидит, уставившись в одну точку, и не может от удивления произнести ни слова. Представитель: - Мы конечно же понимаем всю серьезность этого предложения и понимаем, что решиться на такое будет довольно трудно, поэтому мы даем вам неограниченный срок для раздумья, а пока я оставлю чек на $115 млн и будем ждать вашего звонка. Папа сидит, сидит и сидит, потом берет телефон и звонит одному из своих кардиналов и говорит: - Слышь, пересмотри наш контракт с булочниками, тут, кажется, наклевывается кое-что покруче...)))
Сидит мужик в ресторане. Подсаживается к нему молодой человек и спрашивает: - Простите, а вы случайно не Джон Смит? - Да, он самый. - А скажите, вы не были в прошлом году в Париже в марте? - Вы знаете, я много путешествую, но сейчас уточню. Достает записную книжку, водит пальцем: март, Париж...... да, да, конечно, был. - Скажите, а вы не останавливались в отеле "Атлантик"? Листает книжку:....Атлантик, Атлантик.....да, останавливался. - А вы не знали некую Жюли? Ищет ...... Жюли, Жюли.......да, да........знавал. - Так вот, я ее муж и мне это не нравится!!!!!!!! - Одну секунду... не нравится, не нравится... да, мне тоже не понравилось!
Он нежно обнял ее и спросил: - Я твой первый мужчина? Она долго смотрела на него, потом ответила: - Может быть... то-то я думаю - где я тебя видела раньше?..
Москва, центр, полдень, 32 по Цельсию в тени. По раскаленному проспекту едет черная Волга с наглухо закрытыми тонированными стеклами. В машине - четыре грузина в дубленках и меховых шапках. Наконец, один из них не выдерживает и жалобно просит: - Давайте хотя бы окна откроем !!! На что получает дружный ответ: - Нэт! Пусть думают, что у нас кандыционэр!
Посетитель входит в цирковой вагончик и говорит: - Я ищу карлика. На кровати лежит тип ростом метра в два, который отвечает: - Это я. А что вы хотите? - Как? - недоуменно шепчет посетитель, - это вы-то карлик? - А что? Нельзя уже и потянуться?
У меня психическое заболевание, заставляющее думать, что с помощью логических аргументов и железных доказательств можно заставить кого-либо поменять своё мнение.