Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Это случилось пару лет назад в Египте, на границе Евразии и Африки, а именно при пересечении Суэцкого каналла, группа рускоязычных туристов обладателей разнообразных паспортов (немецкие, русские, канадские, американские, литовские,болгарские,польские и конечно израильские) плыла на пароме домой - в Евразию. Около половины группы составляли россияне, тот самый начинающий формироваться средний класс,остальная же половина была достаточна разношерстна, как вы видите по паспортам. Были, конечно у нас и общие интересы (анекдоты, выпивка, машины), но некоего объединяющего звена все равно не хватало... Поездка приближалась к концу, за переправой еще часов 6 езды и прибываешь в Тель-Авив, где конец тура, как тут-то все и произошло... Паром через Суэц - унылая лоханка, на которую поместился наш автобус, затем еще парочка допотопных грузовиков, а также немного местного люда, отправился в путь к берегам родного континента, вся переправа занимает около 10 минут, и вот ближе к середине волнующего путешествия показалась старое ржавое судно, которое шло перпендикулярно нашему курсу (паром поперек, а оно вдоль). Судном управлял некий оборванец одетый в лохмотья, который загорал у штурвала и явно забивал на все происходящее. На пароме началась легкая паника, ибо наши курсы явно пересекались в одной точке. Раздался ряд гуков - ноль эмоций, после этого все аборигены дружно заорали на арабском, типа, мол, отворачивай мудак, - тот же эффект, и вот когда уже трагическая развязка, казалось, была неминуема, мужик из Питера прокричал: ВЕРЕЩАГИН! УХОДИ С БАРКАСА! Вся группа начала ржатъ, но самое интересное , что именно после этого крика ебибтянин вскочил, похлопал глазами и вскочил к штурвалу... И тут-то я понял, что нас всех объединяет: солнце в зените, жара, песок, полоска воды и крик -- ВЕРЕЩАГИН! УХОДИ С БАРКАСА!
История была рассказана нашим другом вчера на море. Все это произошло лет так с 15 назад на футбольном стадионе в Одессе во время матча "Черноморец"-"Пахтакор". Находясь в уже весьма приподнятом настроении во время какой-то паузы он обернулся назад и заметил, что сзади на трибуне сидят три негра. Он просто так решил спросить: - Ребята, а вы за кого болеете? За синих или за красных? Негры начали мило улыбаться, на что он добавил: - Не отмажетесь, я же вас по политеху знаю, и знаю, что вы говорите по русски. Все это было произнесено достаточно громко и трибуна притихла в ожидании ответа. Негры же боялись что-либо сказать, чтобы не попасть впросак. Наконец, один из них решился и выдал такое, от чего вся трибуна выпала: - Мы за мир и дружьба!
Дело было осенью... Был у нас один знакомый, который считал себя самым сообразительным, за что постоянно страдал. Вот как-то раз мы решили с него приколоться. Взяли две фары от авто и сигнал, привинтили это в его комнате и началось. Вечерком (часиков в 11), когда стемнело, он приходит домой, открывает дверь и видит такую картину: в полной темноте прямо на него едет авто и сигналит. Он с дуру как прыыыыыыг в сторону, а там, надо сказать, стенка была. Доехал он только в больнице, лежа с переломом плеча и видя наши безобидные физии. Это ж надо так лохонуться, живя на ПЯТОМ этаже.
У одного моего коллеги есть сын, родившийся гораааздо позже Олимпиады-80, и поэтому не очень знакомый с той символикой (Мишка etc.). Однажды он нашел среди старых игрушек отца пластикового медвежонка и, посмотрев ему на пузо с кольцами, заявил: "Смотри, папа, медвежонок - Ауди"...
Как известно, связь в нашей стране в совковое время не отличалась высоким качеством. Увы, даже в армии при хорошем в те времена финансировании случались казусы, хотя мне, например, непонятно из-за чего – то ли специалисты хреновые, то ли аппаратура дерьмовая.
Сам лично был непосредственным свидетелем одного прямо-таки анекдотичного случая, который произошел во времена моей службы в одной из разбросанных по территории СССР и сопредельных государств Десантно-Штурмовой Бригаде. В то время проходили учения, я возил на УАЗике командира нашего батальона. УАЗик этот был оборудован тремя радиостанциями и прочей деребеденью, типа телескопической антенны, то есть оборудованием, предназначенным для поддержания связи с командованием бригады. И вот батальон наш прибыл на место временной дислокации, бригада на связь не выходит, комбат нервничает (и его можно понять – подразделение из почти 300 бойцов без связи с центром в боевых условиях просто пушечное мясо). Уже несколько потеряв нервное равновесие комбат посылает за командиром взвода связи. Тот прибегает минут через пять запыхавшийся и получает приказ наладить связь с бригадой и через 15 минут доложить. Связист умелся. Через заданное комбатом время я вновь наблюдаю возле своего УАЗика связиста с растопыренными глазами (надо отметить, что они у него всегда были какого-то удивленно-испуганного размера).
Дело было в 1990 году. Я в это время проходил службу в рядах тогда еще Советской Армии в далекой Амурской области недалеко от славного города Свободный. Надо заметить, что служба у меня была не то чтобы сахар, но в батальоне связи. И служил у нас один водитель. Вова Цыбускин. (Если кто его знает - привет передайте от сослуживцев, мол, помнят его и не забывают!). Так вот, Вова был водителем на "космичке", это машина связи такая с тарелкой на верху. Экипаж у них был 4 человека вместе с водителем. Так как весь кунг на "космичке" был плотно заставлен аппаратурой примерно на 60%, весь экипаж заночевать в нем не мог, и Вову обычно отправляли в машину к телефонистам, где он и спал. И вот вам история от начальника этой телефонной станции - прапорщика N, которая произошла холодной осенней ночью. Далее монолог прапора, практически без сокращений: "Вроде все угомонились и спят. Ну я хлебнул малость водочки и тоже спать завалился. И снится мне, что я на берегу моря, солнце, блядь, печет охуеть можно. И в какой-то момент я начинаю понимать, что уже дышать нечем, один раскаленный воздух. В этот момент я естесссно просыпаюсь. Потный как свинья, с меня аж течет, вся одежда и топчан мокрые. Ну в общем КУМАР. И слышу отопитель в кунге молотит на всю катушку. Я включаю свет. Смарю, блядь, Вова сидит с термометром в руке и на меня так воровато поглядывает. Я ему говорю, - Вова, ебанный в рот, ты совсем что ли охуел? Ну-ка глуши отопитель к едреной матери. А он мне виновато так говорит: - Товарищ прапорщик, ну подождите еще немного, до 60 градусов чуть-чуть осталось! Физик хуев."
Тормознул сегодня на светофоре за "семерочкой" и чуть не взвыл от смеха: Наклейка в левом нижнем углу заднего стекла: - "Не дуди! За рулем глухой!" Наклейка в правом нижнем углу: "SONY CAR AUDIO"
О рекламе. Рассказал знакомый, который сам єто видел. В городе Донецке недавно по местному ТВ всего один день шла реклама следующего содержания: " Ночной центр города. У дороги стоят две представительницЁ древнейшей профессии и ловят клиентов. Одна из них одета шикарно, фигура как (сами представьте, что больше нравится),просто сама сексапильность. Вторая проститутка - корявая, ужасная бесфроменная фигура и серая невзрачная одежонка. Две полных противоположности. Подъезжает крутой детина на Мерсе оглядывает их и приглашает замухрышку в машину. Мерс растворяется в ночи, а шикарная телка остается на тротуаре. Следующий кадр - "Зачем платить больше? Покупайте стиральный порошок "ГАЛА"
Проходил давеча мимо угла Кузнецкого и Неглинной - и что же вижу: там, где был один из самых знаменитых московских сортиров, ныне - ресторан "СИРАНО". Жаль, для полной преемственности через "Е" не написали...
Рассказана мне другом про то, как он летел в Испанию на ихнем самолете.
Летели, значит чуваки в Испанию. Взлетели - тишина в салоне. Тока высоту набрали, легли на курс - пошли вызовы стюардесс! Duty-Free для нашего человека ... Позади моего друга сидят, значит три мужика. Один все артачился, мол, типа, я кажный день летаю, кажный день пью немеренно в самолете и хоть бы что! Ну, короче, разливал он (а заказали duty-free водки Absolute - 2л) и, соответственно больше всех укушался! Когда начали садится - болтанка (воздух теплый, влажный и плотный)! Пассажиры стали потихоньку перебираться подальне от этой компании. И не зря! Всех понесло! Того, который банковал - больше всех! Дык когда он с трапа сходил (бледный весь!) сказал: "Наверное смена часового пояса повлияла!"
Глядя на то, как Семён рисует в тетради очередного Человека-паука вместо условия задачи, родители понимали, что беззаботное и сытое будущее в их семье ждет только кота.
Десятки репетиторов не смогли привить мальчику любовь к точным наукам. Наоборот, с каждым следующим учителем Семён всё больше уходил в философию. Окружающий мир — суета сует, считал мальчик. А истинное счастье — в безделье, шоколадных эклерах и мультиках на телефоне.
Когда опущенные руки уже почти касались лодыжек, папа нашёл в интернете странное объявление: «Продам штангу и привью любовь к школьным и спортивным предметам вашим детям, родным, друзьям, соседям. Авторская методика. Работаю с математикой, историей, русским и английским языками, бицепсом, трицепсом, ноги, читать дальше →