Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На химическом заводе большой пожар. Вот-вот рванут цистерны с какой-то х@йней. Директор завода звонит в пожарку и просит спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают нахрен: жизнь дороже. Директор обещает 100 штук за спасение формул. Его посылают туда же. Директор сулит двести штук. В пожарке соглашаются.. Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики, пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Оттуда выскочили пожарные и быстро справились с огнем. Подбежавший директор завода стал их обнимать, целовать и спросил, что они сделают с такой большой наградой. - Первое, что мы сделаем - это починим тормоза у этой гребаной машины..!!!
Американский юмор В колледж приезжает суперзнаменитый профессор, специальность - связи с общественностью. И вот он решил провести первую показательную лекцию прямо на улице, ну, поближе к той самой общественности. Профессор студентам: - Смотрите и учитесь! И тут он достает сигарету и кричит прохожему: - Эй, ты, нигер! Ну да, ты, ты, черный, прикурить не будет? Студенты выпадают в осадок... Что? Что???? Тут негр подходит к профессору, с улыбкой достает зажигалку и сам подносит ему огонек, мол, пожалуйста, всегда рад. Студенты в шоке... Как? Как??? Профессор студентам: - Поверьте мне, им уже так надоело, что мы жмемся и думаем пять минут, прежде чем назовем их афроамериканцами, смущаясь и пряча глаза. А потом шепотом говорим знакомому: "ну, чтобы быть политически корректным!!" ... А нигер, удаляясь, ухмыляется про себя: "Я всегда готов, белая сука, приложить руку к твоей постепенной смерти от рака!"
Молодая бухгалтеpша устpаивается на pаботу. Диpектоp ей наказывает: - Будьте внимательны, каждую сумму пеpесчитайте дважды. Чеpез некотоpое вpемя заходит, а она и говоpит: - Я пеpесчитала все по десять pаз. - Молодец! Люблю стаpательных pаботников. - Вот вам десять итогов.
На выборах президента России в 2000-м году Центризбиркомом была введена новая система голосования: -2 ужасно :(( -1 плохо :(( 0 никак :| +1 хорошо :) +2 отлично :)) Победил Ю.М. Лужков, набравший - 2 648 957 голосов.
В 12 часов ночи в опустевший Макдоналдс заходит девушка и заказывает: 100 гамбургеров, 100 чизбургеров, 100 кока-кола, 100 пирожков с вишней. Работник Макдоналдса спрашивает: - Вам с собой? или здесь будете кушать?
Троллейбус, сидит дедок, перед ним дама с коробкой яиц в руках. Дедок: - Женщина, передайте за проезд! - У меня яйца. Дедок ей же: - Мужчина, передайте за проезд.
Приехал в город цирк-шапито с лилипутами. Вся городская детвора каждый вечер сбегалась на представления. Один педофил как-то вечером подкараулил мальчика, который возвращался из цирка позже всех, и использовал его по назначению. Дает ему после этого конфетку и спрашивает: - Как тебя зовут? Кто твои родители? - Петя. Умерли мои родители. - Так ты сирота, один живешь? - заинтересовался педофил. - Да нет, с внучкой.
В переходе сидит бабка и ко всем пристает: - Мамка, дай денег на хлебушек! Папка, дай денег на хлебушек! Пристает так и к двум студентам. Парень: - Может дай ей, а то не отстанет. - Не дам. - Почему? - Почему, почему... Сглазить боюсь...