Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
То ли только в Курчатовском институте такие правила пожарной безопасности, то ли повсюду были, что в комнатах нельзя держать графины с водой (sic!). И вот, накануне очередной внезапной проверки, о которой, разумеется, было известно заранее, нашлись шутники: приклеили графин эпоксидкой к подоконнику. Налили воды, разумеется. Заходят проверяющие: - А это у вас что?! Вы что, правил не знаете? - А это у нас тяжелая вода. Мы с ней работаем. Пожарник подошел к графину, попробовал - действительно тяжелая: не то что поднять, сдвинуть - и то не получается! Почесал репу и ушел. Потом со всего института ходили в эту лабораторию экскурсии, смотреть на "тяжелую воду".
Покупаю как-то гитару в музыкальном магазине рядом с Комсомольским проспектом. За кассой - симпатичная девченка с ангельским лицом лет 20-ти, во взгляде - простота и невинность. Рядом стоит менеджер зала - лет 35, во взгляде присутствует глубокое знание всех тайн жизни. Обе очень хороши собой. Раздумывая над тем, к кому лучше приклеиться, слушаю их разговор.
А (мечтательно): "Представляешь, сегодня есть надежда, что день не пройдет даром - на день рождения пригласили"
Б (с нескрываемой завистью): "Неужели сегодня потрахаешься?"
А (со смешанным чувством): "Это вряд ли, но напьюсь точно!"
Из архива "Чайники и компутеры", дела начала 90-х:
1) Сотрудник одного института хотел считать информацию с 5-дюймовой дискеты, но так как на его компьютере был только 3-дюймовый дисковод, он обрезал ее ножницами до размеров 3-дюймовой дискеты
2) Сотрудник лаборатории имел привычку хранить наиболее востребованные бумаги прикрепленными магнитом к стенке холодильника рядом со своим рабочим местом. Тоже самое он стал делать и с наиболее востребоваными 5-дюймовыми дискетами
3) Сотрудники одного из филиалов банка с помощью плоскогубц и других подручных средств вытащили дискету из 5-дюймового дисковода, так как не смогли справиться с защелкой дисковода
и наконец, ВЧЕРА моя шефинья, которая долго добивалась, чтобы ей на компутер поставили Интернет, поскольку она "наслышана о его богатых возможностях", получив желаемое, изрекла "А где тут информация?" На объяснения, что надо знать адреса, куда обращаться, она сказала "А я думала, что войдешь в Интернет, а там все уже есть". И недовольно вынесла вердикт: "Нет, такой Интернет мне не нужен!".
История рассказанная моей женой: Дело происходило несколько лет назад в Питере. Заполненный трамвай. Молодой папа с дочкой лет 4-х наверное. Диалог: Девочка (Д): Пап, а пап, я сегодня с одной девочкой во дворе познакомилась. Знаешь, как ее зовут? Папа (П): Ну, как? Д: А ты угадай? П: Лена? Д: Не-а.. П: Таня? Д: Не-а.. П: Ну, я тогда не знаю, скажи.. Д: Неетушки, пап.., ты сам угадай П: Оля? Д: Нее, у нее другое имя? .... (несколько минут, папа уже начинает потеть..) П: Может, Анжела? Д: Ура!!! Угадал, молодец! Пап, а пап, а угадай, как ее фамилия?..
Рассказали мне тут о том, как во времена борьбы с трезв... простите, с алкоголизмом, народ ухитрялся добывать спирт. Все это дело происходило на одном из киевских предприятий. Технический спирт для протирки оборудования пили безбожно. В целях экономии оного, а также предотвращения пьянства на рабочем месте в спирт стали добавлять бензин. Отравиться - не отравятся, а пить, когда воняет бензином противно. Неделю народ держался, потом вспомнили физику - спирт тяжелее бензина. Изготовили агрегат - трубка, запаянная с одной стороны. Вечером заливают спирт, ночь отстаивается, утром поджигают сверху. Пока пламя оранжевое - горит бензин, как только стало синим - закрывают трубку. Но начальство тоже не лыком шито. Стали добавлять в спирт синие чернила. Кому охота ходить с синим хавальником? Две недели народ не пил, пока не приехали в коммандировку из дружественной республики. Сразу вопрос - что выпить? Говорят, мол, вон стоит синее, если можете - пейте. Нет проблем. Послали кадра за луком, лук нарезали, бросили в спирт, через 10 минут все чернила впитал. Ну и наконец, когда уже совсем туго со спиртом стало, народ стал получать его из клея. Дают им ведро клея БФ кажется. Технология простая - выливают туда стакан воды, и начинают мешать палкой, а позже в сверлильный станок специальную лопатку приделали - автоматизировали процесс. Через несколько минут весь клей наматывается на палку (лопатку), а на дне остается мутный спирт. Левши, однако.
Кажется, из "аргументов и фактов": На дне рождении у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание. А потом все так напились, что исполнилось не мое, а их желание.
Моему другу в советские еще времена однажды перед выборами пришло приглашение, на котором была написана совершенно замечательная фраза: "Ув. товарищ, такого-то числа, месяца, года приглашаем Вас на избирательный участок для ГОЛОВОСОВАНИЯ". Как хотите, так и понимайте.
В Витебске, на привокзальной площади есть магазинчик с большой такой надписью "Дешевые вещи"... а под этой надписью, по всей видимости рукой продавцов, замученных местной публикой есть другая надпись от руки: "Дешевого вина, водки и пива НЕТ!!!"
Работаю переводчиком в одном из наших, ныне независимых "...станов". После "продуктивного рабочего дня", как водится ужин. Тост произносит хозяин (аким,-как это у нас называется),- я перевожу. "Давайте выпьем за великого Чингизхана, который захватил всю Среднюю Азию, добрался до Голландии и хотел захватить Америку (мои клиенты оттель), купил корабли, но не успел..."
Я говорю (в нарушение всех норм): "Но ее еще тогда не открыли..."
В ответ: "Это не могло остановить великого полководца!"
На своей предыдущей работе я(Я) объяснял своему начальнику(Н) (кстати ген. директору компании SOFTECH торгующей софтом), что такое сканер: Я: Это такое устройство, которое позволяет вводить в компьютер изображение с бумаги. Н: А распечатать изображение потом можно ? Я: Можно. Н: На чем ? Я: На при принтере. Н: Это очень долго. А есть такой сканер, чтоб сразу и сканировал и печатал? Я: (Про себя) Дурак, такой сканер называется ксерокс!
Вот говорят, что у америкашек с юмором туговато. Не знаю в каком возрасте он у них атрофируется, но вот в студенческие годы-то как раз все с этим в порядке. Произошла эта история в одном из Нью-Йоркских колледжей, где я учился. Завезли нам в студенческий центр скульптуры животных в 2 человеческих роста и сделанных в виде стриженых кустов зеленого цвета. Стояли такие 3-х метровые белочки, зайцы и рыбки и страшно нервировали всех студентов. И вот однажды исчезла белка-мутант бесследно. Таким же таинственным способом в кабинете декана появилась записка с буквами, вырезанными из газет и журналов, все как полагается, примерно следующего содержания: "Если вы хотите увидеть Fluffy (так студенты окрестели зеленое чудище) живым и невредимым, то оставьте такую-то сумму денег в таком-то месте". Через несколько дней животное было обнаружено в одной из подсобок ... со связанными липкой лентой руками, ногами и кляпом во рту в естественной для белки "молящей" позе! Я лично видел ее в таком состоянии, и должен сказать, что вид у белки был до слез жалкий и истерический.
В нашей организации подготовили аналитический обзор, который рассылали клиентам в формате ворда. Однажды туда попал вирус, и в таком виде был разослан. От одного клиента, которому обзор послали первый раз для ознакомления, пришло письмо: "В Вашем аналитическом обзоре обнаружен вирус. Пожалуйста, проверьте Ваш компьютер. Подобные обзоры хотим получать и в дальнейшем".
Едем мы с другом, значит сегодня по городу в автобусе.Впереди нас едет такая вся разрисованная рекламой "Газель". В автобусе жара, духота, настроение херовейшее и вообще хочется кого-нибудь уе%ать. Тут мы видим на этой самой "Газели", на двух задних дверях - с одной стороны - рекламу чая "Липтон",с девизом "Ваш чай готов!". На другой двери - реклама "Рамы" и , соответственно, девиз - "Вкус совсем как у масла!". После прочтения и немедленного осмысления этой философской фразы мы ржали примерно полчаса. Потому как , если прочесть это все полностью, получается: "Ваш чай готов - вкус совсем как у масла!"
Его бросил отец в 3 года, и он вырос с 3 разными отчимами. Он дислексик. Его мечту стать хоккеистом разбила серьезная авария. Его дочь умерла при рождении. Его жена погибла в автокатастрофе. Его лучший друг Ривер Феникс умер от передозировки. Его сестра больна лейкозом. И со всем, что произошло, Киану Ривз не упускает возможности помочь нуждающимся. Когда он снимался в фильме «Дом у озера», он подслушал разговор двух костюмеров. Один плакал, потому что терял свой дом, если не заплатит 20 000 долларов...и в тот же день Киану положил необходимую сумму на банковский счет. Он также жертвовал стратосферные суммы больницам. В 2010 году, в свой день рождения, Киану зашел в пекарню и купил булочку с единственной свечой, съел ее перед пекарней и читать дальше →