Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
18 июля 1999

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
То ли только в Курчатовском институте такие правила пожарной
безопасности, то ли повсюду были, что в комнатах нельзя держать
графины с водой (sic!). И вот, накануне очередной внезапной
проверки, о которой, разумеется, было известно заранее, нашлись
шутники: приклеили графин эпоксидкой к подоконнику. Налили воды,
разумеется. Заходят проверяющие:
- А это у вас что?! Вы что, правил не знаете?
- А это у нас тяжелая вода. Мы с ней работаем.
Пожарник подошел к графину, попробовал - действительно тяжелая:
не то что поднять, сдвинуть - и то не получается! Почесал репу и
ушел.
Потом со всего института ходили в эту лабораторию экскурсии,
смотреть на "тяжелую воду".
Покупаю как-то гитару в музыкальном магазине рядом с Комсомольским
проспектом. За кассой - симпатичная девченка с ангельским лицом
лет 20-ти, во взгляде - простота и невинность. Рядом стоит менеджер
зала - лет 35, во взгляде присутствует глубокое знание всех тайн
жизни. Обе очень хороши собой.
Раздумывая над тем, к кому лучше приклеиться, слушаю их разговор.

А (мечтательно): "Представляешь, сегодня есть надежда, что день
не пройдет даром - на день рождения пригласили"

Б (с нескрываемой завистью): "Неужели сегодня потрахаешься?"

А (со смешанным чувством): "Это вряд ли, но напьюсь точно!"

Гитара выпала из моих рук, и разговор прервался.
Из архива "Чайники и компутеры", дела начала 90-х:

1) Сотрудник одного института хотел считать информацию с 5-дюймовой
дискеты, но так как на его компьютере был только 3-дюймовый дисковод,
он обрезал ее ножницами до размеров 3-дюймовой дискеты

2) Сотрудник лаборатории имел привычку хранить наиболее востребованные
бумаги прикрепленными магнитом к стенке холодильника рядом со своим
рабочим местом. Тоже самое он стал делать и с наиболее востребоваными
5-дюймовыми дискетами

3) Сотрудники одного из филиалов банка с помощью плоскогубц и других
подручных средств вытащили дискету из 5-дюймового дисковода, так
как не смогли справиться с защелкой дисковода

и наконец, ВЧЕРА моя шефинья, которая долго добивалась, чтобы ей на
компутер поставили Интернет, поскольку она "наслышана о его богатых
возможностях", получив желаемое, изрекла "А где тут информация?" На
объяснения, что надо знать адреса, куда обращаться, она сказала "А я
думала, что войдешь в Интернет, а там все уже есть". И недовольно
вынесла вердикт:
"Нет, такой Интернет мне не нужен!".
История рассказанная моей женой:
Дело происходило несколько лет назад в Питере.
Заполненный трамвай. Молодой папа с дочкой лет 4-х наверное.
Диалог:
Девочка (Д): Пап, а пап, я сегодня с одной девочкой во дворе
познакомилась. Знаешь, как ее зовут?
Папа (П): Ну, как?
Д: А ты угадай?
П: Лена?
Д: Не-а..
П: Таня?
Д: Не-а..
П: Ну, я тогда не знаю, скажи..
Д: Неетушки, пап.., ты сам угадай
П: Оля?
Д: Нее, у нее другое имя?
.... (несколько минут, папа уже начинает потеть..)
П: Может, Анжела?
Д: Ура!!! Угадал, молодец! Пап, а пап, а угадай, как ее фамилия?..
Рассказали мне тут о том, как во времена борьбы с трезв... простите,
с алкоголизмом, народ ухитрялся добывать спирт.
Все это дело происходило на одном из киевских предприятий. Технический
спирт для протирки оборудования пили безбожно. В целях экономии оного,
а также предотвращения пьянства на рабочем месте в спирт стали добавлять
бензин. Отравиться - не отравятся, а пить, когда воняет бензином
противно. Неделю народ держался, потом вспомнили физику - спирт тяжелее
бензина. Изготовили агрегат - трубка, запаянная с одной стороны. Вечером
заливают спирт, ночь отстаивается, утром поджигают сверху. Пока пламя
оранжевое - горит бензин, как только стало синим - закрывают трубку.
Но начальство тоже не лыком шито. Стали добавлять в спирт синие чернила.
Кому охота ходить с синим хавальником? Две недели народ не пил, пока
не приехали в коммандировку из дружественной республики. Сразу вопрос -
что выпить? Говорят, мол, вон стоит синее, если можете - пейте.
Нет проблем. Послали кадра за луком, лук нарезали, бросили в спирт,
через 10 минут все чернила впитал.
Ну и наконец, когда уже совсем туго со спиртом стало, народ стал
получать его из клея. Дают им ведро клея БФ кажется. Технология простая -
выливают туда стакан воды, и начинают мешать палкой, а позже в сверлильный
станок специальную лопатку приделали - автоматизировали процесс. Через
несколько минут весь клей наматывается на палку (лопатку), а на дне
остается мутный спирт. Левши, однако.
Кажется, из "аргументов и фактов":
На дне рождении у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями,
и загадала желание. А потом все так напились, что исполнилось не мое,
а их желание.
Моему другу в советские еще времена однажды перед выборами пришло
приглашение, на котором была написана совершенно замечательная фраза:
"Ув. товарищ, такого-то числа, месяца, года приглашаем Вас
на избирательный участок для ГОЛОВОСОВАНИЯ".
Как хотите, так и понимайте.
В Витебске, на привокзальной площади есть магазинчик с большой такой
надписью "Дешевые вещи"... а под этой надписью, по всей видимости
рукой продавцов, замученных местной публикой есть другая надпись от руки:
"Дешевого вина, водки и пива НЕТ!!!"

:-) Как говорится - кто на что учился...
Работаю переводчиком в одном из наших, ныне независимых "...станов".
После "продуктивного рабочего дня", как водится ужин.
Тост произносит хозяин (аким,-как это у нас называется),- я перевожу.
"Давайте выпьем за великого Чингизхана, который захватил всю Среднюю
Азию, добрался до Голландии и хотел захватить Америку (мои клиенты
оттель), купил корабли, но не успел..."

Я говорю (в нарушение всех норм): "Но ее еще тогда не открыли..."

В ответ: "Это не могло остановить великого полководца!"
На своей предыдущей работе я(Я) объяснял своему начальнику(Н)
(кстати ген. директору компании SOFTECH торгующей софтом), что такое
сканер:
Я: Это такое устройство, которое позволяет вводить в компьютер
изображение с бумаги.
Н: А распечатать изображение потом можно ?
Я: Можно.
Н: На чем ?
Я: На при принтере.
Н: Это очень долго. А есть такой сканер, чтоб сразу и сканировал и печатал?
Я: (Про себя) Дурак, такой сканер называется ксерокс!
Вот говорят, что у америкашек с юмором туговато. Не знаю в каком
возрасте он у них атрофируется, но вот в студенческие годы-то
как раз все с этим в порядке.
Произошла эта история в одном из Нью-Йоркских колледжей, где
я учился. Завезли нам в студенческий центр скульптуры животных
в 2 человеческих роста и сделанных в виде стриженых кустов
зеленого цвета. Стояли такие 3-х метровые белочки, зайцы и рыбки
и страшно нервировали всех студентов. И вот однажды исчезла
белка-мутант бесследно. Таким же таинственным способом в кабинете
декана появилась записка с буквами, вырезанными из газет и журналов,
все как полагается, примерно следующего содержания: "Если вы хотите
увидеть Fluffy (так студенты окрестели зеленое чудище) живым
и невредимым, то оставьте такую-то сумму денег в таком-то месте".
Через несколько дней животное было обнаружено в одной из подсобок ...
со связанными липкой лентой руками, ногами и кляпом во рту
в естественной для белки "молящей" позе!
Я лично видел ее в таком состоянии, и должен сказать, что вид у белки
был до слез жалкий и истерический.
В нашей организации подготовили аналитический обзор, который рассылали
клиентам в формате ворда. Однажды туда попал вирус, и в таком виде был
разослан. От одного клиента, которому обзор послали первый раз для
ознакомления, пришло письмо: "В Вашем аналитическом обзоре
обнаружен вирус. Пожалуйста, проверьте Ваш компьютер. Подобные обзоры
хотим получать и в дальнейшем".
Едем мы с другом, значит сегодня по городу в автобусе.Впереди нас
едет такая вся разрисованная рекламой "Газель". В автобусе
жара, духота, настроение херовейшее и вообще хочется кого-нибудь уе%ать.
Тут мы видим на этой самой "Газели", на двух задних дверях - с одной
стороны - рекламу чая "Липтон",с девизом "Ваш чай готов!". На другой
двери - реклама "Рамы" и , соответственно, девиз - "Вкус совсем как
у масла!". После прочтения и немедленного осмысления этой философской
фразы мы ржали примерно полчаса. Потому как , если прочесть это все
полностью, получается: "Ваш чай готов - вкус совсем как у масла!"
Лучшая история за 07.05:
Байка из жизни евреев.
На третьем курсе студентка МГУ Соня выходила замуж. Шёл 1968 год. В моде битловско-хипповый минимализм. А потому образ для бракосочетания виделся следующим: простое белое платье, подходящее и для обычной жизни, а к нему туфли-лодочки. Платье удалось выбрать в магазине Гименей, а вот туфли были приобретены на Кубе. Точнее, на Куби́нке, бакинском квартале, где в советское время из-под полы продавали любой дефицит.

На каникулах, незадолго до свадьбы, Соня съездила к родителям в Баку. Собрались родственники. Пришёл и друг семьи дядя Мотя. Из глубокого кармана плаща он извлёк белую кожаную лодочку 36 размера. Благородство её происхождения недвусмысленно подчёркивали всего две золочёные буквы на стельках. Буквы, способные читать дальше
Рейтинг@Mail.ru