Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
26 июля 1999

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
В солнечном городе Тбилиси на прием к гинекологу пришла молодая
русская женщина. Причина приведшая ее была не редкостью для матерого
эскулапа - аборт. Мадам разделась и разместилась в кресле. Врач
задумчиво нахмурив брови посмотрел на оное место и указав пальцем
задал сакраментальный вопрос.
- Это что?
Мадам задумчиво посмотрела и спокойным ровным тоном ответила.
- Как что, п...да…
- Нет, я не это имею в виду, - и врач указал на естественную
растительность в области лобка, - почему не выбрито…?
- А-а, мне муж не разрешает…
- И где ваш муж?
- За дверью ждет…
- Минуту, - сказал доктор и вышел из кабинета, вернулся он в кабинет
с мужчиной средних лет, подвел его к креслу и, показав туда пальцем,
спросил:
- Это что?
- Как что, п…да…
- Нет, я в смысле почему вы ей брить запрещаете?
- Я запрещаю…? Да мне вообще по фигу…
- А это не мой муж…, - выдала пациентка.
Сидим с приятелем, тянем пиво, ждем звонка. Я рассеянно тычу
в кнопки ТВ дистанционки, приятель рассеянно дремлет. На одном
из каналов ТВ нудными голосами читают рекламу, на другом (РТР)
нудный диктор нудит новости. Я не хочу смотреть ни того ни другого,
поэтому начинаю переключать 1-2 каналы почаще, и вдруг замираю:
(ОРТ)
Московский технический центр Всероссийского общества слепых
предлагает к реализации оптом и в розницу ...
Щелк!
(РТР)
... сведения, составляющие государственную тайну представителям
иностранных государств.

Приятель, не открывая глаз: "Совсем охерели эти слепые..." Помолчав:
"Надо было телефончик записать"
Очень древнее, но реальное. Может, кто и не знает.
Место действия: Париж. Эпоха Наполеона III (1852-1870).
Бал в русском посольстве. Точнее, разъезд после бала.
Русский почтенного вида слуга протягивает шубу даме (француженке,
естественно - гостье). И - громко, на весь зал:
- Ваш салоп!
Дама в обмороке. Дипломатический скандал.
По-французски vache salope - распутная корова.
Видимо, оказалось правдой...
Дело было в штатах в Вашингтоне.
Один наш Российский профессор решил купить компьютер, а чтобы было
подешевле, решил купить сломанный компьютер в мастерской, где их делают.
Сам он по-английски говорил плохо, потому взял с собой второго профессора,
который говорил немного получше.
Так вот. Приходят они в мастерскую и минут десять объясняют мастеру,
что им нужен _СЛОМАННЫЙ_ компьютер.
Когда американец понял чего от него хотят, он минуть пять почесал репу,
а затем сказал:
"Ну если конечно очень нужно, я могу его сломать, но это будет дороже!"
Дело было в Венгрии, еще до вывода войск. Проводились учения,
и для гостей и шишек была подготовлена баня со жратвой и пивом.
По ходу дела получилось так, что баня осталась невостребованной
и отдана в пользование желающим. Надо сказать, что часть вся вымерла
(учения же) и командира замещал злобный полкан Березкин, который
и решил этой баней воспользоваться. Войдя, он увидел, что там уже
вовсю отдыхают 4 ученика 10 класса. Окинув их недобрым взглядом, он
пошел в парилку, а мы (то есть ученики) уже напарились и накупались,
пошли в комнату отдыха уничтожать халявный хавчик и пиво. Часика
через полтора (музыка орет, дым коромыслом)- в предбанник выбегает
полкан с перекошенной красной мордой и хлопает дверью =8-0
Мы в непонятках переглядываемся - тут заходит солдат (кочегар)
и рассказывает следующую байку: Зашел Березкин в парилку, лег
на самую верхнюю полку - отдыхает. Одна доска была с сучком,
который выпал - образовалась интересная дырочка, в которую постепенно,
одно за другим опустились оба яичка полкана :) Опуститься опустились -
а назад никак! Поняв, что самостоятельно ему не выбраться (температура
на верху - более 120 по Цельсию) он начал громко орать. Однако солдат
ушел в роту, а мы не могли слышать вопли из-за музыки. Так он
и поджаривался, пока не пришел солдат и не освободил его, пропихнув
снизу указательными пальчиками :)))
Произошло только что, не далее как у меня в постели.
Я говорю свой второй половине:
- Ну что, будем любовью заниматься?!
на что получаю ответ
- Я да, а ты не знаю ....

8E~~~
а как бы вы отреагировали на такой ответ?
Лучшая история за 11.09:
В Академии изящных искусств Флоренции хранится всемирно известный шедевр Микеланджело Буонарроти – статуя библейского героя Давида. Высеченный из мрамора обнажённый воин-пастух с пращою на плече считается идеалом мужской красоты и эталоном телесных пропорций.

Если внимательно присмотреться к лицу прекрасного юноши, то можно заметить, что образцово-пропорциональный нос у этого красавчика совершенно не еврейский, а самый что ни есть европейский. Классический римский профиль, так сказать. Об этом безупречном носе флорентийцы очень любят рассказывать одну весьма поучительную историю.

13 сентября 1501 года скульптор Микеланджело Буонарроти поплевал себе на руки, взял в них молоток и долото, подошёл к огромной глыбе мрамора, и принялся отсекать читать дальше
Рейтинг@Mail.ru