Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В начале восьмидесятых идет сдача экзамена на военной кафедре. Все чин-чином, за час до этого в стол к экзаменатору поставлена дюжина бутылок его любимого крепленого вина. Начинается экзамен. Вдруг экзаменатор открывает тумбочку, и долго, подозрительно долго смотрит на подарок. Все в недоумении, мол, может не угодили? Так нет, верные люди на кафедре сказали, что этот вояка не меньше трех литров "Зеравшана" в день выпивает... Экзаменатор наконец отрывается от обзора, и произносит роковые слова: "Вы что же, подкупить МЕНЯ вздумали??? Так Я не продаюсь!" И в конце концов, он поставил ровно двенадцать двоек, по числу бутылок. Группа (взвод)в шоке, шлет командира выяснить, что это было, и как это можно поправить.. Тот возвращается через пол-часа, очень грустный. "Ребята, это .... конец! Наш полкаш позавчера закодировался!"
Случилось это в позапрошлом годе с двумя моими очень хорошими друзьями. У меня нет оснований им не верить, ручаюсь, что это правда. Так как фамилии в этой истории имеют значение, но, при этом, не хотелось бы каким-либо образом скомпрометировать непосредственных участников, я их (фамилии) несколько видоизменил. Итак, Сергей Андреевич Козловский возвращался из небольшого путешествия в центр России, посещая монастыри, живя в них некоторое время, участвуя в ежедневном труде монахов, принимая скромную (и, как он утверждает, ЧРЕЗВЫЧАЙНО вкусную) постную пищу в трапезной, беседуя с батюшками - словом, ведя смиренный образ жизни - возвращался в Петербург. И лежал его путь через столицу - а приехал он из Пскова, кажется, рано утром, до поезда на Питер времени много, словом, делать решительно нечего... Не позвонить ли в московский оффис "Pratt, Pratt & Co", вдруг Ося в Москве? И немедленно делает это. "Здрассте, а нет ли случайно в Москве вашего сотрудника, Иосифа Соломоновича Раппопорта? - Есть. -Замечательно, а можно ли его услышать? -А позвоните ему в номер "Аэростара", такому-то. Ну, через час Серега и Оська уже сидели в номере и собирались... немножечко выпить... Потом еще немножечко... Потом Сережа решил остаться в столице до завтра... Словом, Раппопорт, как и положено работнику солидной аудиторской компании, ежедневно в течении недели отбывал долг службы, проверяя какой-то Лужковский очередной бредовый проект, а Козловский кайфовал в номере люкс, заказывая в номер из буфета то одно, то другое... (все оплачено фирмой, командировочные, двойной размер оплаты и т.д., и т.п.), выходя в столицу лишь изредка, потому что неуютно, да простят меня москвичи. А вечером с Осей они умеренно выпивали, вели философские беседы... Работники гостиницы как-то странно реагировали на все это - с одной стороны, сидит какой-то бородатый, грязный тип бомжеватого типа (ну, постирали и помылись в первый же день), а с другой стороны времена изменились, надзора никакого уже нету, да и клиент корпоративный солиден, все заплачено вперед - заикнись кто из персонала, уволят.. Ходят, зубами скрипят, но улыбаются. Гость. Долго ли, коротко ли, да собрались друзья домой. Дорогу в "Стреле" опущу, ясно что делали, что делают командированные в "Стреле" всю ночь... пьют они. И выходят Сергей Андреевич Козловский (в чистых после американской химчистки "Аэростара", но сильно потертых джинсах, видавшей всякое ветровке и с огромным рюкзаком типа "Ермак") и Иосиф Соломонович Раппопорт (в сером с искрой костюме, в галстуке, туфлях и с дипломатом) обнявшись и покачиваясь под звуки гимна на перрон Московского вокзала - и бредут они по платформе навстречу своей судьбе. А судьба в лице двух сержантов, навстречу же. И глаза у сержантов все шире. Каждый, кто родился в России, бывал в тюрьме, пикете, опорном пунктк охраны порядка, комнате милиции, губе, КПЗ, ментовском "козле" - и объяснять им ничего не надо. А кто не родился, тот не поймет.
- Как вас зовут (глядя в паспорт.)? - Сергей Андреевич Козловский. - А что у вас в рюкзаке. - Носильные вещи, пара книг богословских, иконы БУМАЖНЫЕ, святая вода, ну и мелочи... - А вас как зовут? - Иосиф Соломонович Раппопорт. - А что у вас в дипломате. - Бумаги, компьютер ноутбук, телефон... - Вы еврей? - Да. - А вы давно знакомы с Сергеем Андреевичем? - Восемь лет и шесть месяцев. - А что вы делали в Москве? - Проводил аудиторскую проверку фирмы ** - А вы что? - Возвращался из монастыря ***, в Москве был проездом, встретились. - ------ Сержант помолчал и почти простонал "Не понимаю..." - Идите, вы свободны. Выйдя на улицу, Сережа и Ося сдерживаться уже не могли
Убирался я тут недавно на даче и нашел старую заначку - пачку старых презервативов koh-i-noor. И вспомнилась мне такая история. Было это году, примерно, в 1980-том. Был я тогда студентом. Тогда, если кто помнит, в аптеках можно было купить только резиновые изделия за четыре копейки пара. А они безбожно рвались при употреблении, да и просто изначально протекали. Каждый пятый. Сам, помню, проверял. Может быть, поэтому барышни тогда, не как сейчас, не брали за грудки и не волокли в койку. А каждый раз приходилось выдерживать нудный разговор на предмет того, что мы будем делать, если у нас будет ребенок... И продал мне тогда сокурсник пачку индийских резинок koh-i-noor из 5 штук, как сейчас помню, за 5 рублей. Тальк на них, конечно, мешал, но прочность была несравненная, и очередная барышня сдалась легче, убежденная фирменной гарантией. Но цена! Не лучше ли бутылку водки выпить? А тут захожу в аптеку по соседству, и вижу лежит эта самая красная пачка за полтинник. Но рядом с ней бумажка - ПЯТЫЙ РАЗМЕР! Ну, я провизоршу скромно так спрашиваю, а как они, собственно, по размерам делятся? Обычно вроде второй... Можно было бы и чуть побольше, но пятый? Молодая провизорша презрительно так смотрит. Говорит свысока, что не употребляет. Купи, мол, и попробуй. И не мешайте работать, молодой человек, глупыми вопросами. Ну покупаю я пачку. Предки на даче, пробую. На следующее утро, бросаю даму, беру всю наличность и бегу в аптеку спозаранку, к открытию. Еще лежат. Я к провизорше, сколько у вас еще осталось, давайте блок. Мне провизорша, опять презрительно. Вы мол, хорошо подумали, молодой человек. Это же ПЯТЫЙ РАЗМЕР! А я говорю, что вчера брал на пробу, КАК РАЗ! О, как изменилось ее лицо. Это надо было видеть. А голос, стал ласковым и нежным. Движения стали суетливыми, от страстного желания угодить... Короче, купил я только начатый блок, и счастливый удалился восвояси. Несколько барышень потом сразил фирменной гарантией. Провизорша меня запомнила. И зайдя через полгода в аптеку за аспирином, я был удивлен тем, что она мне предложила сама, из-под прилавка. Вот у нас тут немного ГДР-ровских поступило... Видимо, еще надеялась... Это были презервативы стандартного размера. Просто на пачке сбоку было написано 5 Condoms. Незнание английского и привело к тому, что резинки оказались на прилавке. И к несбыточным мечтам провизорши...
Еще одна история, абсолютно реальная, про ГИБДДшников. На этот раз про Казахских МАИшников; и сразу же прошу прощения у всех, живущих в Казахстане и передвигающихся по территории России на автомобилях с Казахскими номерами - они про наших наверняка и не такое могут порассказать.
Итак, Российско-Казахская граница, пост МАИ (хотя какая, нафиг, граница, так, будка в чистом поле возле дороги). Тремя машинами мы едем домой, в Россию, после отдыха на одном из озер, ну и на посту нас, естественно, останавливают. Начинается проверка с пристрастием - огнетушители, аптечки (с проверкой содержимого), знаки аварийной остановки, домкраты(!), дощечки под домкраты(!!!) и прочая, и прочая. Как-то случайно выясняется, что один из водителей не имеет при себе прав, а всего лишь временное водительское удостоверение, зеленое такое - достаточно стандартная ситуация для России. Однако инспектор такого, похоже, не видел, или прикидывается; напускает на себя озабоченно- важный вид, происходит традиционный диалог "Нарушаем? Будем изымать!.." и вся компания плавно перемещается в сторону упомянутого поста для якобы составления протокола. Короче, картинка знакомая, да? Надо же такому было случиться, что одна из пассажирок достала видеокамеру и начала снимать происходящее из окна машины. И инспектор это заметил. Уж не знаю, чего от там подумал и какие страшные истории про "видеодоказательства" вспомнил, словом, потребовал отдать камеру - дескать, нельзя снимать правительственные и оборонные обьекты. На справедливое замечание, что будка, в которой нет ничего, кроме стола и тумбочки, таковым обьектом является вряд ли и вообще камера штуку баксов стоит, МАИшник отреагировал неверно, и чтобы на самом деле не лишиться камеры или не заторчать в дружественном Казахстане еще на пару суток или там еще чего, ему было предложено оставить себе кассету с криминальной сьемкой. Он согласился, и кассету притащили из машины и положили ему на стол. Дальнеший диалог:
Водитель: Вот, пожалуйста. Инспектор: Это что? В: Как что? Кассета. И: Ты меня за кого принимаешь? Я что, не знаю, как видеокассета выглядит? В: Нет, это правда кассета для камеры, просто это формат другой. Вот, видите, на ней и написано Video 8, вот, смотрите, пленочка широкая... И: Да? (Озадаченно) А как вы ее смотрите? В: (Не менее озадаченно) Как-как... Ну, как обычно, по телевизору... И: (С мгновенно проснувшимся интересом) ТАК ВЫ ЕЩЕ И ТЕЛЕВИЗОР С СОБОЙ ВЕЗЕТЕ?!!
Был недавно в Крыму, валялся на пляжу да наблюдал сценку забавную. Мужик с будуна купил пивка, выпил половину, остальное с дуру поставил охлодиться в море. Я видел как волна набежала и бутылочку опрокинула, только пузырки пошли. Мужик не сразу это усек, а когда достал бутылочку она уже была снова полна, как вы понимаете, наполовину морской водой. Но сушняк дело тяжелое, жена смотрит косо и денег не дает, дядя скривился, но пивко-то допил. Вот что значит жажда...пива.
Некий мужчина пожаловался богу на свою жену: когда они поженились, она была прекрасной, а теперь не следит за собой и не радует его, а только ворчит, что он мало зарабатывает и не обращает на неё внимания.
И бог ответил ему: — Я помогу тебе превратить твою жену в прекрасную богиню. Но сразу это сделать не получится — все вокруг удивятся, куда делась твоя жена и откуда взялась прекрасная богиня. Поэтому я буду изменять её постепенно. Но и от тебя кое-что нужно - ты должен сделать так, чтобы твоя жизнь была достойной богини. — Конечно, — отвечал мужчина, — ради богини я готов измениться и сделаю всё, как ты скажешь. — Тогда иди домой и наблюдай за женой, уже сегодня я начну превращать её в богиню.